Худеем согласно гороскопу

 

Гороскопы существуют на все случаи жизни. Справедливости ради, отмечу – минимум на 50% они правдивы. Оказывается, и диету можно выбирать с учетом сильных и слабых сторон твоего зодиакального знака.

Овен
Кто виноват. Только лень. И еще увлечения модными диетами. Даже самое жесткое голодание не даст большого эффекта и тем более не позволит удержать достигнутый уровень.
Что делать. Если все-таки уменьшить объемы необходимо - следует действовать активным образом. Главное (и практически единственное) лекарство - спорт. Причем спорт достижений и рекордов, фитнесом тут не обойтись. Хорошо, что это импонирует большинству Овнов:  энергии у них предостаточно и с честолюбием тоже все нормально. Но нагрузки должны постоянно возрастать. Стоит застрять на каком-то уровне, и все пойдет насмарку, а с трудом потерянные сантиметры и килограммы снова возвратятся.

Телец
Кто виноват. Любовь к вкусной и не всегда здоровой пище. Диета вредит не здоровью, а настроению. Голодный Телец становится злобным и сварливым.
Что делать. Между тем, поголодать, вопреки устоявшемуся мнению об этом знаке, Тельцу не вредно. Но долго придерживаться диеты ни один из них не в состоянии. Гораздо большего (и стабильного) эффекта можно достичь при помощи режима: питаться строго по часам, не есть тяжелой пищи до полудня, ужинать за шесть часов до сна. Подобные правила производят поразительный эффект. И, самое главное, выдержать ограничения по времени Тельцу несравнимо проще, чем отказаться от любимого, пусть и вредного, блюда.

Близнецы
Кто виноват. Безалаберность в питании, частые перекусы и отсутствие какой бы то ни было системы в этом вопросе. Не спасает даже фантастическая подвижность, присущая этому знаку.
Что делать. Голодание и даже диеты Близнецам категорически противопоказаны - так можно заполучить целый букет болезней. Чтобы не терять формы и в то же время не издеваться над своим организмом, Близнецам нужно как можно чаще изменять своим вкусам, тем более что во всем остальном они и так это делают постоянно. И побольше новаторства! Соевые и низкокалорийные заменители любимых продуктов, экзотические фрукты, каждый день кухня другой страны - самое эффективное.

Рак
Кто виноват. Стрессы. Впадая (очень часто из-за повышенной впечатлительности) в депрессию, Рак пытается компенсировать дискомфорт едой. А так как он свято верит в принцип: полезно все, что в рот полезло, то в результате и зарабатывает расстройство пищеварения и нарушение обмена веществ.
Что делать. Ключ к нормализации обменных процессов Раку нужно искать в психологии. Без правильного настроя нечего и думать о стройной фигуре. Главным оружием с избыточными килограммами должна стать внутренняя работа, например аутотренинг или другая технология управления настроением: раджа-йога, медитация. Кроме того, Раку периодически нужно спрятаться от всех в свою норку и посидеть там в покое и одиночестве.

Лев
Кто виноват. Львы, к сожалению, частенько страдают от лишнего веса, когда вдруг начинают оздоравливать свой рацион. Лев выбирает полезные продукты, но, правильно определившись с качеством, допускает роковую ошибку с количеством. "Чем больше полезного, тем лучше!"- думает Лев, и качество переходит в количество, но на качественно новом уровне - в лишние килограммы и сантиметры.
Что делать. Чтобы похудеть, Льву необходим стресс и адреналин. Лучше всего для этого подходят экстремальные виды спорта. Менее мобильным Львам можно порекомендовать какую-нибудь имитацию агрессии - тай-бо, например, или другую борьбу.

Дева
Кто виноват. Сочетание заботы о здоровье с любовью к сладкому. Дева начинает метаться от строжайшей морковно-морско-капустной диеты и всевозможных очищающих процедур к наиболее богатой углеводами продукции кондитерских фабрик. Словом, грешит и кается. Но у человека, никогда не заботящегося о правильном питании, большая часть вредных веществ пищи попросту не усваивается, а свежевычищенный кишечник Девы всасывает их до последней капли.
Что делать. Наилучшего результата Дева может достигнуть питаясь раздельно, по возможности простой пищей, и как можно реже меняя свой рацион.

Весы.
Кто виноват. Недальновидность. Идеально сложенные Весы до поры до времени вообще не задумываются о своем весе и ни в чем себе не отказывают. Любовь к изысканной кухне и сладостям, кажется, никак на них не сказывается. Но однажды Весы с неприятным удивлением обнаруживают, что месяц назад купленный наряд никак не желает застегиваться.
Что делать. Модные гимнастики, фитнес и теннис не помогут. Лучшим способом похудеть для Весов являются обыкновенные (но достаточно долгие) пешие прогулки и как можно большее количество разговоров (неважно с кем и неважно о чем). Лучше всего калории выжигаются у них движениями ног и языка.

Скорпион
Кто виноват. В вопросах питания Скорпиона подводят излишние размышления и рассуждения. "Это нужно есть, потому что полезно, а это нельзя, потому что великий и мудрый N запретил, об этом в книжке написано". Скорпионы забывают, что главное в еде - вкус, и самая умная диета не принесет пользы, если есть без аппетита. Также любят они перенимать блюда экзотических кухонь. Это приводит к нарушению обмена веществ, который у Скорпионов и так часто не блестящий.
Что делать. Наиболее полезна для Скорпиона та кухня, к которой он привык с детства. Чтобы похудеть, ему надо больше есть молочнокислых продуктов, самый главный из которых - сыворотка из-под домашней простокваши.

Стрелец
Кто виноват. Во-первых, Стрельцы действительно любят покушать, и не просто, а основательно. Во-вторых, Стрельцы обычно весьма спортивны и подвижны, но в какой-то момент их внимание переключается на карьеру. Природное честолюбие заставляет Стрельца и в спорт, и в работу погружаться с головой, и он, практически мгновенно перешедший от гиперактивного к сидячему образу жизни, начинает поправляться как на дрожжах.
Что делать. Поможет активная светская жизнь: танцы, теннис, гольф. Кроме того, хорошим стимулом к занятию своим телом являются дети или младшие братья-сестры. Какой Стрелец не захочет приобщить ребенка к спорту? А заодно и самому позаниматься.

Козерог
Кто виноват. Любовь к экспериментам над своим здоровьем, причем иногда эти проверки на прочность выходят как бы сами собой. Козерог, занятый каким-то важным делом, может сутками вообще не думать о еде. А потом сутками же отъедаться. Как ни странно, расчетливые и аккуратные Козероги, как правило, питаются бессистемно.
Что делать. Справедливости ради надо сказать, что если лишний вес начинает мешать Козерогу, он достаточно быстро приводит себя в порядок. К сожалению, это часто делается варварскими и жестокими методами. При этом ключ к похуданию для Козерога - регулярные очищения организма, выведение токсинов разными способами: травяные отвары, баня, йога и т.п.

Водолеи
Кто виноват. Страсть к еде и слабость к хорошему алкоголю. Но главное препятствие для стройности - недостаточная мотивация. Ну не всегда Водолеи внутренне убеждены, что худеть действительно надо! Отсюда и нестабильные результаты их титанических усилий.
Что делать. Важным побудительным мотивом могут стать эстетические соображения. Скажем, экстравагантный наряд, который они для себя присмотрели, можно натянуть только на худенькую фигуру. А главным инструментом похудения может стать уравновешенное количество потребляемых и расходуемых калорий.

Рыбы
Кто виноват. Для Рыб вопросы питания часто становятся полем битвы. Приготовленное ими блюдо всегда несет еще и смысловую нагрузку. Даже то, к чему Рыба не приложила своей руки, а купила в готовом виде, она ухитряется напитать своими мыслями и энергией. В результате, каждый съедаемый кусочек оказывается на порядок энергонасыщеннее, чем у всякого другого.
Что делать. Чтобы израсходовать эти лишние, словно с неба упавшие калории, Рыбе приходится вертеться в двадцать раз больше, чем остальным. Впрочем, бог, наделив Рыб этой особенностью, позаботился о том, чтобы сжигание калорий было для них не слишком тягостным: самый эффективный способ похудания для Рыб - занятия любовью.

Источник: mamka.ru

Описание Ада молодым физиком

 

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля.

Иначе говоря мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

31 мая - Всемирный день блондинок

 

Самая яркая, самая заметная и самая светлоголовая часть человечества наконец-то обрела свой собственный долгожданный и заслуженный праздник. Может быть, потому, что права белокурых дам, как они гневно утверждают, незаслуженно попираются буквально по всему миру, светлая дата 31 мая объявлена Всемирным днем блондинок.

Героини множества анекдотов, заложницы перекиси водорода и парикмахерского искусства, невинные жертвы гламура, повелительницы соляриев и силикона, любимицы настоящих джентльменов и обладательницы гиперженской логики, все они достойно отметили эту дату впервые в 2006 году, а именно — решили воздать себе по заслугам и стать лауреатками эксклюзивной премии — «Бриллиантовая шпилька».

Первое празднование Всемирного дня блондинок прошло с настоящим шиком. Состоялась церемония вручения премии «Бриллиантовая шпилька», приуроченная к празднованию — это первая специальная премия для блондинок — талантливых, умных, успешных, модных и бесконечно женственных. Словом, самых блондинистых блондинок нашего времени.

Как считают ученые, настоящая блондинка — явление редкое, и по их подсчетам уже к 2202 году блондинки окончательно исчезнут с лица Земли. Только за последние 50 лет число блондинов и блондинок сократилось с 49 до 14 процентов от общего числа жителей планеты. А причин тому несколько. Во-первых, чтобы ребенок родился блондином, у обоих родителей должны быть светлые волосы. Во-вторых, в странах, где преобладает темный цвет волос, население неуклонно растет, а вот европейцы — немцы, скандинавы, россияне, которые являются носителями «белокурого гена» — все чаще ограничиваются одним ребенком. Последний человек со светлыми волосами родится, по мнению ученых, в Финляндии, где проживает самое большее число светловолосых людей на душу населения.

Почему это происходит понять несложно — натуральный блондин явление редкое, и найти себе пару, тоже блондина и чтобы по любви... 1 шанс на миллион…

Источник: calend.ru

Кому, сколько и как давать чаевых, находясь за границей

 

Хоть “дым Отечества нам сладок”, норовим при первой возможности “улизнуть” в земли заморские. И, хотя, привыкли мы ломиться в другие страны со своими традициями, все чаще стали приобщаться к обычаям других народов. И, чаевые, надо отметить, достаточно важная составляющая этих обычаев. 

Дополнительная оплата качественных услуг существовала во все времена. Постепенно в различных странах сложились негласные тарифы – кому и сколько давать сверх оговоренной цены покупки или оплаты за обслуживание. Зачастую при этом просто округлялась сумма оплаты, чтобы не получать сдачу, которая оставалась расторопному продавцу, официанту, извозчику и т. п.

Сам термин "чаевые" появился в Англии в первой половине XVIII века, связан он, как ни странно, именно с чаем. В этот период в Соединенном королевстве было модно пить чай на специально оборудованных верандах в парках и скверах. Видимо, расторопность официантов и тогда была не на высоте, поэтому на столах появились специальные коробочки с аббревиатурой T.I.P.S. (To Insure Prompt Service) – "Для оплаты быстрого обслуживания". Намек понятен – хочешь быстро получить горячий ароматный чай – добавь небольшую сумму сверх счета. Вскоре термин "tips", переведенный на русский как "чаевые", прижился и был перенесен на все виды дополнительных оплат в благодарность за услуги. Сложились и традиции – как, кому и сколько давать "на чай".

В консервативной Европе чаевые никогда не были значительными, обычно экономные буржуа "расщедривались" на несколько мелких монеток. Тем разительнее от них отличались богатые россияне, традиционно с показной щедростью раздававшие чаевые. Собственно, этим и сейчас "грешат" некоторые.

В подавляющем большинстве случаев чаевые – не обязанность, а именно благодарность за качественное обслуживание. Если официант обслуживает вас небрежно и медленно, а стол не отличается необходимой чистотой, со спокойной совестью заплатите строго по счету, а при необходимости попросите сдачу. Если же решите кого-то отблагодарить, пользуйтесь основным правилом – не давать слишком мало, это может обидеть человека, и не давать слишком много – вы всего лишь благодарите за оказанную услугу, и сумма должна быть ей адекватна.

Чтобы не попасть в не удобное положение, по приезду в новое для вас место поинтересуйтесь у встречающих, гида-переводчика, водителя такси или консьержа отеля, сколько, кому и за какие услуги принято давать на чай. Это обычный житейский вопрос, и недоумения он не вызовет. Особенно это актуально для "экзотических" стран. В Европе размеры чаевых в различных странах могут зависеть от местных особенностей и традиций, но, как правило, не выходят за рамки разумных 5-15 % от суммы официальной оплаты. В ряде стран чаевые не приняты (Бельгия, Нидерланды, Финляндия, скандинавские страны, Швейцария), но от них не откажутся, а в Австралии и Японии они вообще запрещены.

По приезду в любую страну вам в первую очередь может понадобиться помощь носильщика. Как правило, в европейских странах на их услуги цена фиксированная, поэтому сумму просто достаточно округлить. Если были оказаны дополнительные услуги: носильщик вызвал такси, аккуратно загрузил в него вещи, был любезен и предупредителен, добавьте за обслуживание примерно по 1 евро, (доллару, фунту, франку, а для скандинавских стран – 5 крон) за место багажа.

Чаевые таксисту зависят от страны и ряда факторов: длительность и сложность поездки, непредвиденные остановки по вашей просьбе, количество и громоздкость багажа. Перед оплатой можете поинтересоваться, включены ли в названную таксистом сумму услуги. В странах, где чаевые не приветствуются, а дополнительные услуги таксистом не оказывались, достаточно просто округлить счет. Если же чаевые подразумеваются, обычно добавляют 10-15 % и по 0,5-1 евро за место багажа.

Швейцару в гостинице только за то, что он открывает вам двери, в большинстве стран платить необязательно. Достаточно, если, выезжая из отеля, вы ему дадите 1-2 евро в благодарность за оказанные услуги. Если же швейцар вызвал для вас такси, вынес и помог погрузить вещи, принцип оплаты примерно такой же, как и носильщику – 0,5-1 евро за место багажа. Так же в большинстве стран оплачиваются и услуги носильщиков (боев) в отелях. А вот лифтеру в отеле можно не платить, как и консьержу, если он не оказывал вам услуги (заказ или бронирование билетов, наведение справок, получение для вас корреспонденции и т. п.), в этом случае ему целесообразно дать 5-10 евро.

В гостиницах ряда стран принято благодарить горничную, даже, если вы её ни разу не увидели, конечно, при качественной уборке номера. Достаточно утром, уходя из номера, оставить 0,5-1 евро на столике, или же несколько евро при выезде из отеля. Это не обязательно, но желательно, если своей "аккуратностью" вы доставили ей дополнительную работу.

В ресторанах и кафе большинства европейских стран оплата за обслуживание и сервировку включается в счет, в этом случае на нем делается соответствующая надпись. Даже, если подобной надписи нет, поинтересуйтесь об этом у официанта. Когда "все включено", просто округлите счет. Если же обслуживание в счет не включено, достаточно добавить 10-15%. В США, в зависимости от уровня ресторана, размер "благодарности" может подниматься до 25%.

Может возникнуть желание дополнительно отблагодарить официанта за хорошее обслуживание и помощь в выборе меню или повара за прекрасно приготовленные блюда. Это обычно приветствуется, только следует предупредить официанта о сумме, которая причитается повару. Как правило, деньги оставляют на столе, прикрыв счетом, или вкладывают в корочки, в которых вам дали счет.

В барах оплата производится при каждом заказе. В большинстве случаев сумму достаточно просто округлить или добавить 1 евро. Если же вы задержались у стойки надолго, бармена можно отблагодарить, заказав ему стаканчик за ваш счет. Естественно, что пить он его не будет, но деньги получит.

Гардеробщика благодарят не за то, что он подал вам пальто, а когда помог его надеть, щеткой смахнул символические пылинки, проявил дополнительное внимание. Сумма, как правило, незначительная – от 0,2 до 1 евро. В ряде стран (Финляндия, Италия) размер вознаграждения гардеробщику может быть указан в специальном объявлении.

В платных туалетах, если служащий не оказывал вам дополнительных услуг, достаточно просто заплатить по прейскуранту. В бесплатных туалетах, если служащий там просто "присутствует", ему можно не платить. Если же служащий "пристроил" на время ваши вещи, помог снять и повесил на вешалку пальто или пиджак, подал чистое полотенце, оказал какие-то услуги, обычно дают от 0,5 до 1 евро. Бывают случаи, когда требуется привести в порядок одежду, очистить её от грязи и т. п., в подобных ситуациях за активную реальную помощь размер "благодарности" может возрасти до 5-10 евро.

Могут возникнуть и другие ситуации, когда требуется кого-то отблагодарить. В любом случае придерживайтесь принципа разумной оплаты только за реальные услуги. Стоит учесть, что демонстративно давать чаевые не принято. А уж долго копаться в кошельке, выуживая из него мелкие монеты, и вовсе неприлично. Желательно иметь в кармане несколько монет, чтобы "благодарность" за услуги не вызвала проблем. Если вы не оставляете деньги на столике, а даете их в руки, желательно делать это со словами благодарности, улыбкой, дружеским кивком головой, чтобы чувствовалось, что это именно благодарность, а не подачка. Если расплачиваетесь крупной купюрой, скажите, что округляете счет до такой-то суммы.

Чаевые давно стали обыденностью, а в ряде мест – и узаконенной формой оплаты определенных услуг. Но в большинстве случаев вы сами решаете – давать или не давать "на чай".

Источник: ШколаЖизни

Не судите…

 

Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна. Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:

— Папа, видишь, все деревья идут назад!

Пожилой мужчина улыбнулся в ответ. Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок. Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:

-" Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!»

Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного. Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:

— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?

Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:

— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?

Пожилой мужчина ответил:

— Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение…

Невозможно судить о делах и поступках других людей, не обладая при этом всей полнотой знаний. Будьте добрее к друг другу.

Сексуальные техники женщин древнего Востока

 

Западные женщины соревнуются с мужчинами за равные права во всем, теряя свою женственность и забывая, для чего их создала природа. На Востоке же к мужчине относятся, как к повелителю...

На Востоке издревле известны сакральные сексуальные техники, позволяющие усладить мужчину и надолго сделать его рабом своей любви. Эти способности позволяют сохранить молодость, красоту и женскую силу.

Арабские танцовщицы

Одним из ярких зрелищ при дворце арабских шейхов был танец живота Ракс шархи. Танцовщицы не только вызывали в повелителе эротическое чувство и возбуждали любовное настроение, на подсознательном уровне мужчина ассоциировал такую женщину с богиней. Действительно, женщины, достигшие высокого уровня мастерства в этом танце, могли научиться управлять своими интимными мышцами, что давало им сексуальную энергию, помогало сохранять неповторимую красоту и шарм. Такие женщины находились на самой высокой ступени в иерархии наложниц. Но для того, чтобы пробиться на эту ступень, при дворце существовало три экзамена по управлению интимными мышцами.

Экзамен 1. Нефритовое яичко. Девушка садилась на скамейку с отверстием. Ноги ставила на ширине плеч, руки должны были лежать на коленях. Во влагалище ей закладывалось нефритовое яичко, к которому было прикреплено 14 шелковых нитей. Евнух тянул за каждую нить по очереди с силой в 3 килограмма, а девушка должна была так сжимать яичко мышцами влагалища, пока одна за другой не порвутся все нити. Этот экзамен длился около полутора часов.

Экзамен 2. Танец Ракс шархи. На небольшое возвышение ставилась чаша объемом в 100-150 грамм, в которую наливалась подкрашенная жидкость. Сбросив с себя одежду, танцовщица должна была втянуть при помощи специальной трубочки всю жидкость из чаши в свое лоно и станцевать танец, не потеряв ни капли. Этот танец длился до 40 минут и сочетал в себе плавне движения и акробатические упражнения. При этом евнух проверял, осталась ли девушка сухой.

Экзамен 3. Свеча свободы. К этому экзамену допускались наложницы, успешно прошедшие первые два. На мужское достоинство повелителя, лежащего на специальном ложе, мягко садилась наложница. Ее накрывали предохраняющей накидкой, а на голову ставили свечу длиной 80 см. Девушка должна была довести повелителя до оргазма, не произведя ни одного движения, дабы не уронить свечу. При этом были задействованы только мышцы любви, то есть интимные мышцы.

Жены китайских императоров

Еще 4000 лет назад в Китае был изобретен тренажер для развития интимных мышц. Придуман, кстати, мужчинами, ведь это им хотелось, чтобы женщины их эффективнее удовлетворяли. До изобретения тренажера главная жена императора (хоу) и тридополнительные жены (фужень) – только их обучали искусству любви – пользовались нефритовими яйцами для тренировки мышц вагины. Таким образом они продлевали молодость и усиливали оргазмические ощущения.

Но это не все. Обучение сексуальным техникам позволяло женщинам императора буквально за несколько минут прекратить течение месячных, если именно в этот день повелитель захочет утех.

Японские гейши

В общеизвестном понимании гейши – это женщины, умеющие развлекать мужчин общением, песнями, танцами и многим другим. Этому девочек с 6 до 16 лет обучали в общежитии для учениц (окейи). Та, которая продемонстрирует лучшие умения, получала мужа-покровителя (дано), который щедро одаривал окейю и ее саму. Но был еще и второй путь гейши – строгая философская система дзедо. Обучение проходило в закрытых храмах исключительно мужчинами. Ученицы оставались девственницами. Считалось, что высшим уровнем мастерства обладает гейша Пылающая хризантема. Она могла источать аромат цветов, например, ее гениталии источали аромат роз. Искусница могла наполнить этим ароматом всю комнату. Следующий этап обучения подразумевал изучение мужской эротики. Гейша могла нажатием на определенные точки добиться мгновенной эякуляции у мужчины. Также к этому этапу обучения относится и техника управления интимными мышцами под названиемРябь на воде. Зажав мышцами влагалища небольшой шарик, гейша могла выстрелить им и попасть в чашку на расстоянии 3-5 метров. При этом Пылающие хризантемы оставались девственницами всю жизнь, а техники управления интимными мышцами им нужны были для того, чтобы из лона не уходила жизненная энергия.

Владели техниками, предотвращающими утечку сексуальной энергии, и индийские женщины. Считалось, что если женщина умеет хорошо сжимать лингам (фаллос) мышцами йони (влагалища) в сочетании с движениями таза, от нее муж не уйдет даже к принцессе. Техника управления интимными мышцами и преобразования сексуальной энергии в Индии является частью Тантры.

Источник: lady.tsn.ua

7 глупых мифов о женской сексуальности

 

Как всегда, спокойно и иронично Коффбой развенчивает некоторые заблуждения. Читаем – это полезно.

Если человек хочет заблуждаться, то он будет это делать – во что бы то ни стало. И первое, что склонны окутывать мифами мужчины – это женскую сексуальность. Вот семь самых нелепых заблуждений, верить которым не должен ни один уважающий себя мужик:

Миф 1. В сексе для нее важнее всего длительность полового акта: чем дольше, тем лучше!

Конечно, для достижения оргазма женщине требуется некоторое время. Но оно должно быть потрачено с толком. Главное – не длительность полового акта, а воздействие на эрогенные зоны. Плюс умение поддерживать это воздействие, усиливая ее возбуждение. А простое «натирание» влагалища членом 30 минут не даст женщине ничего, кроме раздражения.

Миф 2. Хочешь завоевать ее сердце – читай стихи о любви, прекрасный пол от них тает.

Как ни странно, но в наш стебный век многие еще в это верят. Хотя по данным французских сексологов, около 40% женщин вообще плохо воспринимает стихи на слух. А длительное прослушивание им быстро надоедает. Зато 100% женщин возбуждается от признания в любви.

Миф 3. Они подсознательно испытывают повышенное влечение к усатым мужчинам. Особо сексуальная форма усов – короткой щеточкой.

Нет никакого преимущества – ни в усах, ни в их особой сексуальной форме. Ни соски, ни клитор особо усами не стимулируются. Есть лишь индивидуальные предпочтения: одним женщинам усы безумно нравятся, другие – их терпеть не могут. То же относится и к бороде.

Миф 4. Девственность можно определить до постели: у сидящей девушки колени непроизвольно сдвигаются, а у женщины (если она себя не контролирует) – раздвигаются.

Научно доказанный факт: положение ног совершенно не связано с состоянием девственной плевы. Поэтому проверять кто она нужно по-мужски.

Миф 5. Не бывает фригидных женщин.

К сожалению, это не так. Фригидность может сформироваться в детстве и остаться практически на всю жизнь. Причин масса – от деспотизма матери и интимного внимания со стороны отчима до неудачного первого сексуального опыта (например, с элементами насилия). Это порождает у девушки стойкий комплекс неполноценности, от которого избавиться очень непросто.
Кстати, еще одно заблуждение – что такую женщину разбудит лишь нежный и терпеливый мужчина. Скорее, наоборот, ей нужен грубый партнер. Первый опыт изнасилования складывается в стойкий стереотип, и оргазм достигается такими же брутальными действиями.

Миф 6. Женский идеал – качок вроде Шварценеггера.

Здесь опять же срабатывает индивидуальное восприятие. Можно смело сказать: большинство женщин реагирует, прежде всего, не на гору мышц, а на мужской ум, обаяние, чуткость и нежность. А слишком крупные мышцы, наоборот, отпугивают.

Миф 7. Если она ведет целомудренный образ жизни, то у нее узкое влагалище, и наоборот.

И это полная ерунда. Размер влагалища у всех женщин примерно одинаков – оно должно пропустить при родах головку ребенка. А мужчина при близости ощущает не размер, а тонус мышц, который зависит от образа жизни, занятий спортом, а также специальной интимной гимнастики. Кстати, регулярный секс также укрепляет вагинальные мышцы.

Источник: koffboy.com

Как обманывают туристов в Крыму

 

Вот и пришло время отпусков. В Египте в этом году неуютно, Турция мгновенно отреагировала высокими ценами… А Крым – вот он, рядом! Есть деньги? Готовтесь тратить.

Горе луковое. Ялтинский лук, пожалуй, стал такой же визитной карточкой Крыма, как и Ласточкино гнездо. Привезти домой связку красивых луковок рад любой, тем более что купить его не сложно — продается и вдоль трассы на ЮБК, и на местных рынках. Цены, правда, кусаются, — 120—150 грн. за кг, но ведь эксклюзивный же, ялтинский! Как же бывает обидно, когда дорогой деликатес горчит и пачкает пальцы фиолетовой краской.

Под видом ялтинского лука, который растет только в Оползневом (западнее Алупки, Большая Ялта), Пушкино и Малом Маяке (Большая Алушта), а также Запрудном (между Ялтой и Алуштой, по трассе выше Малого Маяка), вам могут продать похожий на него голландский гибрид «брусквик» или сорт «веселка». При этом отличить «ялтинца» от «самозванца» на глаз не сможет даже профессионал — цвет тот же, луковица такая же приплюснутая.

Пенсионерка Нина Пшеничная выращивает ялтинский лук у себя на огороде советует «на глаз» его не выбирать. «Лучше разрежьте одну луковицу и посмотрите на дольки — настоящий ялтинский лук очень сочный, дольки толстые, розоватые. Потом разжуйте кусочек, он не должен горчить, плакать от него не хочется, — рассказывает фермерша. — По внешнему виду луковицы должны быть некрупными и не обязательно, как с картинки. Ялтинский я уже 20 лет выращиваю и могу сказать, что он в последние годы уже не такой сладкий и красивый. Другие сорта фиолетового лука и крупнее, и поаппетитнее выглядят. Но это не настоящий ялтинский лук».

Следует также помнить, что ялтинский лук хранится хуже своих репчатых собратьев, поэтому в мае — начале июня вместо ялтинца вы, скорее всего, купите в лучшем случае вырощенный в степи гибрид, а в худшем — обычный лук, который поливали раствором чернил. Молодой ялтинский лук, по словам Пшеничной, можно будет купить ближе к июлю.

Обман медовый. А еще вдоль трассы на стеллажах почти круглый год стоят симпатичные стеклянные баночки с медом. Липовый, гречишный, лавандовый, мед акации, шалфеевый, разнотравье по цене от 60 до 80 грн. за поллитровую банку. Самый дешевый — подсолнуховый, такого меда одна семья пчел может собрать 50 кг — на 40 кг больше, чем с другого растения. Самый дорогой — лесной и лавандовый — лавандовых полей в Крыму уже почти не осталось. Самый распространенный сорт крымского меда — разнотравье, пчелы собирают нектар с шалфея, синяка, вероники дубровной. Однако под видом разнотравного и редкого лавандового вам могут втюхать дешевый подсолнуховый с ароматизатором.

Учитывая, что залезть в банку с медом покупателям не дают, выбирать сладкий сувенир придется по внешнему виду. Многие отдают предпочтение жидкому меду, думая, что он свежее, и совершают ошибку — продавцы специально растапливают его, чтобы имел товарный вид. Но мед от этого теряет все свои целебные свойства.

Хозяин самой крупной в Украине пасеки, крымчанин Вячеслав Савин, поделился секретом: нормальный мед через 3—6 месяцев загустевает, и это не означает, что теперь его нельзя есть. «Весь продающийся сейчас мед должен быть кристаллизированным, загустевшим, не кристаллизируется только мед белой акации», — поясняет он.

Кроме растопленного меда, вам могут подсунуть подсолнуховый мед вместо цветочного: «Это просто безобразие, капают в баночку две-три капли ароматизатора и продают его как лавандовый, гречишный и даже боярышниковый. Хотя его в чистом виде и быть не может, боярышник цветет всего пять дней», — говорит Савин.

Покупателей, берущих мед трехлитровыми бутылями, подстерегает еще одна опасность — половина тары может быть наполнена патокой.

Кому икорка заморская? Из желатина...

В поездах сообщением «Киев — Симферополь» на подъезде к Джанкою к вам в купе могут нагрянуть местные жители с предложением купить красную или черную икорку по цене 200 грн. за поллитровую баночку! Это очень дешево, учитывая, что стограммовая банка в магазине стоит 80 грн. Продавцы уверяют: мол, продукт натуральный, из Азовского моря, прямо из бочки, а дешевизну поясняют тем, что так моряки «левачат». На самом деле бочка стоит не на палубе рыболовецкого сейнера, а в подсобке у предприимчивого ловкача.

Как крымчане сами икру мечут. Как рассказал «Сегодня» один из бывших «икорных» коммерсантов, житель села Новая Жизнь Джанкойского района Алексей, под видом красной и черной икры покупателям втюхивают желатиновые шарики со вкусовой добавкой. «Берешь агар (морские водоросли, аналог желатина. — Авт.), бросаешь в горячую воду. Получается что-то вроде холодца. Потом делаешь из него икринки, вот и все», — делится «рецептом» крымчанин. Главный санитарный врач Крыма Наталья Пеньковская заверила нас, что даже если икра окажется настоящей, покупателю будет еще хуже: «У икры особые правила хранения, ее с рук продавать нельзя. Купив и съев такой продукт, можно очень сильно отравиться». Отличить же настоящую икру от агаровой легко на вкус — настоящие икринки при нажатии лопаются, из них вытекает жидкое содержимое. А поддельные — однородные по структуре.

Не «черный доктор», а шайтан со спиртом

Купить летом в Крыму вино на розлив проще пареной репы. На каждом шагу стоят столики, а на них — пятилитровые пластиковые бутыли с домашним напитком. Сорта — самые разнообразные, кроме редкого красного десертного «Черного доктора», продают «Черного лекаря» и даже «Черного шайтана» на розовых лепестках. «Аромат лепестков и шоколада добавляю, чтобы бодягой не воняло, — поделился секретом продавец домашних вин, ялтинец Айдер. — Химию — чтобы не играло, а крепость повышается просто — аптечным спиртом. Дешево и сердито, только продать надо побыстрее, иначе скиснет».

Кроме домашних вин, которые мы осознанно покупаем на свой страх и риск, сейчас повсеместно продаются на розлив вина известных марок. Это, как правило, недорогие, ординарные вина. Но часто и вместо них покупателям «толкают» порошковый фальсификат.

Именитое вино в «пластик» не нальют. Президент Ассоциации сомелье Украины Дмитрий Сидоренко пояснил «Сегодня» — фирменное вино на розлив не продается. «Если вам его пытаются продать «с земли» — качество у вина низкое. Я уверен, что это водно-спиртовая смесь с химическими добавками. Потому что качественное вино под палящее солнце, на пляж и на набережную продавать не повезут — оно уже к вечеру будет годно только на уксус!» — поясняет эксперт.

Сотрудник одного из винзаводов Крыма рассказал нам, что купить коллекционное вино на розлив нельзя: в бутылке оно «успокаивается», что способствует сохранению букета, полученного в результате выдержки, а в бочке всегда много различных ферментов, которые не останавливают процесс брожения. Иначе получается кисляк. Кроме того, как сказал Дмитрий Сидоренко, продавать свою продукцию в пластиковых бутылках именитые винзаводы не станут. «В пластике уже даже пиво ни одна из уважающих себя фирм-производителей не продает, не говоря о вине», — заявляет специалист.

Хорошим признаком «порошковости» вина может стать тот факт, имеет ли фирма-производитель собственный виноградник. Покупать ли вино кустарного производства, каждый для себя решает сам, но будьте уверены, что настоящий «Черный доктор», «Седьмое небо Голицына» и «Мадеру» в домашних условиях не сделаешь, а на подарок вино лучше брать в фирменном магазине.

Отрава на травах: дешевят и мельчат

Еще один чудесный и недорогой крымский сувенир — лекарственные травы. Тот, кто в них не разбирается, но уважает столь модную ныне фитотерапию, может купить готовые травяные сборы в тряпичных мешочках — под голову, чтобы сладко спать, в пакетах — чтобы заваривать чаи, в виде ароматических вытяжек — чтобы делать массажи и принимать ванны. Для укрепления нервов вам предложат чай из розы, мяты, лаванды и шалфея, от простуды посоветуют заварить шиповник с лекарственными растениями. По словам продавцов, с помощью травок можно вылечить все, включая радикулит и бесплодие, а вреда от чаев никакого. А вот эксперты советуют быть бдительными, ведь отвары из некоторых растений повышают или понижают давление, влияют на потенцию, свертываемость крови и даже могут спровоцировать выкидыш. Поэтому специалисты рекомендуют покупать фиточаи в фирменных магазинах и руководствуясь советами врачей.

Мужу — не зверобой, а розы с овсом. Доцент кафедры народной и нетрадиционной медицины Крымского медуниверситета, кандидат медицинских наук Лариса Слобожан не рекомендует покупать травяные сборы стоимостью дешевле 30 грн. за 100 г. «Высококачественный чай должен стоить вдвое дороже. Его упаковывают в бумажный кулечек или целлюлозу. В пластиковом пакете травы хранить нельзя, — поясняет специалист. — Обратите внимание, как они нарезаны, надо, чтобы не очень крупно, но и не очень мелко — измельченные в порошок травы при хранении теряют полезные свойства. К тому же, измельчать нужно непосредственно перед применением, а заваривать не одну столовую ложку на 250 мл воды, а чайную — на пол-литра».

Следует, кроме того, обратить внимание на состав чая. Он не должен состоять сплошь из эфиромасличных растений: чабреца, шалфея, полыни и лаванды. «Эфирные масла раздражают печень и почки, — говорит Слобожан. — От чая с липой может открыться кровотечение, а мята расслабляет мускулатуру кишечника, от нее будут запоры и не будет эрекции. Еще на эрекцию плохо влияет чай на зверобое. Мужчин надо поить чаем из роз и овса молочно-восковой спелости. Чтобы были конские силы!».

Подушечки с ароматными травами, по мнению Ларисы Слобожан, можно использовать только как средство для опосредованной психотерапии, укрепить здоровье они не помогут. Благо, и нанюхаться насмерть можжевельником нельзя.

Жаловаться на торговцев — с чеком и паспортом

Купив у частника скисшее вино, несладкий ялтинский лук, икру из желатина или какой-нибудь другой продукт низкого качества, пожаловаться на нечестного продавца вы не можете — ведь у вас нет чека. А значит и нет доказательств, что вы это купили именно у него. И наличие десятка свидетелей вам не поможет — их станут слушать, только если возникнет судебное разбирательство. Как сообщили «Сегодня» в Республиканском комитете по правам потребителей, обманутый покупатель может надеяться на помощь комитета лишь в одном случае — если покажет чек. «Если покупка не подтверждается расчетным документом — невозможно определить лицо, у которого вы приобрели продукт», — поясняет главный специалист Рескомпотреба по обращениям граждан Севиль Шамаева.

Если чек у вас все-таки имеется, обращайтесь с ним и паспортом в комитет по правам потребителей. Не лишним будет перед этим узнать регистрационный номер предпринимателя, у которого вы покупали продукт, — это ускорит дело при разбирательстве. Причем обиженный потребитель обязан сначала обратиться со своими претензиями к продавцу, и только если тот никак не отреагирует, — жаловаться в комитет по правам потребителей. Если докажут то, что продавец был не прав, его могут привлечь к административной ответственности: составить протокол и выписать штраф (от 17 до 117 грн.)

В принципе с обидчиком, продавшим вам плохой продукт, да еще и без чека, тоже можно поквитаться — стихийная торговля является административным правонарушением. Таких торговцев гоняет и СЭС, и ППС, и управления торговли городских советов. Вот в одну из этих служб и сообщите, что по такому-то адресу развернулся несанкционированный рынок. Служивые, если этот базарчик там стихийно работает не первый год, насовсем его, конечно, не разгонят. Но нервы продавцам попортят.

Полвека назад: набивали животы

Сегодня туристы на память из Крыма, помимо магнитиков и расписных тарелок, чаще всего с собой увозят вино, коньяк, лук, фрукты, лечебные травы, мед и наряды с местным колоритом. А что было в сувенирном рейтинге 50 лет назад? «Сколько бы мы сюда ни ездили, — всегда везли обратно ящик вина и связки ялтинского лука», — вспоминает пенсионерка из Находки Нелли Петровна Павлова. — Крым в 60-е уже полностью оправился от послевоенного голодного лихолетья, и тут летом была полная чаша. Первые дни на курорте мы так набивали фруктами животы, что трудно было дышать. Знали, что с собой не довезем, поэтому старались наесться тут. А с собой в первую очередь брали вина — обматывали их полотенцами, складывали в чемоданы. Крымские вина у нас в Находке до сих пор считаются шикарным подарком, таких больше нигде нет! Мы покупали и магазинные, и домашние, «химия» тогда еще не вошла так прочно в массы, и это были вкусные душистые вина».

И 25 лет назад с полуострова тоже увозили вина и овощи: «Мы тогда жили на Дальнем Востоке, где виноградников и садов нет, — рассказывает Светлана Пинчук из Симферополя. — Поэтому обратно старались привезти вино и фрукты-овощи. Из вин обязательно брали «Кагор» и «Черный доктор» — его доставали по блату. В столбушках (плетеные корзины с крышками) везли на самолете помидоры, груши, болгарский перец. Люди на островах Курильского архипелага удивлялись грушам, принимая их за яблоки особого сорта. Еще старались побольше набрать варенья — малинового, клубничного, из розовых лепестков. Конечно же привозили с курорта мед и ялтинский лук, и, что здорово, — тогда подделок не было, если лук фиолетовый — значит точно сладкий, а не как сейчас». Кроме гостинцев, рассказывает Светлана, везли сувениры — фотографии и картины с видами на горы и Ласточкино гнездо.

А 20 лет спустя конкуренцию «Кагору» уже составляли недорогие украшения и специи. Продавец сувенирной лавки на набережной Алушты Ирина рассказывает: спрос породила мода на все восточное. «Женщины учились исполнять танец живота, покупали шаровары. У меня хорошо брали татарские украшения и специи в красивых коробочках».

Источник: Сегодня

Молочные коктейли: виды и секреты приготовления

 

В жаркую походу из всех радостей жизни самыми предпочтительными становятся прохладительные напитки. Попробуй приготовить вкусный и полезный молочный коктейль.

Когда над головой пылает жаркое солнце, а температура воздуха в тени приближается к критической отметке, из всех радостей жизни самыми предпочтительными становятся прохладительные напитки. Одним по вкусу соки, другим - минералка, но поклонников молочных коктейлей ничуть не меньше. Говорят, что когда-то молочные коктейли были изобретены благодаря введению сухого закона.

Дедушкой современных молочных коктейлей по праву можно считать так называемый милк шейк - алкогольный напиток на основе молока, который появился на свет в XIX веке усилиями находчивых американских барменов. Поскольку молочный шейк в те времена был очень популярен, каждый ресторатор старался предложить своим посетителям самые лучшие его вариации и тем самым оставить далеко позади всех конкурентов. В милк шейк добавляли клубничные, ванильные или шоколадные сиропы, отчего он становился более сладким, а потом кто-то придумал дополнить рецептуру новым ингредиентом - мороженым.

В 1922 году американский изобретатель Стивен Поплавски сконструировал первый в мире блендер, и молочным коктейлям в связи с этим было суждено пережить очередной этап эволюции. В процессе взбивания молоко и мороженое теперь превращались в легкую однородную массу, а над стаканом с напитком образовывалась пышная красивая шапка. Эта технология позволила хитроумным барменам подмешивать в молочные коктейли алкоголь и оставлять с носом контролеров из полиции, а вместе с ними - и сухой закон.

Виды молочных коктейлей

К молочным коктейлям относятся напитки, приготовленные на основе любых молочных продуктов, а не только на основе цельного молока и мороженого. Вполне подходят для этой цели кефир, йогурты, ряженка, топленое и сгущенное молоко, сливки и так далее. Молочным коктейлем также принято считать микс из мороженого со сливочной составляющей и фруктовых соков.

Слово коктейль в переводе с английского означает петушиный хвост, и это название в полной мере отражает концепцию напитка: ведь в нем допустимы самые разные и порой просто невероятные сочетания.

Существует много разновидностей молочных коктейлей. Самая распространенная из них, пожалуй, айс-крим - сочетание мороженого, жидкости и фруктовых компонентов. Если в качестве жидкости используется натуральный сок, то дополнительные фруктовые добавки не вводятся.

Другой вариант молочного коктейля - так называемый эгг-ног, известный как сладкий рождественский напиток, который по случаю этого замечательного праздника готовят в США, странах Южной и Центральной Америки, Западной Европе. В состав эгг-нога входят молоко или сливки, сырые куриные яйца, сахар, алкоголь и специи - чаще всего, мускатный орех и корица. А историческая родина эгг-нога - Шотландия, где его традиционно готовят из молока и крепкого вина или ликера.

Особенности приготовления молочных коктейлей

Главный секрет молочных коктейлей заключается в том, что их нужно пить сразу же после приготовления. Хранить готовые напитки не рекомендуется даже в холодильнике, поскольку фруктовые кислоты могут спровоцировать процесс окисления и свертывания молока. Молоко для молочного коктейля нужно брать охлажденным, чтобы его температура не превышала пяти градусов по Цельсию. Сироп или варенье в напиток добавляют в небольшом количестве.

В составе мороженого, которое планируется ввести в рецептуру молочного коктейля, не должно быть никаких наполнителей или добавок. Лучше всего сделать выбор в пользу обычного пломбира, он придает напитку мягкую и густую консистенцию одновременно. Если в коктейль добавляются свежие фрукты или ягоды - клубника, малина, бананы, ананас, - то их нужно предварительно измельчить блендером до пюреобразного состояния.

Молочные коктейли с мороженым не относятся к числу диетических продуктов, поскольку и в молоке, и в мороженом содержится вполне приличное количество калорий. Поэтому людям, страдающим от избыточного веса, злоупотреблять этим лакомством не стоит.

Рецепт молочного коктейля с бананом и сливочным мороженым

В блендер положить спелый очищенный банан, налить холодное молоко и хорошо взбить. Добавить мороженое и взбить еще раз. Подавать в прозрачных бокалах, украсив ягодами, корицей, тертым шоколадом или миндальными лепестками. 

Готовим молочный коктейль с какао, бананами и клубникой

Из молока и какао-порошка приготовить какао согласно инструкции на упаковке. Какао остудить и перелить в блендер. Банан очистить, крупно порубить и добавить в блендер.

Добавить туда же и замороженную клубнику, молоко, ванильный сахар, сахарную пудру. Взбить массу в пышную пену, разлить по бокалам и подавать.

Источник: www.womenclub.ru

Утоляем жажду в жару

 

Летние жаркие дни – идеальное время для всех производителей напитков. С полок магазинов сметается все, чем можно утолить жажду, особенно если напитки были предварительно охлаждены. Красивые этикетки бутылок не должны вводить в заблуждение тех, кто заботится о своем здоровье. Нужно знать, что можно пить в жару, а что нельзя, и какие напитки лучше всего утолят жажду.

Самый неправильный выбор напитков в жару – это сладкие газированные воды. Они не только не утоляют жажду, но напротив, усиливают ее. Квас также не является решением проблемы, так как тот квас, который продается в магазинах сегодня, не является натуральным продуктом, и по своему составу мало отличается от газированной воды. Если тебе удастся найти живой квас, в котором не слишком много сахара, то он утолит жажду, и при этом еще и принесет пользу организму.

Специалисты не рекомендуют пить в жару кофе. Кофе не утоляет жажду, напротив, он способствует обезвоживанию, поэтому кофе хочется запить большим количеством воды.

Идеальным вариантом летнего напитка является чай со льдом, который не только охладит, но и утолит жажду. Не стоит добавлять в чай сахар, одна ложка сахара сразу же превратит чай из напитка, утоляющего жажду, в напиток ее вызывающий. Можно добавить в чай ломтик лимона, но имей в виду, что лимонная кислота также способствует усилению жажды.

Именно чай рекомендуется пить всем автомобилистам, вынужденным совершать длительные поездки по жаре. Перед тем, как отправиться в подобную поездку, важно не только оформить страхование и убедиться в исправности автомобильного кондиционера, но и захватить с собой термос с чаем. Вместо традиционного чая можно пить каркаде, который отлично утоляет жажду.

Если чай не относится к разряду твоих любимых напитков, то для утоления жажды пей простую воду, желательно не газированную. Тем, кто предпочитает соки, стоит попробовать рассчитать количество калорий и сахара, которое поступает в организм вместе с литром сока. Если пытаться напиться только соком, то за несколько часов человек сможет выпить около 2-3 литров жидкости, а это слишком большая нагрузка на почки.

Выбирая напитки на полках магазинов, не спеши. Думай в первую очередь о здоровье, и только потом о привлекательности упаковки и вкусе напитка.

Несколько слов о каркаде

Китайская роза, цветущая в садах и украшающая подоконники многих домов, гибискус, который входит в состав все большего количества современных чаев, каркаде - совсем непохожий на традиционный чай, но превосходно утоляющий жажду кисловатый напиток малинового цвета... Немногие знают, что все это многообразие представляет собой одно и то же растение - китайскую розу, которая своими и вкусовыми качествами в виде напитка и полезными свойствами как лекарственное средство и просто как декоративный цветок пользуется огромной популярностью во всем мире уже несколько веков.

Родиной китайской розы считается Юго-Восточная Азия, но растет она теперь повсеместно: и в Америке, и в Европе, и на африканских плантациях. Этот цветок семейства мальвовых в разных странах нашел свое индивидуальное применение. Культура Гавайских островов у иностранных туристов часто ассоциируется с девушками, к волосам которых приколот восхитительный цветок - это и есть китайская роза. На Гавайях ее почтенно величают символом прекрасных женщин. Этот же цветок считается национальным в Малайзии.

Разнообразием названий этого растения мы скорее обязаны традициям его использования. Китайская роза - имя, более подходящее для цветов, если ими устлан наш садовый участок или подоконник. Благодаря рекламе мы знаем, что есть чай с гибискусом - ничем иным как той же самой розой.

Чистый чай каркаде - напиток на любителя. Сухие лепестки гибискуса заливают кипятком и дают несколько минут настояться. Чай можно пить как теплым, так и холодным со льдом - тогда он станет великолепным освежающим напитком для жаркого лета, чему способствует его специфический кисловатый вкус. Лучше всего в каркаде добавлять сахар. Напиток не только утоляет жажду, но подходит для профилактики простудных заболеваний благодаря высокому содержанию витамина С.

Каркаде - нетрадиционный чай и может служить заменой обычному в том случае, если противопоказано употребление кофеина, которого он не содержит в отличие от бодрящих черного и зеленого.

Как было сказано ранее, содержание витамина С помогает организму противостоять вирусным инфекциям и укрепить иммунитет. В этом случае нужно пить горячий или теплый чай каркаде. Употреблять его можно даже перед сном, чего нельзя сказать ни о черном ни о зеленом чае - каркаде великолепно справляется с бессонницей. Чай укрепляет стенки сосудов, нормализует кровяное давление, регулирует работу желудочно-кишечного тракта, помогая справиться с гастритом, повышенной кислотность.

Китайская роза хорошо соседствует в организме и с другой розой - шиповником. Если пить настойку из лепестков китайской розы и плодов шиповника, такой напиток в горячем виде приводит в нормальное состояние нервную систему, очищает почки и печень, насыщает витаминами.

После бурного застолья нет ничего лучше чашки горячего чая каркаде, который и организма очищает от алкоголя, и от признаков похмелья избавляет. Очень важно, что каркаде положительно влияет на мочеполовую систему, особенно на почки, в то время как обычные чаи почечным больным могут навредить.

Разновидностей китайской розы очень много, поэтому спектр оттенков этого цветка достаточно широк - от бледно-розового, белого, желтого до яркого, насыщенного малинового, встречаются даже экземпляры синего цвета. Все это, конечно происходит не без участия селекционеров, которые год за годом выводят все новые и новые сорта и виды этой розы, оставляя нам ее полезные свойства и совершенствуя ее красоту.

Как часто люди занимаются сексом?

 

Вопрос, волнующий многих: а как же часто люди занимаются сексом? Вот небольшая подборка фактов и комментариев о частоте половых актов у жителей Земли. Она получена в результате исследования, проведенного по заказу компании Эс-Эс-Эль, производящей презервативы.

• Жители всех стран, в среднем, занимаются сексом 97 раз в год.

Примечание: меньше, чем раз в три дня. Не так мало, но и не так много.

• Исследование показывает, что мужчины более сексуально активны по сравнению с женщинами. Они занимаются сексом 102 раза в год, тогда как женщины — 91 раз.

Примечание: по всей видимости, мужчинам 11 раз в год приходится заниматься сексом друг с другом.

• Сексуальная активность пар, живущих вместе, выше по сравнению с женатыми и одинокими участниками опроса — 145 , 100 и 86 сексуальных контактов в год соответственно.

Примечание: вот оно, главное преимущество гражданского брака.

• Самую интенсивную половую жизнь ведут американцы (в среднем, 124 раза в год), за ними следуют греки (117), южноафриканцы, хорваты (116) и новозеландцы (115). Далее следуют итальянцы, французы, израильтяне. Россияне на 9-м месте.

Примечание: к сожалению, не удалось найти информации о количестве стран, участвовавших в исследовании. Но девятое место – это не так плохо. Будем надеяться, что украинцы не слишком отстали от северного соседа!

• В Японии частота половых контактов самая низкая (36 раз в год). Этот показатель немного выше на Тайване (65) и в Китае (72).

Примечание: заниматься любовью раз в 10 дней – это сурово. Видимо, японцы чересчур много работают.

• Один из 10 опрошенных никогда не имел сексуального контакта.

Примечание: где там мужчины, не верящие в существование девственниц? Вот же они!

Расслабься: жену найдут гормоны

 

Американский антрополог Хелен Фишер исследовала зависимость поведения мужчины от преобладающего в его организме гормона. Она выделила четыре типа мужского поведения, в соответствии с которыми и следует искать себе спутницу жизни.

1. Дофамин: «Исследователь»

Если в твоем гормональном наборе преобладает гормон дофамин, то, хочешь не хочешь, но по натуре ты «исследователь». Причем ярче всего это проявляется в отношениях с прекрасным полом.

Дофамин заставляет мужчину постоянно экспериментировать и искать что-то новое. Эта потребность больше всего удовлетворяется в период ухаживаний – мужчинам-исследователям очень нравится сам процесс завоевания женщины.

Какая нужна жена: Наверняка, в один прекрасный момент тебе взбредет на ум поискать новый предмет исследования. И повторится это, к сожалению, не один раз. Если такая перспектива тебя не устраивает, ищи жену, которая сможет сама поддерживать твой интерес к себе, постоянно меняться и оставаться загадкой.

2. Серотонин: «Строитель»

Гормон счастья – серотонин – сделает из тебя настоящего «строителя». Это значит, что все этапы отношений – от первого поцелуя до первого секса, а затем и до брака – ты будешь выстраивать уж очень постепенно. А еще спокойно, уравновешено и консервативно. Зато с таким мужчиной женщина всегда чувствует себя уверенной в завтрашнем дне.

Какая нужна жена: Инициативная, умеющая взять вашу интимную жизнь в свои руки и разнообразить ее. Например, не постесняться самой зайти в секс-шоп, предложить новую позу и заставить тебя поэксперементировать в сексе. Да и вообще, по жизни – вытягивать тебя в ресторан, театр и т.п.

3. Тестостерон: «Руководитель»

Высокий уровень тестостерона говорит о том, что ты упрям, решителен, предприимчив. Словом, настоящий «руководитель». А еще ты можешь быть эгоистичным и требовательным к своей женщине.

Какая нужна жена: Тут расписывать нечего – попробуй найти женщину, которая захочет таких отношений, будет вечно терпеть и подчиняться.

4. Эстроген: «Переговорщик»

Наконец, повышенный уровень самого женского гормона определяет мужчину-переговорщика. Если ты страстный, чувствительный, тяготеешь к творческим профессиям, то ты жертва эстрогена или «переговорщик».

Какая нужна жена:  К сожалению, такие люди часто не в состоянии постоять за себя. Причем не столько в драке, сколько в отношениях с начальником на работе, диспетчером в ЖЭКе, хамоватой продавщицей и т.п. Поэтому в паре тебе нужен либо такой же «переговорщик», как ты, либо женщина-руководитель.

Источник: tipslife.ru

Несколько интересных фактов

 

Продолжаю выискивать интересные факты, о которых не знал сам. Может быть, они и общеизвестные, но… Для меня точно актуально: век живи – век-учись.

Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр

Subaru – это имя созвездия. Оно отображено на логотипе компании. А основатель компании Daewoo, Ким Ву Чонг, пошел еще дальше и назвал компанию скромно: «Большая Вселенная». Именно так Daewoo переводится с корейского.

В среднем пилот формулы 1 на Гран При теряет 2 кг веса , сжигая 600 ккал

Число 4 в Японии несчастливое, так как звучит так же, как слово «смерть»

Китайский «юань» и японская «йена» происходят от китайского и японского слова «круглая монета»

У гусеницы мышц больше, чем у человека

Су-34 — первый в мире перехватчик, оборудованный туалетом

В Дании 55% детей рождается вне брака

Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды

У коз, овец и осьминогов прямоугольные зрачки

Название программы, записывающей диски «Nero burning ROM» переводится, как «Нерон, сжигающий Рим»

20 марта 1976 года игрок Астон Виллы Крис Николл в матче с Лестер Сити забил 4 гола. Матч закончился со счетом 2:2.

В склепе Боба Марли по его завещанию лежит гитара, футбольный мяч, Библия и пакет марихуаны

Нигерийское пиво африканские шоферы используют в качестве тормозной жидкости

У рыбы сарган –зеленые кости

Белка и Стрелка – это партийные псевдонимы собак Альбины и Маркизы.

Пакистан — акроним, образованный по названию провинций: Пенджаб, Афганистан, Кашмир, Иран, Синд, Тохаристан.

Бумажные деньги впервые появились в Китае

Самый длинный английский палиндром (слово-перевертыш) -redivider (9 букв) - "перегородка"

«Марс» -это фамилия создателя фирмы

В Древнем Риме существовали таксометры. Пока наемный экипаж ехал, в специальную урну падали камешки.

В 1776 году в Америке были отпечатаны первые бумажные доллары, которые были зеленого цвета. Американцы почему-то прозвали свои деньги «зелеными спинками» (green backs), вот откуда происходит современное прозвище – «баксы».

Для корейского национального супа используют специальную породу собак -Nureongi, которая практически не бывает домашним питомцем. Их разводят на специальных фермах, точно так же как коров или овец.

В последний фильм Брюса Ли "Игры смерти", включили реальные съемки с похорон Брюса

“Душман” в переводе значит «враг»

В Древней Греции на земле должника кредитор устанавливал табличку, означавшую, что в случае невыплаты долга земля перейдет в собственность кредитора. Эта табличка называлась «ипотека»

В 1727 году после смерти Исаака Ньютона , его зуб был продан на аукционе за 4650 долларов

В Китае существует смертная казнь за взятки. С 2000 года расстреляно около 10 тыс. чиновников

В XVII веке лимон был недоступен простому русскому человеку, Богатеи же выписывали их из Голландии в соленом виде .

С 1927г. по 1935г празднование Нового Года в СССР было запрещено

Прежде, чем стать Мерилин Монро, Норма Джин Бейкер сделала пластические операции носа и подбородка

Чтобы стать пуленепробиваемым, человек должен иметь слой жира, толщиной не менее 30см

Закона, заставляющего покупателей оставлять сумки в камере хранения не существует

Как характер и сексуальность женщины зависят от формы ее груди

 

Сексологи утверждают: форма и размер груди определяют, какой ты будешь в постели и как воспринимают тебя мужчины.

Сексологи всего мира уверяют: форма груди и характер между собой коррелируют. Недаром грудь является воплощением женщины в глазах мужчины. А что же они говорят о нашей груди?

Итак, считается, что если у тебя грудь небольшая – первый размер или меньше – то для тебя склонна неуверенность в партнере. С другой стороны, ты предпочитаешь полностью ему отдаваться во время секса, представая в образе жертвы. Иногда это может проявляться в не очень позитивных формах, а именно – ты просто лежишь и ждешь, пока он занимается с тобой любовью. Но некоторые женщины-виктимы бывают просто безумно сексуально привлекательны. Ведь в каждом мужчине живет внутренний хищник.

Кстати, не забывай, что маленькая грудь вызывает у мужчин огромное возбуждение.

Женщины со вторым и третьим размерами груди – наиболее темпераментны. Для них характерна жажда доминирования, инициативы. Такие дамы очень любят заниматься сексом. Если у тебя второй или третий размер – будь уверена, что твои партнеры считают тебя отличной любовницей.

Если же у тебя очень большая грудь – ты раскрепощена в сексе, и эта раскрепощенность, помноженная на твою жизнерадостность, делает из тебя просто женщину-праздник. И действительно: почему бы обладательницам больших форм не быть раскрепощенными? Ведь к этим форма мечтает прикоснуться почти любой мужчина. К тому же, большая грудь делает тебя чувственной и очень сексуальной.

***

Есть и еще одна классификация. Она связана с тем, на какой фрукт похожа женская грудь. Считается, что характер определяется формой груди и фруктом, на который она похожа.

Итак, если твоя грудь напоминает грушу – ты относишься к наиболее любвеобильному из всех типов. Твоей эмоциональности хватает на все – и на семью, и на мужчин, и на подвиг, если придется. Ты романтичная и страстная, и полету твоих фантазий нет предела.

Если ты являешься обладательницей большой и круглой груди, по форме напоминающейдыню, то, скорее всего, ты – звезда сцены. Ты очень любишь находиться в центре внимания, любишь хорошо поесть, произвести фурор, очаровать сразу несколько понравившихся молодых людей. А вот к сексу и сексуальным отношениям ты, скорее всего, относишься достаточно прохладно.

Если твоя грудь похожа на лимон, то это не повод огорчаться. У тебя отличное чувство юмора, ты обладаешь свежестью и очарованием. Скорее всего, ты непосредственна, как ребенок и этим производишь незабываемое впечатление на мужчин.

Небольшая задорная грудь, по форме напоминающая две вишни, делает тебя идеальной напарницей и подругой в любых отношениях.  Ты отличный партнер, прекрасная жена и боевая подруга. Твои основные черты – веселость и обаяние. Скорее всего, ты очень сильная женщина и можешь поднять настроение любому, кто находится рядом. Секс для тебя не на первом месте.

Источник: IVONA

Если вам предложили подержать немного дома кошку...

 

Сразу оговорюсь – не мое, взято из просторов Интернет. Но не выложить у себя такое чудо – это уж выше моих сил! Лексика автора сохранена.

***

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?

У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесяти литровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавлено именем, которое я тут же забыл).

- Она у нас шустрая, - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал.

После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...

... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйно помешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести кило тонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешеные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок, заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...

... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгре***ь наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти….

ТОП-10 несбывшихся Концов Света

 

Спешу поздравить всех – пережили очередной “Конец Света”! И что бы мы делали в своей скушной жизни без такого драйва? Кстати, сразу появилось желание  выяснить стколько же их было таких “Концов Света”? Оказалось, не мне одному пришла в голову такая мысль, что и облегчило мне задачу. Ниже привожу подборку из Интернета.

 

10 место

Самый первый христианский Конец Света назначили на дату кончины последнего апостола. Им был Иоанн — единственный, кто умер своей смертью. Перед уходом в мир иной он написал Откровение, в котором красочно описал весь процесс уничтожения человечества. Но даты не указал, потому первые христиане начали гадать о времени Второго пришествия, несмотря на четкое указание другого апостола, Марка: «о дне же том, или часе, никто не знает, ни Ангелы небесные, ни Сын, но только Отец».

Спустя пару десятков лет после смерти Иоанна, один из ревностных христиан по имени Монтан вычислил дату Второго пришествия. По его мнению, Христос спустится с небес в 156 году.
Дальнейшая судьба этого «проповедника» неизвестна. Возможно, он по очереди подставлял то левую, то правую щеку под удары разгневанных собратьев.

9 место

666 год. Куда без этого числа зверя? Христиане ждали Конца Света на протяжении года. Но Апокалипсис так и не наступил. Тогда решили ждать 999 года. И тогда он не наступил. Затем 1666. В этот год люди массово продавали имущество, отдавали деньги нищим или церкви, уходили в монастыри отмаливать грехи. А в Англии некий пророк пугал всех великим пожаром, очищающим Землю. Прекратить беспорядки удалось, только арестовав незадачливого прорицателя.

Задел 1666 год и Россию. Судя по всему, к этой дате были «приурочены» преобразования Никона и Раскол Православной церкви.

Представляем, как резко опустели божие дома в 1667. Христиане вздохнули спокойно и решили, что уж точно пришествие наступит в 1999 году. Но, как выяснилось, в конце ХХ-го века и так хватало предсказаний по поводу конца мироздания.

8 место

1000 год. Красивая круглая дата: день рождения Иисуса. Во время первого милениума люди просто помешались на религии. Как отмечают летописцы тех времен, по всей Европе воцарились паника и ужас. Люди бросали работу, сутками отмаливали грехи в церквях, раздавали имущество, скрывались в монастырях. Каждый удар грома разжигал панические настроения, а прошедший в Аквитании красный дождь и упавший в Англии метеорит повергли население в полнейший ужас. Короче говоря, налицо были истерия и безумие конца тысячелетия.

7 место

1033 год. Раз не получилось на миллениум, значит устроим на тысячелетие со дня смерти Христа. Опять масштабная паника, уходы в монастыри и очередное разочарование в 1034 году.
Но на этот раз отдувалась не только «прогрессивная Европа». И на Руси любили попаниковать.

Западные прогнозы по поводу 1000 года как-то прошли мимо, потому что славяне к тому времени еще мало были знакомы с христианством. Да и летосчисление у нас велось со дня сотворения мира. А вот в 1037 году Русь потрясли апокалиптические прогнозы.

Согласно популярному в то время апокрифическому писанию «Откровения Мефодия Патарского», тысячу лет надо было считать не от рождения Христа, а от его смерти. Кроме этого было известно, что после воскресения Иисус спустился в ад, где вел битву с дьяволом, в результате чего связал его на тысячу лет и освободил грешников. То есть Антихрист должен был вырваться из оков в 1033 году. В течение трех с половиной лет должно было продолжаться его царство. И именно к 1037 году ожидалось Второе Пришествие.

Между прочим,  постройка в Киеве Золотых ворот и Софийского собора по образу константинопольской Софии, а также монастырей святого Георгия и святой Ирины — это попытка древних киевлян замолить грехи перед грядущим Концом Света.

Что интересно, соответствующим знаком могли посчитать и смерть тьмутараканского князя Мстислава Владимировича в 1036 году, в результате чего вся Русь сосредоточилась под единым правлением Ярослава. Впрочем, расчетных шкал было несколько, но их совпадение вызывало полную уверенность в грядущем. Существовало предсказание, что Конец Света наступит, когда Пасха придется на праздник Благовещения (25 марта). Так вот, в 1038 году Благовещение выпало на Великую Субботу, что было почти точным попаданием.

6 место

1284 год. Опять число зверя — 666. Вы спросите: где? Все не так очевидно, как с 666 или 999 годом. На этот раз замешаны мусульмане.

Глава западных христиан — Папа Римский Иннокентий III не раз публично заявлял, что Второе пришествие Иисуса с последующим концом света произойдет именно в 1284 году. Это спустя 666 лет после появления ислама. К счастью, сам Папа до этой даты не дожил. От конфуза его спасла смерть в 1216 году, и оправдывать фальстарт не пришлось.

5 место

1492 год. Пасхалия (методика расчета даты Пасхи) была рассчитана только до этого года, о чем в конце делалась приписка: «Сие лето на конце явися, в оньже чаем всемирное торжество пришествие Твое». Считалось, что это 7000 год от Сотворения, а 7000 лет — это срок существования мира. В этот год Христофором Колумбом была открыта Америка. В 1491 году многие не засеяли свои поля, из-за чего наступил голод. Виновниками несостоявшегося «светопреставления» были объявлены «жидовствующие», которые с самого начала отнеслись к этой дате скептически.

Далее сакральными датами были 7007, 7070 и 7077 годы от сотворения мира. С последними двумя датами фактически совпадает опричнина.

4 место

1603 год.  Монах-доминиканец, писатель и астролог Томазо Кампанелла предсказывал, что в этом году произойдет столкновение Земли с Солнцем. Этого не случилось, но до конца своей жизни, а умер Кампанелла в 1638 году, он считался умелым предсказателем будущего. А основывался монах на книге Христофора Колумба. Мореплаватель написал «Книгу Пророчеств», в которой обрек Землю на уничтожение в 1658 году. Но и его пророчество не сбылось.

3 место

Конец XIX — начало ХХ-го века. В это время появилось много течений и сект, которые наперебой объявляли о грядущем Втором пришествии. Особо отличились в предсказаниях американские проповедники. А началось все с фермера Уильяма Миллера. Этот простой американский рубаха-парень высчитал, что Христос придет 3 апреля 1843 года. Его послушало пару десятков человек, которые  в этот день вышли на гору и ждали прихода Мессии. Вышла осечка. Тогда Миллер еще раз внимательно все подсчитал, и заявил, что ошибся: Конец Света состоится в этом же году, но в июле. На этот раз пришло около тысячи последователей фермера. Опять осечка. Так Миллер высчитывал еще несколько дат:  21 марта и 22 октября 1844 года. Вы думаете, что его побили? Нет! Его последователи теперь называются адвентисты седьмого дня.

Но особо отличились другие американские религиозные деятели. Итак, считаем: 1872, 1874, 2 октября 1914, 1915, 1918, 6 февраля 1925, 1941, 1975, 2 октября 1982. Кто же так напредсказывал? Эти даты Конца Света назначались мелким торговецем из Пенсильвании Чарльзом Тейзом Расселом, который пытался высчитать дату из Библии. Он даже создал целое общество по изучению этой книги. А позже они стали называться Свидетелями Иеговы.

В России тоже любили предсказывать Второе пришествие. 1 ноября 1900 года (по новому стилю — 13 ноября 1900), по обещанию секты Красной Смерти (базировавшейся тогда в Каргополе под Архангельском), ожидался Конец Света, ниспосланный за грехи человеческие. Братья и сестры секты считали такими грехами супружеские узы, а замеченных в сексуальных связях грешников душили красной подушкой. В день «Х» 862 члена секты решили совершить обряд самосожжения, царские власти направили в Каргополь войска, но 100 сектантов все-таки сгорело.

Еще одна примечательная дата: 18 мая 1910 года. Европа снова в панике. Согласно расчетам астрономов, на Землю должна упасть комета Галлея. Потом, по уточненным данным, стало известно, что комета, к счастью, пролетит мимо. Но Земля пройдет через ее хвост, который по неведомо кем пущенным слухам состоит из ядовитого газа цианида. Тут же нашлись предприимчивые граждане, догадавшиеся пустить в продажу ампулы с «противоядием».

2 место

Атомный апокалипсис. 

Снова американский священник. Чарльз Лонг предсказал, что в 5:33 21 сентября 1945 годаЗемля испарится, а все человечество превратится в эктоплазму. Он детально изложил свое пророчество в объемистом трактате, а одураченные последователи Лонга за неделю до срока отказались от пищи, воды и сна. Хотя, отчасти он был прав. Ошибся немного с датой и масштабом. Но Хиросиме и Нагасаки от этого не легче.

Но атомная тематика стала тревожить предсказателей все больше. 

14 июля 1960 года, в 13:45 — Конец Света для человечества в результате взрыва секретной американской бомбы. Такой «прогноз» сделал итальянский детский врач Элио Бланко. А его последователи даже соорудили в горах убежище, которое назвали очень оригинально: Ковчег.

25 декабря 1967 года. Датская Церковь Ортон Дана Андерса Йенсена предсказала Конец Света в результате ядерной войны. И опять строительство бункера. Как его назвали? Да, Ковчег!

2 октября 1978 года. Австралийский бизнесмен Джон Стронг написал книгу «Приговоренный глобус», где рассказал о грядущем конце, который затеет СССР при помощи ядерной войны. Его последователи соорудили убежище, но решили соригинальничать, назвав его не Ковчег, а Город светопреставления.

29 апреля 1980 года. Еще один Конец Света в результате ядерной войны. Бахаистская секта Леланда Дженсена и Чарльза Гейнза объявила о грядущем Апокалипсисе. И опять убежище. На этот раз в горах США.

1 место

На первом месте — Миллениум! Год с тремя нулями — излюбленное время у многих озабоченных концом света предсказателей. Но еще до этой круглой даты началась настоящая вакханалия.

10 ноября 1993 года. Конец Света  по версии Белого Братства.  Именно на этот день было назначено самосожжение в Софийском соборе Киева. Мы все прекрасно помним эту историю с захватом храма.

9 и 25 мая 1995 года. Затем 1 января и 17 марта 2000. Эти даты назывались главой секты «Движение за возрождение десяти заповедей» Кредонием Мвериндой в Уганде. Итог — несколько сотен членов секты покончили жизнь самоубийством.

1999 год. Перевернутые «шестерки» так взволновали предсказателей, что на этот год было назначено 13 разных Концов Света. А на 2000 — всего 7.

1 января 2000 года. Знаменитая  «проблема 2000», «проблема Y2K» или «Y2K-совместимость». Компьютерный апокалипсис, связанный с обнулением компьютерных систем. Было потрачено громаднейшее число бюджетных денег многих стран мира на устранение этой «проблемы». Угадайте, кто заработал на этом и кто является самым богатым человеком США?

11 августа 2002 года. 4 часа утра. Известный румынский прорицатель иеромонах Арсение доказывал всем, что «конец современного мироустройства» произойдет в указанное время в результате разрушительного землетрясения. Тогда же, по словам монаха, южный полюс соединится с северным, а на Землю обрушится огненный хаос.

1 час 2 минуты 3 секунды 4 числа пятого месяца 2006 года. Как нетрудно заметить, все цифры выстроены в ряд по порядку, что и насторожило каббалистов и нумерологов. Но в 2006 году была еще одна дата, которая взбудоражила мир: 06.06.06.

29 апреля 2007 года. Американский проповедник Пат Робертсон еще в 1990 году на этот день «назначил»  взрыв Земли. 

28 мая 2008 года. Конец Света предсказанный Петром Кузнецовым, последователи которого укрылась в подземной пещере возле села Никольское Пензенской области. В добровольном заточении более 30 человек находились 175 дней. Двое из них умерли от недоедания.

Но больше всего Конца Света ждали в 2008-2009 году. И всему виной — Большой адронный коллайдер. От физиков ждали не только бозон Хиггса, но и черных дыр с последующим уничтожением Земли.

Как видим, человечество любит попугать себя.

Источник: Интернет

Конец света или “доживем до понедельника”

 

Пожалуй, я “пережил” уже не одну дату “конца света” Радоваться, или удивляться? На сегодня назначен очередной армагедон. Состоится около полуночи по времени Иерусулима. Думаю, потом поделимся ощущениями?

Гарольд Кэмпигн проповедник из Калифорнии считает, что конец света настанет 21 мая 2011 года, по его словам именно в этот день произойдет второе пришествие Христа, пишет The Independent.

Согласно прогнозам Кэмпигна, конец света произойдет около 18:00 (по времени Западного побережья США), а 2% населения Земли немедленно вознесутся в небеса, а остальные будут направлены прямиком в ад.

«Если бы Кэмпигн выступал с обычной кафедры проповедника, его было бы легко проигнорировать как очередного религиозного эксцентрика, неверно предсказывающего апокалипсис. Но этот пожилой господин вездесущ – он присутствует на американских радиоволнах и рекламных щитах – и его неправдоподобный прогноз Судного дня почти невозможно не услышать», – пишет автор статьи Гай Адамс.

Каждый день 89-летний Кэмпигн, бывший гражданский инженер, обращается к своим последователям с помощью Family Radio Network – религиозной радиовещательной организации, которая финансируется с помощью благотворительных пожертвований слушателей. Их щедрость так велика (активы составляют 120 млн долларов), что сеть ныне владеет 66 радиостанциями только в США. Свыше 2 тысяч рекламных плакатов по всей территории США украшены его слоганами, среди которых: Труби тревогу, предупреждай людей!

Кэмпинг, который делает программы на 48 языках, может похвастаться последователями по всему миру, радиостанции у него есть и в ЮАР, и в России, и в Турции. Он утверждает, что за 70 лет изучения Библии он разработал систему, которая использует математику для интерпретации зашифрованных в ней предсказаний. По его словам, конец света придет 21 мая, потому что это будет 722500 дней с 1 апреля 33 года н.э., когда, как он полагает, был распят Христос. Цифра 722500 важна, так как достигается путем двукратного умножения трех священных чисел (5,10 и 17) друг на друга.

По его мнению, недавние события, такие как землетрясения в Японии, Новой Зеландии и на Гаити, являются предвестниками предстоящего Судного дня.

Критики отмечают, что Кэмпигн уже не в первый раз предсказывает второе пришествие. 6 сентября 1994 года сотни его слушателей собрались в зале в Аламиде (Калифорния) в тщетном ожидании пришествия Христа.

«На тот момент я еще не успел тщательно изучить значительную часть Библии, – сказал Кэмпигн на прошлой неделе. – Но сейчас у нас была возможность провести огромный объем дополнительной работы, и Бог дал нам неопровержимые доказательства того, что это действительно случится».

Кроме того, следует отметить, что Роберт Фицпатрик из Нью-Йорка тоже уверен, что судный день наступит 21 мая 2011 года. В связи с этим он потратил свои 140 тысяч долларов на рекламную кампанию, чтобы предупредить всех о скором конце света.

Так, 90 тысяч долларов личных сбережений мужчины пошли на расклеивание тысячи объявлений в вагонах метро и 50 тысяч долларов – на размещение плакатов на автобусных остановках по всему городу.

Надпись на одном из плакатов гласит: «Глобальное землетрясение: величайший день! Судный день, 21 мая 2011!» На плакате также изображен ночной Иерусалим и циферблат часов, стрелка которых приближается к полуночи.

Фицпатрик верит, что судный день наступит 21 мая незадолго до полуночи по иерусалимскому времени.

«Я пытаюсь предупредить людей о том, что грядет, поскольку люди, которые осведомлены о конце света, обязаны всех предупредить», – отметил американец.

Напомним, ранее ученые из Национального университета Мексики утверждают, что представители цивилизации майя никогда не предсказывали конца света в 2012 года.