вторник, 19 апреля 2016 г.

Уверены что знаете свой знак зодиака???

Может, кроме того, думаете, знаков Зодиака только 12? Ошибаетесь!
Лучше сядьте. Потому что мы собираемся рассказать вам то, во что весьма трудно поверить.
Готовы? Глубокий вдох…
 
Есть 86-процентный шанс того, что вы родились не под тем знаком Зодиака, под которым думаете, сообщает Би-Би-Си.
Итак, мы знаем, какое у вас сейчас выражение лица.
 
Какого черта? Но это правда. И вот почему.
 
Есть статистически довольно большая вероятность, что вы, например, не Козерог, хотя всю жизнь думали, что это так?
 
Эксперты объяснили Би-Би-Си это так:
«Карта звездного неба и расположения на ней созвездий, которая считается общепринятой, была составлена 2000 лет назад. Она соответствует тому расположению звезд на небосклоне, каким оно было 20 веков назад. Но есть такое астрономическое явление, как «дрейф» небесных тел. Их расположение за эти годы изменилось».
 
Значит, знаки Зодиака остались прежними, но размещены они уже не совсем там, где мы думаем.
 
Подождите… Какой тогда по-настоящему мой знак Зодиака?!
 
Журналисты британской телекомпании разработали для вас новую, актуальную, интерактивную карту звездного неба, чтобы вы могли ответить на этот вопрос.
 
Вот даты рождения, которые соответствуют реальным знакам Зодиака:
 
  • 19 декабря — 20 января: Стрелец
  • 21 января — 16 февраля: Козерог
  • 17 февраля — 12 марта: Водолей
  • 13 Март — 18 апреля: Рыбы
  • 19 апреля — 14 мая: Овен
  • 15 мая — 21 июня: Телец
  • 22 июня — 20 июля: Близнецы
  • 21 июля — 10 августа: Рак
  • 11 августа — 16 сентября: Лев
  • 17 сентября — 31 октября: Дева
  • 1 ноября — 23 ноября: Весы
  • 24 ноября — 29 ноября: Скорпион
 
И это еще не все…
 
… Есть еще 13-й знак Зодиака!
 
Ага. Если вы родились где-то в период с 30 ноября по 18 декабря, то на самом деле вы — представитель 13-го знака Зодиака — Змееносца.
 
Le Monde, крупнейшая французская газета, объясняет, что от этого знака астрологи намеренно отказались более двух тысяч лет назад. Связано это с тем, что 360 градусов небосклона трудно разделить на 13 равных частей.
 
В устаревшей, но общепринятой методологии, 360 градусов неба делятся на 12 равных частей — по 30 градусов на каждый. Но такой подход искажает суть астрологии, заключает Le Monde.
 
Так что теперь вы знаете правду.
 
Добро пожаловать в клуб.
 
Подождите. Объясняет ли это тот факт, что гороскопы на самом деле никогда не работают? Возможно. А возможно, это происходит потому, что чаще всего их составляют шарлатаны, а не астрологи.
 

воскресенье, 17 апреля 2016 г.

Покой нам только снится

Долго искал этот рассказ на бескрайних просторах интернет и, о чудо!, вот он....



Feb. 3rd, 2012 at 4:52 AM
Меня попросили перенести в ЖЖ историю неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой.
Переношу и прячу ее под кат. Пусть живет здесь в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой.



Первая часть Марлезонского балета.

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:





Вторая часть Марлезонского балета.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них  и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.



Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:
Источник: http://eilin-o-connor.livejournal.com/31313.html