понедельник, 28 января 2013 г.

Баба Яга: родня со всего мира

 

Сразу скажу, сие творение из Инета. Немного подправил – и выложил как есть. И, в целом, с этим полностью полностью согласен. Хотя и буду благодарен за коменты Улыбка

Ну… и кто же такая наша любимая Яга? Во-первых, это не молоденькая девчушка, а вполне себе почтенная мадама, иногда – скрюченная и жалкая, иногда – грозная и могучая, но обычно – растрепанная, замызганная, неухоженная… в общем, грязнуля. Никогда не подпоясывается, даром, что бюст у нее свисает ниже пояса, придавая ей вид поистине устрашающий. Голова зачастую непокрыта, волосы – седые, а лицо покрыто морщинами. Короче – это явно не «божий одуванчик».

Баба Яга: родня со всего мира

Хотя ее именуют костяной ногой, мало кто эту самую ногу описывает; пожалуй, из особых примет ее стоит исключить. Зубы во рту чаще всего железные и очень острые. Нередко упоминаются когти, как у медведя; иногда яга дерется ими, но не прочь и мечом помахать. Причем в поединке на мечах не уступает богатырям!

Баба Яга: родня со всего мира

Происхождение яги туманно, чтобы не сказать больше. Версию о том, что она — человек, можно отмести с негодованием — слишком многое этому противоречит, да и она сама не считает себя сродни адамовым детям. Одно время была очень популярна версия, что «баба-яга» — переиначенное «бабай-ага», то есть «старик» по-татарски, но как насчет Ежинки и Едзи-бабы? Да и не особо в Польше-Чехии помнили татар. И еще менее вероятна гипотеза, связывающая ее с диким племенем ягов, упомянутым в русской летописи.

Баба Яга: родня со всего мира

Широко известна идея, что яга — нежить. Тут срабатывает и костяная нога (ясно же, у кого нога костяная — у скелета! Да это и было в свое время популярным эвфемизмом, поскольку о смерти и мертвецах говорить открыто очень не любили), и конфигурация ее избушки (дескать, в домике на столбе хоронили покойников), и зеленая кожа яги-великанши, и манеры брухи (бруксы) пить кровушку и летать по ночам. Даже знаменитое «русским духом пахнет!» можно привлечь к той же теории: по ряду поверий, мертвые не видят живых, а живые мертвых (вспомните хотя бы толкиеновских назгулов), и потому яга вынуждена (как и назгулы!) полагаться на нюх.

Баба Яга: родня со всего мира

Однако святых имен яга заведомо не боится, питается отнюдь не как нежить, а брукса обзаводится своими пакостными привычками лишь посмертно, при жизни же все равно носит свое гордое имя и вполне соответствует статусу яги.

Баба Яга: родня со всего мира

А может, яга — богиня? У нее немало общих черт, например, с богиней царства мертвых у скандинавов — Хель. Славянской яге даже приписывают супружество с Велесом (хотя основания для этого, мягко говоря, сомнительны); но вот западные яги в этот образ вписываются так себе, а с отечественной они явно в родстве. Однако статус «младшего божества» ей может подойти.Есть и версия, что яга — золотой идол-оракул сибирских народов; но тут концы с концами сходятся хуже.

Баба Яга: родня со всего мира

На западе популярна гипотеза, что яга — разновидность огра (а может, и просто самка этого вида); в этом случае, очевидно, настоящая форма яги — великанская. Пристрастие к «русскому духу» можно пришить и к этой гипотезе, огры тоже любят высказываться на сей счет. Непонятно, однако же, почему яга живет в домике вполне человеческих пропорций?Быть может, ее следует отнести к духам природы? Лешими она обычно командует, ладит с английскими брауни и польскими хохликами. Курьи ножки опять же… В качестве хозяйки леса яга очень даже смотрится. Этот вариант отвергнуть сложнее всего, но и доводы в пользу жидковаты. Так что пока оставим вопрос о ее происхождении открытым. Пускай генетики разбираются.

Баба Яга: родня со всего мира

Среди серьезных физических недостатков яги специалисты отмечают низкую скорость передвижения. Однако она вполне компенсируется техническими средствами, как то: изба, ступа, иногда — помело. Изба яги снабжена курьими ножками только у восточных славян и в Скандинавии; однако и в Польше, и в Германии отмечалось, что домик так или иначе перебирается с места на место, хотя ярко выраженных движителей не замечено. На гусеницах, что ли? Кроме того, избушка эта либо говорящая, либо, по меньшей мере, понимает речь человека, а также падка на любезное обращение, что порой выходило яге боком. Ведь сама яга не считает нужным проявлять вежливость к собственному «фургону»…Курьих ножек то ли две, то ли четыре; есть сведения о том, что они могут и запинать незваного гостя. Движется изба, судя по всему, размашистым бегом наподобие страусиного, но не так чтобы очень быстро.Иногда изба снабжается кодовым замком; обычно он имеет вид говорящего черепа, которому нужно сообщить пароль. Бывают, впрочем, и более презентабельные запоры — например, в виде кота или даже… повешенного на дверь калача. А порой, напротив, дверь удерживают человеческие зубы или засов из отрубленной руки либо ноги.

Баба Яга: родня со всего мира

Ступа — личный автотранспорт средней грузоподъемности. Сейчас принято считать, что ступа летает, но в ранних текстах она чаще бегает, что и естественно, если учесть ее изрядную массу, никак не приспособленную к полету. Развивает при этом приличную, но не запредельную скорость: судя по времени, потребному на погоню за всадником, можно оценить ее возможности примерно в 60 км/ч.Помимо самой бабки ступа способна поднять груз порядка тонны; известны случаи транспортировки десяти воинов в доспехах и с оружием. Правда, сидячих мест в кузове ступы не предусмотрено. Зато она показывает выдающиеся результаты на крэш-тестах: задокументированы случаи столкновения с избой и даже тысячелетним дубом без вреда для аппарата.Некоторые очевидцы отмечают, что ступа при движении изрыгает огонь; это дает уфологам основания полагать, что ступа по сути своей тождественна летающей тарелке и движется на реактивном принципе.

Баба Яга: родня со всего мира

Помело поступило в автопарк яги сравнительно поздно; не исключено, что его яга позаимствовала у смертных ведьм. Старинные источники обычно не упоминают этого предмета, хотя обыкновенные ведьмы на шабаш на них езживали.

Баба Яга: родня со всего мира

Помело — замаскированный под домашнюю утварь летательный аппарат высокой маневренности, способный на вертикальный взлет, пике и многое другое (даже если не упоминать о том, что в некоторых небезызвестных школах учат управлять им на высочайшем уровне, достаточном для спортивной игры с четырьмя мячами).Максимальный экипаж помела включает одного водителя и одного пассажира; два пассажира представляют для аппарата серьезную угрозу, и попытка взлета с таким грузом обычно ничем хорошим не кончается.Но, как я уже говорил, помело в этом качестве используется бабой-ягой редко, это скорее транспорт ведьмы; у яги оно чаще служит частью ступы. То она им рулит, то «след заметает».

Баба Яга: родня со всего мира

А теперь несколько важных моментов по поводу того, как с ягой поладить. Ответ на этот жизненно важный вопрос сильно зависит от национальности яги. Отечественная яга, ее польские, чешские, немецкие и французские родичи значительно лучше идут на контакт, нежели скандинавские, британские и южнославянские. У последних, впрочем, есть слабое место — падки на алкоголь; но если яга повстречалась вам в Норвегии или Шотландии, лучше не надеяться на мирный исход.Впрочем, и среднерусская яга далеко не всегда расположена к дружбе; но она, по крайней мере, обычно не прочь побеседовать, прежде чем взяться за вас всерьез, а дальше все зависит от вашего красноречия.Изредка — очень изредка — разговор с ягой проходит с позиции силы, но обычно делать этого не рекомендуется. Напротив — миролюбивое, вежливое поведение, можно сделать старушке пару комплиментов… но без излишнего подобострастия и скромности. Она должна почувствовать, что вы знаете себе цену; яга готова поладить с героем, но не с застенчивым Пьеро.

Баба Яга: родня со всего мира

Яга обязана, как и джинн, блюсти ряд местных обычаев; если вам случилось оказаться в курсе, постарайтесь это сразу же показать («сперва гостя покорми, напои, в баньку своди, а там уж и расспрашивай!»). Нечисть, как и стражи порядка в некоторых странах, по-разному реагирует на вас — в зависимости от того, знаете ли вы свои права. Сторонники теории «яга — нежить» полагают, что тут важна еще и подкованность в области погребальных церемоний.

Баба Яга: родня со всего мира

Хорошо также вступить в сговор с кем-то из ее присных — например, с котом или даже с избой. А вот дарить цветы, как поступил Ксенобайт, как раз не рекомендуется. Хотя к подаркам она благосклонна.

Баба Яга: родня со всего мира

Но, вообще-то, дело с ягой кончается миром намного чаще, чем с большинством представителей «нечистой силы». Она не испытывает вражды к людям как таковым, хотя и не слишком их любит; нередко у нее есть свои счеты к врагам людей, которые она не прочь свести при помощи человека, а иногда ей просто оказывается симпатичен гость. Яга может снабдить важной информацией, а порой и «помочь материально» (зельями, к примеру). Может выдать какого-нибудь из своих слуг в помощь. Однако учтите: идти на контакт с ягой стоит только мужчинам или подросткам. Женщинам и детям приближаться к избе крайне не рекомендуется.

Баба Яга: родня со всего мира

Вопреки расхожему представлению (поддержанному церковью) яга никогда не была и не считалась однозначным злом. Ее боялись (и справедливо), иногда приходилось сражаться с нею или обманывать ее… но то же самое можно сказать и о человеке.

Баба Яга: родня со всего мира

Более того, рискну утверждать, что — хотя многие фольклористы придерживаются иного мнения — относить ягу к нежити неверно. Она, безусловно, имеет отношение к смерти (костяная нога тому наглядное доказательство), но скорее в качестве младшего божества смерти, ее привратника и так далее, чем в качестве ожившего мертвеца.

Баба Яга: родня со всего мира

В играх яга популярна, но не сногсшибательно. Чаще всего она выступает либо в виде замухрышки малопонятного назначения (как в «Ведьмаке»), либо как огресса внушающих размеров, либо как простая ведьма. Эх, жаль, что не делают наши хороших игр, тогда бы Баба Яга точно заняла бы в них достойное место… Может быть.

Источник: Интернет

понедельник, 21 января 2013 г.

Бутерброд? Дайте два?

 

История бутербродов.Скажу по секрету – лучше три или четыре Улыбка 

Что делать, бывают дни, когда только бутерброд может спасти от голодной смерти. Как ни странно, вот, не задумывался ранее откуда взялись эти самые спасители человечества. А тут, вдруг, прозрение – “как же так? забыли истоки?”

Впрочем, оказалось я не один блуждал в поисках истины. Посему, авторство принадлежит не мне (да и трудно сейчас установить кто же докопался до истины). Но результат, что называется, “к нашему столу”.

Бутерброд – «хлеб с маслом», это если дословно перевести с немецкого языка на родной. Вот только авторство немцев в изобретении этого нехитрого блюда, весьма сомнительно. По утверждению многих ученных, изучающих историю кулинарии, история бутербродов началась гораздо раньше, еще в те времена, когда и германские племена - то еще не существовали.

Многие весьма авторитетные ученые полагают, что бутерброды придумали иудеи. По их свидетельству (ученных), во время празднования пасхи они обмазывали хлеб маслом, а бывало и медом. Затем этот «прототип» бутерброда приносился в жертву, как заменитель жертвенного животного (гуманно!!!). Да и маца (тонкие лепешки из манки) тоже накладывалась друг на друга, а междуИстория бутербродов. лепешками клали харосет — смесь из перемолотых орехов и фруктов.

В вопросе изобретения бутербродов, идет нешуточная международная борьба. Например датчане, которые традиционно готовят их с копченой рыбой и луком, утверждают, что история бутербродов началась у них.

С этим утверждением категорически не согласны шведы, аргументируя это тем, что это неизменное составляющее знаменитого «шведского стола».

Про англичан и говорить нечего! Аппелируя к памяти знаменитого обжоры Джона Сэндвича, который целыми днями поглощал невероятное количество ломтиков хлеба с различной начинкой, они борются за пальму первенства в этом споре. 

А есть и удивительно интересная версия, больше похожая на «байку», но все же реальная и документально подтвержденная. Главным героем в этой истории выступает великий польский ученный Никола Коперник. В бытность его комендантом замка в городе Ольштым (был и такой эпизод в его биографии), жители города восстали против захватчиков из Тевтонского военно-религиозного ордена. В результате обитателям замка пришлось выдерживать долгую осаду. И понятно, что при большом скоплении народа на ограниченном пространстве не обошлось без эпидемии желудочных заболеваний. Что бы как-то остановить распространение эпидемии Коперник (комендант) придумал интересное решение: были отобраны несколько групп, где люди питались разной пищей. В ходе этого эксперимента, выяснилось, что те кто не ел хлеб не заболел. А дело в том, что людиИстория бутербродов. часто роняли хлеб на землю и не придавая этому особого значения, просто отряхивали его… и все. Решение этого вопроса оказалось еще оригинальней! Коперник приказал… намазывать хлеб маслом, для того что бы когда хлеб падал на землю (Закон Бутерброда – маслом вниз!), уронивший был вынужден срезать верхний слой хлеба, а вместе с ним и бактерий. Болезни прекратились!!! Повторяюсь – история реальная. Может так и началась история бутербродов?

Как бы там ни было, но бутерброды очень быстро распространились по миру. Уже с начала XX века, бутерброды встречаются во всех закусочных, столовых, буфетах и т.п. Да и в быт они вошли прочно. Да и как иначе: процедура его приготовления под силу даже ребенку, а по скорости приготовления соперников у бутерброда практически нет, что с ускорением ритма жизни очень пришлось кстати.

История бутербродов.История бутербродов эпохи СССР, достойна отдельного описания. Быт советского человека невозможно отделить от бутерброда. Они были везде: и на праздничном столе, и в «тормозке» работяги, и в портфеле школьника, не говоря уже о различных заведениях «Общепита» (а уж в питейных!!! Мировая закуска!). А попал он на просторы Советского Союза, благодаря Кремлевскому «долгожителю» — Анастасу Микояну, который еще до войны привез из США несколько бутербродных автоматов и «великий секрет» изготовления гамбургеров, которые уже после войны трансформировались в традиционный бутерброд.

Кстати с  бутербродными автоматами связана практически анекдотичная история, но уже времен тов. Хрущева. В период оттепели его имени, Никита Сергеевич, посетил с визитом Штаты, прихватив с собой и некоторых секретарей обкомов партии (по тем временам – верховная власть области). Там в числе прочего (кукурузы например), ему понравились и кафе-автоматы, бойко выдающиеИстория бутербродов. бутерброды в обмен на монетку). Исполнительные секретари обкомов взяли это на заметку, как руководство к действию. И вот в моем родном городе Харькове на центральной улице (Сумской – кому интересно), появляется кафе-автомат, во всяком случае, так гласила вывеска – автоматов там не было и в помине! Но была надежда, что советская промышленность освоит их производство. Но годы шли, а автоматов так и не было, кафе же работало в обычном «ручном» режиме (приличное, к слову, кафе было). Вывеску менять никто не собирался, а находчивый харьковский люд окрестил это несостоявшееся кафе-автомат в «Пулемет», коим оно и оставалось до недавнего времени, пока его не переделали под бутики (место больно сладкое).

Такая вот она история возникновения бутербродов. А вот почему у него немецкое название, так и не понятно…

Источник: Интернет

воскресенье, 20 января 2013 г.

А-а-а, НЛО!

 

Вы еще не видели НЛО? Не беда, щас!!! У нас есть их, приезжайте.

Специально для Вас  - несколько скульптур 21-ого века, установленных в сельской местности в Ланкашире. Стальная структура, 18 метров диаметром, стоит на треноге на уровне пять метров над землей. Скульптура спроектирована Джоном Кеннеди (John Kennedy) из LandLab. Она - специально для тех фотографов, которым нравится имитировать, что они видели настоящее НЛО.

Скульптура НЛО в Ланкашире

aliens__1.jpg

aliens__2.jpg

aliens__3.jpg

aliens__4.jpg

aliens__5.jpg

aliens__6.jpg

aliens__7.jpg

суббота, 19 января 2013 г.

Любви все возрасты покорны

 

Любви все возрасты покорныНашел это чудо в Интернет Улыбка Жаль, автор не известен. Респект ему!

 

Это только юным девам кажется, что в семьдесят лет любви нет. Она и в сто лет есть.

И в тысячу.

Ольга с утра пораньше в выходной примчалась к бабушке с дедушкой. Решила порадовать их вкусненьким. Благо, успешно распродав на выставке свои картины, она располагала крупной суммой денег, и могла не думать о них парочку лет, сосредоточившись на творчестве. Оля позвонила в родную с детства квартиру. Дверь тотчас распахнулась. Такое впечатление, что бабушка дежурила возле двери. Ольга сбросила плащ, сняла туфли и прошла на кухню. Там она стала разгружать свою увесистую сумку.


- Ты одна? – спросила она, - а где дед?
Бабушка поджала губы. На её глаза навернулись слёзы.
- На даче, - проговорила она едва слышно и разрыдалась.
- Так… успокойся. А почему ты не с ним?
- Ха-ха-ха! – сказала бабушка сердито и утёрла нос кружевным платочком.
- Вот с этого места давай поподробней. И без слёз.
- Ты просто вылитый дед!
- Ну, что ты, дорогая, - Ольга ласково чмокнула бабушку в покрасневший нос, - давно установлено и тысячу раз подтверждено, что я твоя точная копия.
- Это только с виду, - не давалась бабушка, - а внутри в тебе сидит твой дед.
- Ему трудно было бы там поместиться, - усмехнулась Ольга, вспомнив своего почти двухметрового дедушку.
- Не передёргивай! Ты прекрасно понимаешь, о чём я говорю.
- Ладно, ладно, - примирительно улыбнулась Ольга, - выкладывай, что у вас случилось.
- А ничего у нас не случилось! Я старая больная женщина! – всхлипнула бабушка.
- Неужели? – Ольга округлила глаза.
- Да, да! – бабушка топнула ногой и бросила на Ольгу победоносный взгляд.
- И ты об этом поведала деду с утра пораньше? – невинно поинтересовалась Ольга.
- А что я ему ещё должна сказать? У меня радикулит! Склероз! Ногу тянет, рука немеет, голова кружится…
- Постой, постой, - перебила Ольга, - помедленней, я так быстро не запоминаю.
- Но я уже сто раз это говорила!
- Вот, это правда, - согласилась Ольга.
- А он! – бабушка схватила со стола сотовый и сунула в руки Ольге, - велел мне позвонить, если я умирать соберусь! – глаза бабушки гневно сверкали.
Ольга осуждать деда не торопилась. Сколько она знала свою бабушку, столько та любила поговорить о болячках. Лично она не выдерживала больше двух минут, бесцеремонно перебивая бабушку и переключая её на другие темы. А дед уже 40 лет терпит. Ну, чем не герой?! Жалко только, что не придумали ордена за семейное терпение.
- Ты вот мне скажи, ну почему, почему он уехал?
- Потому что ты достала его своим нытьём!
- Вот, и ты туда же! Нет, чтобы посочувствовать родной бабушке! - обиженно воскликнула пожилая женщина.
- Но ты же задала мне вопрос! Я не знала, что я должна утирать твои слёзы и лить тебе на голову елей.
Бабушка обиженно засопела и отвернулась к окну.
- Так, - сказала Ольга, давай мне какой-нибудь мешок.
- Это ещё зачем?!
- Камни пойду собирать.
- Зачем тебе камни, Ольга!? Что ты ещё задумала?
- Я? – деланно удивилась внучка, - а что, разве мы не поедем на дачу деда камнями побивать?
- С ума сошла!
- Жалко стало?
- Я с ним сорок лет прожила. И потом… он такой хороший.
- Ага, хороший значит?
- Хороший! – бабушка вздёрнула подбородок.
- Слушай, бабуль, а ты вроде юбку новую шила.
- Я её уже сшила!
- А дед видел?
- Нет…
- Какая ты вредная!
- Я?!
- Ну, а кто же?! Ты родного мужа обновкой не порадовала.
- Я же ещё и виноватая оказалась. Спасибо тебе, внученька, - бабушка поджала губы и отвернулась.
- Капризуля моя! – Ольга обняла бабушку за плечи.- Как же я люблю тебя! Какая ты у меня красивая!
- Я старая!
- Разве?!
- Мне семьдесят лет.
- Откуда ты знаешь?!
- Ты что, смеёшься?
- Нет, но у тебя же минуту назад был склероз, значит, ты не можешь помнить, сколько тебе лет!
- Помню, вот!
- Значит, ты ещё и притворщица! – Ольга рассмеялась и затормошила бабушку, - а ну быстро надевай свою новую юбку, крась губы и дуй на дачу!
- А блузку надевать не надо? – ядовито поинтересовалась бабушка.
- А что? Это идея! Деду понравится!
- Ольга! Ты кого угодно на ноги поставишь и заставишь под свою дудку плясать!
- Зачем под мою? У вас с дедом своих целых две дудки, вот и дудите в унисон.
- Ты думаешь, он обрадуется, если я свалюсь ему, как снег на голову?
- Если в новой юбке и без блузки…
- Ольга! Я серьёзно!
- Обрадуется, если ты кинешься ему на шею и расскажешь, как ты его любишь. И ни слова о болячках!
Ольга повернулась к столу и стала складывать продукты обратно в сумку.
- Оля, что ты делаешь?
- Продукты складываю. На даче с дедом всё и съедите.
- Я и не донесу столько.
- Донесёшь, донесёшь. Ты всё ещё не одета?!
- Бегу, бегу, - бабушка скрылась за дверью.
- Не забудь надеть французский гарнитурчик, что я тебе подарила.
Ольга налила себе чаю и стала думать о том, что она, пожалуй, тоже поедет на дачу, вот только не ясно пока к Эдику или Олегу. Подумала и решила, что поедет к Сергею. Он так хорош в постели, к тому же там чудесный вид на реку. Нужно захватить палитру и холст.
- Ну, как я выгляжу? – бабушка влетела на кухню и покрутилась перед Ольгой.
- Мне нравится!
- А деду?
- Ты же сама говорила, что он сидит у меня внутри…
… В два часа ночи затренькал Ольгин сотовый.
- Отключи, - прошептал Сергей, прижимаясь к её губам.
- Подожди, - она легонько отстранилась, - это, наверное, бабушка.
- Бабушка?! У неё что, бессонница?
- Ага, такая же, как у нас.
- Скажешь тоже, - усмехнулся он, приживаясь щекой к её груди, - как я хочу тебя.
- Минутку, Серёжа!
Ольга взяла сотовый.
- Алло!
- Оленька, ты спишь? – раздался взволнованный бабушкин шёпот.
- Нет, - также шёпотом ответила Ольга.
- Я тоже, - отозвалась бабушка. - А дед уснул. Только что… Ты оказалась права! Он так обрадовался. Сказал: слава Богу, что ты не умерла. Но на юбку не обратил никакого внимания! Представляешь? Пришлось её снять…
Ольга не удержалась и хмыкнула.
- Смейся, смейся. На тот французский гарнитур, что ты мне подарила, он тоже ноль внимания. Только сказал, что застёжка сложная на бюстгальтере. Так долго расстегивал! Я еле дождалась. А потом…
А про потом, бабуля, не надо, я сама пофантазирую.
- Ну-ну, - сказала бабушка, - я чувствую, что у тебя помощник имеется для фантазий.
- Ты, как всегда, права. Спокойной ночи.
- Буйных тебе фантазий, внученька, - хихикнула бабушка в трубку и отключилась.
- Ну, как бабушка? – спросил Сергей.
- Отлично! – Ольга обвила руками шею возлюбленного, - как ты относишься к тому, чтобы продолжить наши фантазии до утра?
- Я - только за, - ответил он, - горячо обнимая любимую женщину.

Источник: Интернет

понедельник, 7 января 2013 г.

Самодиагностика при помощи измерения пульса

 

По правилам, измерять пульс следует начинать с левой руки.Выявить наличие множества заболеваний можно и без посторонней помощи и анализов.

Вот что пишет по этому поводу Телеграф:

 

Пульс подскажет, все ли в порядке со здоровьем. Важно лишь научиться его "слушать".

На самом деле определять диагноз с помощью пульса стали древние целители из далекого Китая. И одним из первых был врач по имени Бянь Цяо.

воскресенье, 6 января 2013 г.

Как выглядят снежинки

 

Как выглядят снежинки

Профессор физики Кеннет из Калифорнийского технологического института изучает снежинки с 1997 года. С помощью специально разработанного фото-микроскопа он показывает нам, как выглядят снежинки падающие с неба.

 

 

Кутья – история, традиции

 

Одним из символов Рождества является кутья. Как появилось это ритуальное блюдо и как готовить кутью правильно?

 

Кутья на Святвечер

Названий у этой обрядовой каши множество: коливо, канун, сочиво, сыть. Чаще всего кутью подают в качестве поминального блюда, но также в канун Нового года (по старому стилю), в Сочельник, на Крещение и другие православные праздники.

Кутья - незаменимое блюдо и во время Великого поста, ее готовят в дни поминовения усопших. Существует несколько вариантов как готовить кутью:

Ода алкоголю

 

Наступили долгожданные новогодние и рождественские праздники, а значит, количество выпитого спиртного увеличилось. И хотя чрезмерное употребление алкоголя вредно для здоровья, тем не менее, спиртное в небольших дозах очень полезно.

Так, например, оно способствует похудению. Ученые обнаружили, что женщины, которые выпивают стакан или два красного вина в день, на 30 процентов меньше склонны к полноте, чем трезвенники. Алкоголь стимулирует сжигание калорий.

Во-вторых, он делает умнее. Ученые из университета Иллинойса обнаружили, что люди, которые выпивали около 1 литра пива, имели на 40 процентов больше правильных ответов.

Алкоголь предупреждает пневмонию. Хмель в пиве содержат вещество под названием гумулон, который препятствует пневмонии. Еще одна польза от алкоголя - он защищает кожу. Соединения в красном вине (флавоноиды) защищают кожу от солнечных лучей. В результате употребления бокала вина увеличивается производство эстрогена и других гормонов, которые необходимы для здоровья костей.

Наконец, алкоголь в умеренных количествах способствует долголетию. По данным исследования, проведенного в Гарвардской медицинской школе, у любителей вина отмечается более низкий уровень смертности, чем у любителей пива или ликера, более того, даже трезвенников.

суббота, 5 января 2013 г.

"Пока не меркнет свет". Притча


Четыре свечи спокойно горели и потихоньку таяли... Было так тихо, что слышалось, как они разговаривают.

Первая сказала: "Я - Спокойствие. К сожалению, люди не умеют меня хранить. Думаю, не остается ничего другого, как погаснуть!" И огонёк свечи погас.

Вторая сказала: "Я - Вера. К сожалению, я никому не нужна. Люди не хотят ничего слушать обо мне, поэтому нет смысла гореть дальше." Едва произнеся это, она угасла.

Опечалившись, третья произнесла: "Я - Любовь. У меня нет сил гореть дальше. Люди не ценят меня. Они не умеют ни дарить любовь, ни получать ее." И эта свеча угасла.

Вдруг... В комнату вошел ребёнок. Увидев три потухшие свечки, он испугался и закричал: "Что вы делаете?! Вы должны гореть! Я боюсь темноты!" И заплакал.

Взволнованная четвёртая свеча произнесла: "Не бойся и не плачь! Пока я горю, можно зажечь и другие три свечи. Я - НАДЕЖДА".

От такие шахматы

 

Считается, что история шахмат насчитывает не менее полутора тысяч лет. Первая известная игра-прародитель, чатуранга, появилась в Индии не позже VI века нашей эры. Попав в соседние с Индией страны, чатуранга претерпела ряд изменений. Потомком её на Арабском Востоке стал шатрандж, а в Юго-Восточной Азии — сянци (Китай), макрук (Таиланд) и сёги (Япония). Шатрандж в IX—X веках от арабов попал в Европу и Африку. Европейские игроки продолжили модификацию игры, в результате к XV веку были сформированы те правила, которые сегодня известны как «классические». (Википедия).

Но какие бы ни были правила, шахматная доска не претерпевала изменений. А вот фигуры…

Я нашел лишь некоторые варианты, но, думаю, их бесконечное множество!

Необычные шахматные фигуры...

Необычные шахматные фигуры...

Шахматы из Ватикана

 

Необычные шахматные фигуры...

Набор фигур из Китая. Материал — слоновая кость

 

Необычные шахматные фигуры...

Холмогорские шахматы

 

Необычные шахматные фигуры...

Немецкие шахматы Селенуса

 

Необычные шахматные фигуры...

Фигуры в античном стиле

 

Необычные шахматные фигуры...

Эти шахматы принадлежали Джорджу Вашингтону

 

Необычные шахматные фигуры...

Дажа морская качка не заставит прервать партию

 

Необычные шахматные фигуры...

Фигуры заполнены вполне съедобным содержимым — окорок, колбаса,
плесневелый сыр

 

Необычные шахматные фигуры...

Вечная борьба добра со злом

 

Необычные шахматные фигуры...

В животном мире своя иерархия

 

Необычные шахматные фигуры...

Эротичесике фигуры

Источник: Интернет