среда, 30 марта 2011 г.

Совещание

Смешно - аж плакать хочется. Действительность...

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
 
Источник: Alex_aka_JJ

четверг, 24 марта 2011 г.

Спасибо, что ты больна не мной

Как тревожен этот путь

Забавные факты об овощах


10 место: Репу когда-то сеяли изо рта. Дело в том, что у репы очень мелкие семена: в 1 кг их больше миллиона, и вручную их просто не разбросать. Однако и плевать – дело не простое, поэтому лучшие «плевальщики» ценились и почитались в народе. В бурсе про порку говорили: «Это вам не репу сеять!»

9 место: Отваром свеклы в России пользовались как дезинфицирующим средством, и, естественно, ели и вареной и сырой. А попала она к нам из Византии, о чем говорит происхождение русского названия от греческого «сфекели».

8 место: Есть много видов капусты: краснокочанная, белокочанная, цветная… Цветную капусту Марк Твен называл капустой, закончившей колледж. Брокколи американцы называют «капустой с университетским образованием».

7 место: Картофель появился в Европе в середине 17-го века как декоративное растение. Рассказывают, что некий адмирал привёз это растение в Англию и, когда его вырастили, угостил друзей его стеблями и листьями, поджаренными в масле. Гости долго плевались. В XVIII веке в России при дворе это блюдо подавалось в качестве десерта. Перед употреблением его варили и густо посыпали сахаром.

6 место: Горошек был первым овощем, закрытым в консервную банку.

5 место: Огурец в начале XVIII века в Англии был большой редкостью, а врачи соревновались в поисках отрицательных его качеств. Одни считали его просто ядовитым, другие – «охлаждающим» и вызывающим простуду.

4 место: Помидор действительно считался ядовитым. Например, в книге «Полное руководство по садоводству», изданной в Дании в 1774 г., писалось: «Плоды эти крайне вредны, так как сводят с ума тех, кто их поедает». На Руси помидоры долго называли «бешеными ягодами».

3 место: Морковь с 1991 г. в Европе считается фруктом. В пределах ЕЭС больше никто не смеет называть ее овощем или корнеплодом. Португальцам это позволяет продолжать изготовление и экспорт морковного варенья, ибо, по европейским стандартам, варенье делается только из фруктов.

2 место: Специалисты до сих пор не решили, овощем или фруктом является ананас. Во времена Екатерины II вельможи-гурманы широко использовали его в застольях, хотя и непривычным для нас образом. Так, граф Александр Строганов подавал это в уксусе, а у графа Завадовского это шинковали, как капусту, хранили в кадках и варили из этого борщ и щи.

1 место: Одним из самых интересных овощей является арктический хрен. Его можно встретить в далекой Гренландии. Он цветет даже тогда, когда наступают сильные морозы.

Скоро переведем часы вперед


Если за окном весна, которая начинается на букву В, то стрелки переводят на час ВПЕРЁД.  А еcли осень, с первой буквой О, то часы переводят ОБРАТНО.

Идея перевода часов возникла у американского изобретателя и, по совместительству, президента, Бенжамена Франклина. Он хотел экономить свет в магазинах. Однако, в Америке инициатива была заблокирована производителями свечей. Поэтому впервые часовую стрелку перевели в Великобритании в 1908 году. В России часы пробовали переводить с 1917 года, но регулярными переходы стали только в 1981 (!) году.

Есть страны, которые не переводят часы по религиозным причинам. Это Япония, Китай, Южная Корея и пятерка среднеазиатских республик СНГ. В этих странах считается, что «играть со временем» - не во власти человека.

Забавно, что отказаться от перевода часов можно и в пределах одного государства. В США, например, от него отказались Аризона, Гавайи, некоторые районы штата Индиана, свободно присоединившееся государство Пуэрто-Рико, Виргинские острова и Американское Самоа.

Чистая экономия энергии при переводе часов составляет всего 0,5%.

Однако, в реальности расход не сокращается, а увеличивается, в среднем, на 2,5%: утром зимой, когда прохладно и темно, приходится дополнительно топить в включать свет, а летом вечером из-за жары - включать кондиционеры.

В первые две недели после перевода часов, особенно на летнее время, на 11% вырастает количество вызовов "Скорой помощи", и на 60% - попыткок самоубийств.

Перевод часов может вызвать юридический наследственный казус в семье, если с небольшой разницей во времени рождаются близнецы.

Кстати, в России есть место, где стрелки часов не переводят никогда. Это - Центр Управления Космическими полетами в Подмосковном Королёве. Он всегда функционирует по декретному московскому зимнему времени. Насчет НАСА, увы, не знаю.

среда, 23 марта 2011 г.

Мать, отец, дети... Какие у вас обязательства

 Столкнулся с совсем не простым обсуждением совсем не простого вопроса. Обычно, мы не задумываемся над тем, какие обязательства накладывает разрыв отношений на супругов и как складывается судьба детей в условиях распавшегося брака. Обсуждение явно переросло одну страничку. Присоединяйтесь! Может найдем общее решение сложной задачи?


Исходный вопрос: Вопрос к мужчинам: Отказываетесь ли вы от своих детей, если разводитесь с их матерями ? Какие обязательства должны быть у отца по отношению к родным детям ? Знаю, что вопрос глупый для порядочного мужчины, но хочется понять процент правильных мужчин.. Особенно в списке своих Друзей.

Ответы:

1. Скажем так... нехороший вопрос... так как в жизни знаю много случаев развода... но для статистики... Большенству мужчин свойственно оставаться отцами детей и заботится о них, переживать, иногда даже воспитывать или участвовать в воспитании. Отличается это лишь тем, что мама и папа для ребенка живут отдельно. Но есть случаи полного отказа и нежелания знать - что с моей точки зрения - глупо. О себе ничего не скажу, я только в надеждах, что у меня будут дети.

2. Правильность Мужчины определяется его отношениями с его детьми ! И меня никто в этом не сможет переубедить .

3. ‎100%

4. наталья, чертовски верно сказанно!


5. Натка, тогда уж, к семье в целом и к женщине особо. Всегда считалось зазорным обидеть женщину! Жаль, всякие марксисты, Цеткины и другие уничтожили такое представление о простейших нормах социальной культуры

6. Наталия))) вы всегда такие темы поднимаете! Молодчина!

7. Настоящий мужчина никогда не откажется от своих детей, будет всегда рядом, даже на расстоянии

8. К сожалению, природа большинства мужчин такова, что своих детей они видят через призму отношения к матери. Дети слишком часто становятся разменной монетой, но страшнее всего то, что монета это стоит дороже самих детей. Нужно просто принять как факт - твои дети кроме тебя самой по сути не нужны никому.

9. Елена, согласна с вами...


10. Лен, а что позволяет говорить о природе большинства мужчин?

11. Опыт

12. Надежда, это не я такие темы поднимаю, а Жизнь.


13. Ленчик, опыт в каких пределах социума? мой опыт говорит о противоположном. все зависит от той небольшой группы людей, с которой мы постоянно общаемся. наверное, мне повезло, но у меня другой опыт. но решить социальные проблемы можно лишь сообща, не замыкаясь в своей группе общения

14. Сережа, угомонись, а ?! Не стоит спорить с теми, кто столкнулся с этим в реальности ! Лена, согласна на сто процентов! И не нужно все это путать с феминизмом! Мужики называют феминистками всех, кто вскрывает их инфантилизм и непорядочность..

15. Да примем тут группы?) Опыт - он не только личный и околоблизкий, опыт - это возможность видеть и анализировать. Во всех слоях, всех наций и всех времен. Копни глубже.
16. Наташа, это не инфантилизм, просто природа. Но это и непорядочность в том числе. Когда мужчина бросает своего ребенка мне всегда хочется спросить, есть ли у него отец, общается ли он с ним, нужен ли ему отец. У большинства отцы есть и они ценят эти, имеющиеся, отношения. Но КАК можно лишить отца другого человека, принимая факт важности его в жизни - вот это для меня загадка)

17. Я уже не жду, чтобы мужчины относились нормально к бывшим женам. Это уже непозволительная роскошь..Хоть бы к детям нормально... С моими бывшими живут уже новые тети.. Ни одна из них не врезала ему по морде за неуплату алиментов! Вот така любов ))) Такая скорее мышьяк моему ребенку подсыпет при удобном случае....

18. Наталия, как же вы правильно написали!!!! прям лучше и не скажешь!!! " Мужики называют феминистками всех, кто вскрывает их инфантилизм и непорядочность..")))))))))))))))))))))))

19. Лена, а я ставлю вопрос несколько иначе ) есть ли у этого мужчины Мать ? Она же тоже женщина !

20. Наташа, есть те, кто прекрасно относятся к бывшим женам) Но при этом им до пизды дети. Дети - это вообще барометр психического и морального состояния мужчины.

21. да..да..да)))

22. А потом еще бывают любимые и нелюбимые дети) С одним ребенком мужчина общается с удовольствием, с другим - вообще не хочет. Ноги все же растут из отношения к матери этого ребенка.

23. Лена, поддерживаю каждое слово ! я так же написала выше..Порядочность мужчины определяют ТОЛЬКО его отношения с детьми. Я никогда в своей жизни не приближусь к мужчине, который плевать хотел на своего ребенка.

24. И не нужно оправдывать ничем нынешних телок отцов наших детей. О них так же можно судить по отношению к детям от предыдущего брака, к слову...

25. Ну сложно сказать, потому что мать ребенка не знает, как оно на самом деле происходит. У меня тут есть пример, когда новая жена действительно с большой теплотой относится к ребенк от первого брака, и только благодаря ей папа стал уделять ребенку какое-то внимание. Но для бывшей жены папа все равно козел, а она ведьма. Папа, может, и козел, а вот она - реально божий одуванчик)

26. Когда у меня был мужчина с детьми от предыдущего брака я ЛИЧНО контролировала то, чтобы у детей было все..И при мне он о МАТЕРИ своих детей даже пикнуть не мог плохо..Я уже молчу, что разницы между моими и его детьми для меня вообще не было.

27. Такие истории есть , но они скорее исключение. Большинство матерей сами и воспитывают и содержать своих детей..Только в моей практике это несколько сотен. А сколько тех, кого мы не знаем ?

28. Отношения между супругами могут быть разными, но дети--это святое как и мама у каждого человека
29. У меня двое сыновей от разных женщин. Старший (живёт с мамой) пока получает больше и материально и эмоционально.
Страный вообще вопрос. Это нормально. Отношение к детям не должнао зависеть от отношений родителей.

30. Блуд -- единственное Библейское основание для развода. И если это сделала Мать моих детей, это не является основанием, чтоб не поддерживать авторитет Матери в глазах детей. Не говоря об материальной и духовной поддержки своих детей. Спасибо Натали за вопрос. И не держите зла вообще и в частности на тех, кто "не ведает, что творит".

31. Даниил, это для Вас странный..А для сотен тысяч женщин - риторический..

32 Геннадий, тема поднята не потому, что это только моя проблема. Мне очень жаль, что правильных мужчин уже гораздо меньше, чем тех, кто не заботится о своих детях... Интересно, а как они оправдывают себя ? )))

33. эта неглупий вапрос это интьересний вопрос

34. Сотни тысяч женщин, в свою очередь, пользуются детьми, как рычагом, нимало при этом не заботясь о состоянии детей.
Часто вообще бывает так, что ребёнок появляется на свет, чтобы удержать отца. Это не оправдывает, но объясняет поведение нек…
Еще

35. Даниил, я вынуждена судить по себе и по тем ситуациям, которые слышу каждый день.. Среди нас таких случаев не было . Я сама презираю женщин, которые пытаются таким образом удержать мужчину.. 1:1 ? не думаю. Прав тот, кто содержит и воспитывает детей.. А тут ничьей быть не может.

36. мужшчины так как свинье уделают рибёнка а как их наскучит матеря oHi разводитесь они быстро запомю што некогда мали они рибёнка

37. Ох...Ну конечно-же это риторический вопрос!!;)..Ну каким надо быть МОРАЛЬНЫМ УРОДОМ,чтобы сказать-ДА!ОТКАЗЫВАЮСЬ!.. Даже те уроды которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК ПОСТУПАЮТ...они ищут другие(ЛУКАВЫЕ) формулировки на словах...и СЖИГАЯ ОСТАТКИ СОВЕС…
Еще

38. Мне очень нравится подмена понятий, когда выставленный на общее обсуждение вопрос, трактуется, как месть бывшим или не дай бог (!!!) завистью к его нынешнему "счастью" )))

39. И еще... Именно женское "горделивое" молчание по поводу скотского отношения отцов к детям (называется в народе "быть выше") , порождает еще большую распущенность при полной безнаказанности.

40. Лично я с бывшей супругой в прекрасных отношениях и мои советы пару раз спасали ее от развода со вторым мужем))) Сына просто обожаю и всем, чем могу помогаю))) Если есть проблема между двумя людьми, то в ней виноваты оба...

41. Иван, мой низкий поклон. Но мы обсуждаем не степень вины обоих, а отношение каждого к детям. Имеет ли право отец сказать, что не будет содержать и заниматься ребенком потому .......что в этом виновата мать ?

42. Блин!..НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛ.... ЭТО К ЧЕМУ ВООБЩЕ???!... ЧТО-ЖЕ ТЫ ТАК НЕ ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАЕШЬ!!!!!.... Я-ЖЕ ПОДДЕРЖАЛ ТЕБЯ В ОБЛИЧЕНИИ Наташенька!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!... ПОДДЕРЖАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!;-))... ДАЖЕ Иисус…
Еще

43. Ты знаешь... реальность каждого человека субъективна, так как все, что мы видим и слышим, мы пропускаем через зоны опыта, веры, желания и т.д. Это его реальность... На мой взгляд, винить надо сначала себя, а не другого человека. Но это моя реальность)))

44. Реальность, Иван, это Дети.. И то, что матери воспитывают их в одиночку, а отцы, поджав хвосты, во всем обвиняют мать. Вот это Реальность.

45. Не припомню случая, чтобы мать сказала: Раз виноваты оба то мы так же поровну отвечаем за детей..Да, виноваты может и оба, но после развода все чаще выгребает всё кто-то один . Поэтому хватит филоссофии !

46. Может он считает, что это не его дети??? А вообще меня удивляет то, что такая женщина, могла так ошибиться в мужчине и не почувствовала, что он окажется таким п....

47. Иван, я устала от постоянного смещения с темы.

Имя девушки программирует ее выбор партнера?


Что в имени тебе моем? Эта общеизвестная фраза оказалась интересной с точки зрения воздействия на создание семьи, сообщают ученые из Ассоциации психологических наук в Брюсселе и Пенсильванского университета. Команда бельгийских и американских экспертов выяснила, что первая буква имени представительниц прекрасного пола влияет на принятие решений в отношении выбора мужчины для брака. Оказалось, что девушки с именами, начинающимися на такие буквы, как И, А, С, Р, Ж, Л, рассматривают молодых людей в качестве сексуальных партнеров.

А женщины, имена которых начинаются на такие буквы, как К, П, М, О, Д, Ю, стремятся с первого же знакомства установить серьезные романтические связи. Кроме того, выяснилось, что девушки с другими инициалами проявляют в процессе встреч с мужчинами эгоизм, который прикрывают вызывающим поведением и нарядами. А еще в данной категории дамы предпочитают как можно дольше оставаться загадочными и недосягаемыми. Пока специалисты не могут объяснить такую закономерность с научной точки зрения.

Однако они сделали предположение, что, возможно, фонетические факторы воспринимаются женским головным мозгом определенным образом, то есть звуковые сочетания, на которые привыкли отзываться дамы, формируются нейронными связями, посылающими сигналы в центры, ответственные за анализ и контроль над оценкой представителей мужского пола. В эксперименты приняли участие 159 женщин в возрасте от 20 до 53 лет. В дальнейшем психологи планируют провести параллельное исследование среди мужчин.

вторник, 22 марта 2011 г.

Как подарить девушке самые свежие цветы


Многие считают, что в канун праздников в переходы, цветочные ларьки и другие места скопления торгующих завозят исключительно свежие цветы. Чистая правда, но…

Но будь уверен, шанс купить произведение флористов-реаниматоров, созданное из общипанных розочек, залежалых лилий и гвоздик-ветеранов, у тебя есть даже 8 марта.

Чтобы не попасться на удочку ушлых торговцев, соблюдай следующие нехитрые рекомендации.

Цветочное табу

Прежде всего, не «ведись» на цветы странных и неестественных оттенков. Конечно, из той же Голландии по всему миру расходится масса разноцветных тюльпанов, глядя на котрые охотно веришь, что садоводы могут все. Но вот розы или гвоздики подозрительного зеленого и синего цвета брать явно не стоит. Наверняка, предыдущую ночь они провели в ведерке с красителем.

Старайся не покупать готовых букетов и корзинок. Хотя бы потому что сердобольные, но практичные продавщицы частенько делают их из цветов-нивалидов со сломанными стеблями и прочих обрезков. А если букет тебя настолько «зацепил», попроси сделать такой же и при тебе.

Еще два табу – это цветы в юбочках из яркого целофана или обработанные спреями с блеском. Первые, скорее всего, из старой партии и их венчики без «корсета» просто рассыпаются. Ну а «блестящие» цветы гарантировано завянут раньше времени.

Не бойся щупать

В конце концов, проверить свжесть цветка ты можешь и сам – на глаз или на ощупь. Вот парочка «ориентировок»:
 
Гвоздика. Если сам цветок тебе понравился, осмотри его стебель. Он должен быть твердым и не иметь продольных морщинок. Засек такую морщинку, будь уверен – даже бутон на таком стебле уже никогда не распустится.

Роза. Ее стебель должен быть толстым до самой головки, а бутон – твердым на ощупь. Даже если цветок не до конца раскрыт, а бутон мягкий, роза, наверняка, из остатков. Обрати внимание есть ли у цветка внешние, более грубые и слегка помятые лепестки (рубашка). Если их нет – перед тобой роза, котрую «освежила» заботливая рука частного предпринимателя.

Лилия. Ее лучше брать в бутонах, чтобы на ветке были распущены один-два цветка. Кстати, обрати внимание на цвет бутонов. Тебе подойдут только зеленые. А вот желтые не распустятся никогда – даже в мусорном ведре.

Хризантема. Многие считают, что на ее стебле обязательно должны быть листья. Это не принципиально – они все равно быстро желтеют, а в воде начинают гнить. По-настоящему залежалую хризантему выдает почерневшая серединка цветка.

Тюльпан. Конечно, тюльпаны не будут стоять неделями – не такое у них воспитание. Но чтобы они не обсыпались у твоей девушки уже через день, обрати внимание на лепестки. Если их верхние кончики потемнели и слегка подсохли, значит бабушка с «чесными глазами» продает свои тюльпанчики уже дня три.

суббота, 19 марта 2011 г.

50 не слишком известных фактов о Японии


1. В Японии на день святого Валентина проявляют симпатию и дарят подарки девушки. Не расскажу с чем связана эта традиция, но сегодня она выполняет важную социальную функцию: позволяет девочкам сказать “да” не дожидаясь, пока японский мужчина наберётся смелости к ней подступиться.

2. В Японии дешёвая рыба и мясо, но очень дорогие фрукты. Одно яблоко стоит два доллара, связка бананов пять. Самый дорогой фрукт дыня, сорт типа нашей “торпеды” обойдётся в Токио в двести долларов.

3. В Японии порнография продаётся абсолютно везде. В каждом комбини (продуктовом магазине), на стойке с прессой обязательно есть отдельная полка с хентаем. В маленьких книжных магазинах хентай составляет треть всего ассортимента, в больших книжных под порнографию отводится 2-3 этажа.

4. Хентай разрешено свободно продавать несовершеннолетним.
 
5. Два самых популярных поджанра хентая это насилие и секс с несовершеннолетними.
 
6. Обернув обложку, хентай спокойно читают в метро.

7. В Японском метро и JR есть вагоны только для женщин. Их присоединяют по утрам, чтобы в час пик никто не домогался девушек. Японцы вуайеристы, а ощупывание девочек в набитых поездах что-то вроде национального спорта.

8. При этом в Японии один из самых низких процентов изнасилований в мире. В пять раз меньше чем в России.

9. Большинство японских иероглифов состоят из 2-4 слогов, но есть удивительные исключения. Например есть иероглиф, который читается как “ханэтокаватогаханареруото”, это тринадцать слогов! Описывает звук, издаваемый при отделении плоти от кости.

10. Вопрос чести по-прежнему играет в Японии центральную роль, даже в политике. Последний премьер министр Юкио Хатояма подал в отставку после того, как не смог выполнить предвыборное обещание (sic!). Двое его предшественников тоже.

11. Япония маленькая страна, но здесь много всего самого большого. Здесь находится самый дорогостоящий парк развлечений в мире Disney Sea, четыре из десяти самых высоких американских горок. В Токио самая развитая система метро в мире, находится самый большой железнодорожный хаб и самый большой смешаный пешеходный перекрёсток.

12. В Японии снеговиков принято лепить строго из двух шаров, а не трёх, как в остальном мире. И тут японцы отличились.

13. Полковник Сандерс один из главных символов рождества в Японии, как Кока-Кола в США. В сочельник японцы любят всей семьёй сходить в KFC и съесть большую порцию куриных крылышек.

14. В Японии до сих пор 30% свадеб происходит в результате организованых родителями сватовства и смотрин ???? (омиаи).

15. Во всех северных городах Японии, где зимой выпадает снег, подогреваются тротуары и улицы. Гололёда не бывает, и снег убирать не надо. Очень удобно!

16. При этом в Японии нет центрального отопления. Каждый обогревает квартиру как может.

17. В японском языке есть слово ??? (Кароши), означающее “смерть от переутруждения”. В среднем каждый год с этим диагнозом умирает десять тысячь человек.

18. В Японии один из самых либеральных табачных законов. Курить можно везде, кроме железнодорожных платформ и аэропортов.

19. Япония -- последняя страна в мире, формально сохранившая титул Империи.

20. Японская императорская династия никогда не прерывалась. Правящий сегодня император Акихито прямой потомок первого императора Дзимму, основавшего Японию в 711 году до нашей эры.

21. В этом году Японии исполнилось 2671 год.

22. Японцы постоянно говорят о еде, а когда они едят, то обсуждают как им нравится угощение. Поужинать, не произнеся несколько раз “oishii” (вкусно) очень невежливо.

23. Вообще, японцы любят повторения. Когда это делают девочки, это считается кавайным.

24. В японском языке одновременно используется три вида письма: Хирагана (слоговая система для записи японских слов), Катакана (слоговая система для записи заимствованых слов) и Канджи (иероглифическое письмо). С ума сводит, да.

25. В Японии нет гастарбайтеров. Это достигнуто простым законом: минимальная зарплата, на которую разрешено нанимать иностранного рабочего в Японии превышает средний оклад труда японца. Таким образом, для высокооплачиваемых специалистов путь в страну остаётся открытым, а неквалифицированный приезжий труд не дэмпингует зарплату местных жителей. Соломоново решение.

26. Больше половины железных дорог в Японии частные. Негосударственные перевозчики отвечают за 68% всего железнодорожного сообщения страны.

27. Хирохито никогда не был отстранён от власти, после войны он возглавил реформацию и проправил до 1989 года. День рождения Хирохито национальный праздник и отмечается каждое 29 апреля.

28. Гора Фуджи находится в частном владении. В синтаистском храме Хонгю Сенген сохранилась дарственная от 1609 года, которой Сёгун передал гору во владение храму. В 1974 году подлинность дарственной подтвердил верховный суд Японии, после чего не имел другого выхода, как передать гору в собственность храму. Потому что право собственности в Японии незыблимо.

29. Японский язык состоит из нескольких уровней вежливости: разговорный, почтительный, вежливый и очень вежливый. Женщины практически всегда говорят на почтительной форме языка, мужчины на разговорной.

30. Семь процентов мужского населения японии -- Хиккикомори. Семь!!

31. В японском языке у месяцев нет названий, вместо этого они обозначаются порядковыми номерами. Например сентябрь это ?? (кугацу), что означает “девятый месяц”.

32. До того, как Япония открылась западу, единственным словом для описания романтической симпатии было слово ? (кои), буквально означающее “непреодолимое влечение к чему-то недостижимому”.

33. Япония моноэтническая страна, 98.4% всего населения составляют этнические японцы.

34. В Японии заключённые не имеют права голосовать на выборах.

35. В Японии едят дельфинов. Из них делают суп, готовят кусияки (японский шашлык), даже едят сырым. У дельфина довольно вкусное мясо, с ярковыраженным вкусом и совершенно непохожее на рыбу.

36. В Японском языке практически нет личных местоимений, а те слова, которые иногда используются как местоимения, имеют ещё хотя бы одно значение. В русском, например, местоимение «я» не значит ничего, кроме «я», а в японском ваташи, я означает ещё и «частный, личный»; аната, вы — «мой господин». Использовать “аната” вежливо только при первом знакомстве, затем к собеседнику принято обращаться по имени либо по должности.

37. Токио самый безопасный мегаполис в мире. В Токио настолько безопасно, что шестилетние дети самостоятельно пользуются общественным транспортом. Это фантастика на самом деле.

38. Внешний мир японцы считают очень опасным и боятся путешествовать. Самой опасной страной они считают США.

39. Девятая статья японской конституции запрещает стране иметь свою армию и участвовать в войнах.

40. В Японии учебный год начинается первого апреля и разделён на триместры. Школьники учатся с апреля по июль, затем сентября по декабрь и с января по март.

41. В Японии нет мусорных баков, так как весь мусор перерабатывается. Отходы делятся на четыре вида: стекло, сжигаемый, перерабатываемый и не сжигаемый мусор. Каждый тип отходов вывозят в определённый день и выбрасывать его можно только по строго отведённым числам. За нарушение процедуры большой штраф

42. На улицах урн так же совсем нет, только специальные баки для сбора бутылок. Показательный пример того, что чисто там, где не гадят.

43. В Японии очень низкие пенсии. Максимальная социальная выплата бедствующим старикам составляет 30 000 йен, это где-то триста долларов. Обязательного пенсионного страхования так же нет, предполагается, что каждый японец сам должен позаботиться о своей старости.

44. Годзила (по-японски Годзира) не случайное название. Это портмонто слов “Горилла” и “Кудзира” (кит). Можно только догадываться, как они так скрещивались, что получилась рептилия.

45. В Японии очень дорогой транспорт, самый дешёвый билет на метро обойдётся в 140 йен (50 рублей).

46. В Японии всегда первыми обслуживают мужчин. В ресторане мужчина первый оставляет заказ, и ему первому приносят напиток. В магазинах всегда сначала здоровуются с мужчиной.

47. Японцы водят большие машины. Сити кары невозможно встретить даже в тесном Токио, зато джипов очень много.

48, За всё время в Японии я не видел ни одного туалета без подогрева стулчака и с меньшим чем 10 колличестом кнопок.

49. В Японии все знают, что Hello Kitty родом из Англии.

50. В Японии категорически не приняты чаевые. Считается, что пока клиент платит за услугу назначенную цену, он остаётся с продавцом на равных. Если же покупатель пытается оставить лишние деньги, он тем самым обесценивает предоставляемую ему услугу/товар, снизводя равный обмен до подачки.

Магазин Чувств

Может быть, я уже и публиковал раньше эту "сказку", но как не вспомнить опять, что ЛЮБОВЬ - нежное и хрупкое чувство, его сложно вырастить и так легко потерять...

- Здравствуйте! - поздоровался Молодой человек, войдя внутрь магазина, о котором недавно прочитал в рекламе.

- Здравствуйте! - приветливо ответила ему уже немолодая Продавщица.

- Скажите пожалуйста, а есть ли у вас Романтика? Мне нужно примерно 2-3кг.


- Романтика? - Продавщица удивилась. - Нет, такого товара у нас уже давно нет. Вы наверное о нас в Интернете прочитали, да?

- Да, - кивнул Молодой Человек. - Но там было написано, что у вас должна быть Романтика.

- Это только в online-магазине, - согласилась Продавщица. - У нас этот товар редко пользовался спросом. Обычно те, кому она нужна, заказывают её по Интернету, это и анонимно и по городу с ней идти не надо.

- Разве люди стыдятся того, что хотят Романтики?

- Не знаю. Девушки ещё не так этого стесняются, а вот Мужчины...

- Странно.. - задумался Молодой Человек.

- А Bы, наверное, Студент Гуманитарных Наук, Писатель или Поэт? - Продавщица внимательно рассматривала Молодого Человека.

- Нет. Я Простой Молодой Человек. - Скажите, а что вы мне можете предложить вместо Романтики?

- Так-так, посмотрим, - Продавщица стала осматривать полки. - Есть, например, Вдохновение. Так как оно быстро выветривается, то лучше его открытым на держать, а использовать всё сразу.

- Да, пожалуй, не откажусь. - согласился Молодой Человек. - Скажите, а какой товар пользуется у вас сейчас наибoльшим спросом?

- А спросом у нас пользуются такие товары, как Юмор, Гордость, Тщеславие, Цинизм, Скепсис, Ирония, Вера...

- А как же Любовь?

- О, Любовь во все времена невероятно популярна и всегда пользуется большим спросом.

- И сколько же она стоит?

- Очень-очень дорого. Любовь - это сильное светлое чувство, сильно концентрированное, и продаётся граммами. Вообще-то у большинства она есть ещё с рождения, но люди её не ценят, и растрачивают её, так и не познав всей её прелести. А у некоторых людей она остаётся, она у них растёт и увеличивается, и тогда люди могут дарить друг другу Любовь. Вот вам, Молодой Человек, вам когда-нибудь дарили Любовь? -Продавщица мечтательно закатила глаза, видимо, вспоминая свою молодость. - Это так чудесно, когда дарят Любовь. Сразу чувствуешь себя всесильным и счастливым, Любовь наполняет тебя всего, это так волшебно!

- Наверное я ещё слишком молод. Мне ещё никто никогда не дарил Любовь и я тоже никому её не дарил. После ваших слов мне кажется, что я так ешё и не познал этого чувства, хотя пару минут назад думал совсем иначе.

- Всё у вас впереди... Главное не растратить её раньше времени.

- И что же, многие у вас покупают Любовь? - продолжал расспрашивать Молодой Человек.

- Да как сказать. Я ведь уже сказала, что она продаётся граммами и стоит очень дорого. Вот наша промышленность и придумала, чтобы каждый мог себе позволить любовь, продавать её со всякими добавками. А добавки мало того, что очень негативные, они часто и плохого качества. За то стoит такой "экономный" пакет намного дешевле и раскупается чаще.

- Какие же это там вредные добавки? - усмехнулся Молодой Человек.

- Да самые что ни на есть вредные. Любовь и Ненависть, Любовь и Ревность, Любовь и Презрение, и т.п. Такие добавки сами по себе не продаются, Слава Богу, на них отдельно ещё нет покупателей. А так как это тоже естественный товар, он тоже должен быть распространён среди людей. Многие на эту уценку клюют. Молодые джигиты, например, выбирают самую нестрашную на их взляд добавку - Ревность. Ну а потом убивают на этой почве своих жён и невест.

- Но ведь это не их вина. Ведь если чистую консистенцию не можешь позволить себе купить, приходится выбирать, так сказать, из низшего сорта.

- Нет, Молодой Человек, я ведь вам чуть не забыла сказать самое важное. Любовь не обязательно покупать, её можно вырастить в себе. Я уже говорила, что она есть у большинства уже с рождения, и что многие её растрачивают на просто так. Но, как говорится, земля помнит, что вырастила. Так же и у нас внутри всегда остаётся то крошечное семечко Любви, которое, если за ним ухаживать, поливать, и убивать сорняки, может вырасти до большого сильного красивого цветка. Просто не все люди в это верят, у многих нет на это достаточно Терпения или Надежды. Итак, Молодой Человек, вы решились на что-нибудь?

- Да, конечно, - улыбнулся он в ответ. - Мне, пожалуйста, 2кг Вдохновения и по килограмму Терпения, Веры и Надежды для удобрения моего семечка Любви. Спасибо вам большое. До свидания!

четверг, 17 марта 2011 г.

Рецепт счастья

Мы сами строим свою судьбу, а значит наше счастье зависит только от нас самих. Ведь так легко, но и так сложно, следовать простым советам, проверенным опытом многих поколений.

Придерживайся основных концепций достижения счастья, и ты увидишь, как мир начнется меняться на твоих глазах.

1. Постоянно встречайтесь с новыми людьми

Чем больше у вас будет встреч и контактов, тем больше шансов, что вы будете делать в жизни правильные шаги. Разнообразие информации позволит выбирать лучшее и более подходящее для себя — работу, круг общения, товары и т.д.

2. Всегда что-то делайте



Неважно, что вы будете делать — писать, ходить, разговаривать с другими людьми, — все это позволяет получать познавательную информацию, что-то осваивать, чему-то обучаться. И в будущем это обязательно пригодится и сделает жизнь богаче.

3. Побольше общайтесь

Человек — очень социальное существо, и он не может быть счастлив в отшельничестве. Если одинокий человек счастлив, скорее всего, у него есть глубокие психологические проблемы. Будьте среди людей, представляйте им себя, ходите на митинги, самовыражайтесь — и вас не будет покидать чувство, что вы дышите жизнью на полную грудь.

4. Будьте альтруистом

Каждый человек рождается альтруистом, и поэтому должен делать добро другим. Неважно кому и как — подкармливать бездомных собак, уступать место в транспорте пожилым людям или просто помогать собственным родителям — важно реализовывать эту заложенную природой функцию. И это всегда будет возвращаться мощными позитивными переживаниями.

5. Реализовывайте детские мечты

Если вы о чем-то мечтали в детстве и не получили этого, то на всю жизнь может наложиться отпечаток нереализованности. Он может беспокоить время от времени "беспричинной" грустью. К примеру, вы в детстве хотели научиться ездить на велосипеде, но так и не сделали этого. Вспомните, была ли у вас в детстве такая нереализованная мечта. Если да, то осуществите ее сейчас — это сделать никогда не поздно.

6. Не копируйте чужую жизнь

Не пытайтесь копировать чужие жизненные истории — это отдаляет человека от самого себя, заставляет поддерживать не приносящие удовольствия формальные связи, а значит, забирает жизненные силы и энергию. А вот оттого, что вы идете своим путем, силы, напротив, только прибывают.

7. Осуществляйте свои желания

Одна из причин отсутствия ощущения счастья в душе — подавленные желания. Поэтому, если вы в определенной ситуации испытываете какое-то желание, например, подойти и заговорить с незнакомым человеком, не робейте и сделайте это. Если вы этого не сделаете, потом будете страдать от своей нерешительности и ощущения неосуществленности чего-то приятного.

8. Занимайтесь тем, к чему больше всего лежит душа

То занятие, которое приносит вам больше всего удовольствия, вдохновение — и есть главное дело вашей жизни. Оно должно доминировать в жизненных планах. Как минимум, его нельзя бросать: расплатой может быть ощущение "несчастливости".

9. Излучайте то, что вы хотите получать



Если вы хотите, чтобы мир вам улыбался, улыбайтесь ему. Делайте другим так, как вы бы делали это для себя. Несите ответственность за свои поступки и мысли.

10. Не критикуйте других

Там где критика, нет любви. Только принимающее отношение к другому человеку делает его счастливее, а мир вокруг вас — радостнее.

11. Будьте хозяином жизни, а не жертвой обстоятельств

Каждый создает себе проблемы сам. Формируйте жизненную позицию, отвечая на вопрос: "Зачем мне это нужно?" вместо: "Почему это со мной происходит?"

12. Оценивайте не объект, а свое отношение к нему

Нет плохих или хороших вещей, есть только ваше отношение к ним. Нет плохих людей, есть люди, с которыми вам плохо. Нет хороших людей, есть люди, с которыми вам хорошо. У людей нет недостатков — есть то, что отличает вас друг от друга. Эти правила помогут влиять на отношения между людьми и сохранять самообладание в стрессовых ситуациях.

13. "Не думай о секундах свысока"

Живите каждой минутой, относитесь к тому человеку, который находится перед вами, как к самому главному человеку. Осознайте, что самое главное время — сейчас. Этот принцип поможет не откладывать самые лучшие переживания на потом, а проживать счастливо каждый день.

14. Хвалите себя и других по любому поводу, независимо от результата

Хваля себя за любое действие, вы позитивно принимаете себя. При этом вы уже не мыслите старыми категориями: "хуже-лучше", а с миром (смиренно) принимаете все существующее во Вселенной. Это правило позволяет не разделять людей на хороших и плохих, все люди станут хорошими и приятными.

15. Думайте о том, чего вы хотите достичь

Мысли — это готовые команды к действию. При этом положительные мысли создают благоприятные ситуации в нашей жизни, а негативные — наоборот. Поэтому, если вы, к примеру, хотите быть счастливым, просто представляйте, как выглядит ваше счастье — и оно к вам придет.

Все, что с вами в жизни случается – это результат ваших действий, или вашего бездействия. Цените каждую минуту, и наполняйте вашу жизнь тем, что приносит вам радость!

пятница, 11 марта 2011 г.

Как пить, никогда не пьянея

Да, безусловно, здоровое воздержание от вредного воздействие алкоголя - это тоже метод, но старорусские традиции забывать нельзя. Вот и пестрит наша застольная "карта вин" большим разнообразием даров Бахуса. Конечно, первый принцип застолья - не переусердствовать. А эти простые советы помогут справиться с принятой дозой.

Научиться пить, совершенно не пьянея, невозможно. Особенно, если ничего для этого не предпринимать, а надеяться исключительно на свои килограммы и бронированную печень.

Для тех, кому папа с дедушкой в наборе хромосом не передали стойкость ко всему спиртному, пригодятся следующие приемы против надвигающегося зеленого змия.

По-шахтерски

Иначе говоря, под уголек. Активированный, конечно. За часика четыре до предстоящего банкета, который по твоему смутному предчувствию, обещает перерасти в полноценную пьянку, прими 4 таблетки активированного угля и запей их водой без газа.

Через два часа выпей еще 2 таблетки. А за 40 минут до первой рюмки проглоти уголь в последний раз – всего 1 таблетку. Благодаря этой трехэтажной процедуре твой желудок на время превратится в фильтр, способный всосать в себя не только сивушные масла, но и все продукты распада алкоголя.

По-детски

То есть, по принципу «прививки». Артподготовку, как и в предыдущем случае, начинай заранее – за четыре-пять часов до торжества. Твоя задача: просто дернуть водки. Все зависит от закалки, но для нормального мужика – это 100-150 граммов.

Смысл «прививки» прост: дать организму почувствовать действие водки и запустить в нем усиленную выработку ферментов, перерабатывающих алкоголь. За пару часов хмель сойдет, зато за столом ты сможешь приговорить гораздо большую дозу – и ни в одном глазу.

По-аптечному

Если уголь в аптеке раскупили твои более предусмотрительные собутыльники, возьми настойку элеутерококка. Вытяжка из этого целебного сибирского кустика не зря входила в состав советской пепси-колы – легендарного напитка «Байкал». Выпей 20-25 граммов настойки перед самым стартом – и организму минимум два часа все будет нипочем.

Там же, в аптеке можно купить аспирин и фестал. То и другое, по 1 таблетке, стоит проглотить за 40 минут до первого тоста. Так и организм мобилизуешь, и желудок при хмельной атаке не подведет.

По-жирному

Этот метод знаком каждому, но правильно им пользуются далеко не все. Как известно, алкоголь всасывается в кровь через стенки желудка уже через 8-10 минут. Но стоит, например, выпить перед застольем 1-2 десертные ложки растительного масла, как процесс этот сильно замедлится. А если старательно провожать каждую рюмку, отправляемую внутрь, жирной закуской, процесс всасывания реально затормозить до 45-50 минут.

По-кулинарному

Любую теорию хорошо подкреплять практикой. Поэтому, какие бы таблетки и настойки ты не глотал, попробуй приготовить несколько простых и эффективных десертов, которые можно принять «до»:
Желудочный крем. Нагрей 250 г сыра «рокфор», хорошенько перемешай его с маслом от консервированных сардин и намажь на хлеб. Этот «крем» идеально подготовит твой желудок к неумеренному потреблению любых крепких напитков, включая ром и абсент.

Творог с паштетом. Возьми 100 г творога (15% жирности), 70 г жирного сливочного масла, 10 г сметаны и 80 г печеночного паштета. Все этот перемешай и тоже намажь на хлеб. Если под рукой нет «рокфора», этот десерт действует не хуже.

Сырный крем. Понадобятся 100 г сливочного масла, 200 г сметаны, 40 г тертого сыра, 10 г соли, 10 г перца, 1 пучок петрушки и сок 2 лимонов. Хватит на десятерых. Гарантия, что пятеро из них разнесут остальных по домам.

Источник: M PORT 

Сделай добро и оно к тебе вернется

Проснуться, включить компьютер и под чашечку ароматного кофе неспеша просмотреть новости - стало уже привычным ритуалом для многих. Обращали ли вы внимание, что даже температуру за окном мы смотрим не на термометре, а в Интернете?

А позже выйти из дома и вдохнуть полной грудью запах весны!

Но, случается, круговорот счастливых будней прерывается самым неожиданным образом и уделом, тогда, становится затворничество в четырех стенах, а пособия по инвалидности не хватает даже на самое необходимое, а о компьютере можно лишь мечтать. И весь мир видишь лишь из окна.

Обычно мы даже не задумываемся о судьбах людей, живущих совсем рядом, порой, просто за стенкой. Или задумываемся? Тогда, самое время сделать добро! Ведь у каждого из нас есть многое, что мы привычно считаем хламом, но рука не поворачивается этот "хлам" выбросить. Если в этот разряд ненужных вещей, случайно, попал ноутбук - отдай его тем, для кого это, может быть, единственное окно в мир: http://www.aik.ua/

Каждый из нас может оказаться в ситуации, когда потребуется помощь ближнего, а ее все нет и нет. Но сделай добро - и оно к тебе вернется!

Кто хочет присоединиться ко мне в этой весенней акции "Твори добро" - буду рад каждому, но, мне кажется, лучше самому увидеть счастливые глаза тех, кому мы можем помочь! В этом случае стоит обращаться напрямую.

четверг, 10 марта 2011 г.

Известные палиндромы


* английский язык

Race fast, safe car (Гони быстро, безопасная машина)
Do geese see God? (Видят ли гуси бога?)
Never odd or even (Никогда нечётные или чётные)
Don’t nod (Не кивай)
Dogma: I am God (Догма: я — бог)
Madam, in Eden I’m Adam (Мадам, в раю я — Адам)
Ah, Satan sees Natasha (Ах, Сатана видит Наташу)
God saw I was dog (Бог видел, что я был собакой)
Dennis sinned (Денис грешил). Вариант: Dennis and Edna sinned (Денис и Эдна согрешили)
A Man. A Plan. A Canal. Panama (Человек, План, Канал, Панама) (взято из названия песни американской рок-группы Fall of Troy)
I prefer Pi
Too hot to hoot (Слишком жарко, чтобы улюлюкать)

* болгарский язык: Кирил е лирик (Кирилл — лирик)

Анархия и храна (Анархия и пища)

* испанский язык: Anita lava la tina (Анита моет корыто)

* итальянский язык: Autore, ero tua (Автор, я твоя)

Магический квадрат с фразой SATOR AREPO TENET OPERA ROTAS (лат. Сеятель Арепо с трудом держит колеса), читаемой во всех направлениях.

* латинский язык: Sum summus mus (Я — сильнейшая мышь)

* немецкий язык: Reit nie tot ein Tier (Никогда не гони животное до смерти)

* татарский язык: Ata qadaq ata (Отец кидает гвоздь)

* турецкий язык: Anastas kazak satsana (Анастас, продай свитер)

* эсперанто:

Ora trovo: vortaro (Золотая находка: словарь)
Ne mateno, bone tamen. (Не утро, но хорошо)

А вот палиндромы, приписываемые самому Сатане:

*

Signa te signa, temere me tangis et angis (Крестись, Рим, крестись, ты беспричинно затрагиваешь меня и давишь)
Roma tibi subito motibus ibit amor (Нежданно, Рим, однажды покинет тебя любовь.)

Финское saippuakauppias = продавец мыла — самое длинное употребительное слово-палиндром в мире.

А в Енисее — синева.
А лама мала.
А лис, он умён — крыса сыр к нему носила. (И. Бабицкий)
Аргентина манит негра.
А роза упала на лапу Азора. (А. Фет) (Вариант: А роза упала не на лапу Азора. «Азор» — имя Чудовища в опере на сюжет «Красавицы и Чудовища».).
А собака боса.
Арбуз влетел в зубра
Арбуз у зубра.
Велик Оборин — он и робок, и Лев.
Гори, печурка, — круче пирог!
Городок Бишкек шибко дорог
Да, искать такси — ад!
Дом мод.
Ешь немытого ты меньше.
Знамо, даже у ежа дома НЗ.
И городу дорог огород у дороги.
И Леман на мели!
И любит Сева вестибюли.
Ира, вари!
Искать такси.
Кабан упал и лапу набок.
Кит на море — романтик.
Коза ждала бала, а лабала джазок.
Лазер-то уже пуп ежу отрезал
Лезу в узел.
Лена набила рожу мужу, муж орал и банан ел.
Лезу на санузел.
Лёша на полке клопа нашёл.
Лиду будил?
Лом о смокинги гни, комсомол!
Луну колокол окунул.
Мала тропка, но она — к порталам.
Мир как Рим.
Мокнет Оксана с котёнком
На в лоб, болван!
На вид — ангел, а лёг на диван.
На воду робот оборудован.
На доме чемодан.
На вилах ехал Иван
Нажал кабан на баклажан.
Он в аду давно.
Не гни папин ген.
Не дал неба Бен Ладен.
Не пошл Шопен.
Но невидим архангел, мороз узором лег на храм, и дивен он.
Он — дебил, и жили бедно.
Он дивен, палиндром — и ни морд, ни лап не видно. (Вариант: Палиндром — и ни морд, ни лап).
Он дивен, темен шалаш, Немет не видно.
Он рубил и потел от вина, холодно — он до лохани; в то лето пили бурно.
-Отче! -Что?
Ох и лихо!
Пил вино он и влип!
Режу фужер.
Спел Лепс.
Себе на уме городничий, и чин дорог ему, а не бес.
Тарту дорог как город утрат.
Тонет енот.
Терпко загазован хутор, протух навоз, а газок прет.
У лип Лёша нашёл пилу.
Уж редко рукою окурок держу.
Уж я веники не вяжу.
Ужас — ангел лёг на сажу.
Умер — и мир ему.
Утречко летело к черту.
Я ем змея.
Я иду с мечем судия. (Г. Державин)
Я не стар, брат Сеня.
Я нем и нежен, не жени меня.
Я так мажу сажу и машу ушами — ужас ужам. Катя.
Я ужру буржуя!
Я рахит — и лоб болит и харя!
Нам рак влетел в карман.
Цени в себе свинец.
А закусили с указа.
Я нем: лис укусил меня.
А чёрт-с! Встреча!
Оковы — в око!
Адвокат таков, да.
Родим опять тя, помидор.
А ниша — машина.
А ни токсин и ни скотина.
А рог Егора.
Конец оценок.
Догу год?
На море Роман.
У дуба буду.
Oколо Миши молоко.
Морда казака за кадром.
Венер хотят охренев.
Вот сила типа капиталистов.
Летя, догонит Иного дятел
Откопать тапок-то?
«Пустите!» — Летит супу миска Максиму. — «Пустите, летит суп!»
А щётка — как тёща!
Я не реву — уверен я.
А муза рада музе без ума да разума.
Кулинар, храни лук.
Ты, милок, иди яром: у дороги мина, за дорогой огород, а за ним и город у моря; иди, коли мыт.
Он в аду давно.
Ого, вижу живого.
Коту скоро сорок суток.
Не женат, а нежен.
Ты моден и недомыт.
Оно, лосося мясо, солоно.
Веер веял для евреев.
Я с леди все же свиделся.
Мак чужд жучкам.
Дорого небо, да надобен огород.
Меня истина манит сияньем.
Надо меч в кулак, а лук — в чемодан.
Шорох от дубка как будто хорош.
Не видно, как он дивен.
Я сличил то и то — вот и отличился.
Лидер бодро, гордо бредил.
Я умру, хлебороб, — ел хурму я.
И мал Иван, а лупил у лип улана вилами!

Уникален палиндром Айдына Ханмагомедова, одновременно являющийся равнорифмицей:

Им я
иранец
со сценариями,
имя
и ранец
со сцен ариями.

І нарешті наше:
Кому дикі ріки думок?
Ні, не любити — бити, бити, бити! Б’ю! Ленін
А голова волога
Я несу гусеня

Самый старый и известный в мире



SATOR AREPO TENET OPERA ROTAS — известный палиндром, буквосочетание, составленное из латинских слов и обычно помещённое в квадрат таким образом, что слова читаются одинаково справа налево, слева направо, сверху вниз и снизу вверх. Палиндром часто ассоциировался с ранними христианами и использовался как талисман либо заклинание: 

1. В частности, в Британии его слова записывали на бумажную ленту, которую затем оборачивали вокруг шеи для защиты от болезней.

2.  Фраза SATOR OPERA TENET также является примером бустрофедона — способом письма в памятниках литературы, при котором строки письма поочерёдно читаются слева направо и справа налево. Если выражение прочесть дважды в прямом и обратном порядке, то слово TENET повторится.

3. Изображения палиндрома со времён Римской империи сохранились на нескольких архитектурных и литературных источниках в разных частях Западной Европы, а также Сирии и Египте. Наиболее ранние находки — две выцарапанные надписи — были обнаружены на руинах древнеримского города Помпеи, уничтоженного в результате извержения вулкана Везувий в 79 г.н.э.

среда, 9 марта 2011 г.

Проверим аппокалиптический прогноз

Луна 19 марта подойдет к Земле на самое близкое расстояние, начиная с 1992 года. По утверждению ряда ученых, событие, которого астрофизики и фотографы ждали целых 19 лет, грозит миру природными катастрофами.

В очередной лунный перигей спутник приблизится к Земле на расстояние 356,5 тыс. км. В преддверии этого события интернет наводнили тревожные прогнозы ученых о том, что «суперлуние», как его полушутливо называют астрономы, может вызвать серьезные изменения земного климата. Это, в свою очередь, повлечет за собой землетрясения и вулканическую активность по всему миру.

Предыдущие фазы максимального сближения нашей планеты и ее космического спутника происходили в 1955, 1974, 1992 и 2005 годах. Именно в эти годы метеорологи фиксировали экстремальные погодные условия, повлекшие за собой ряд масштабных природных бедствий. Так, мощный цунами, который унес жизни тысяч людей в Индонезии, произошел всего за две недели до перигея в январе 2005 года. А во время празднования католического Рождества в 1974 г. Циклон Трэйси опустошил австралийский город Дарвин.

Более того, критические приближения Луны сказываются на земном климате не только в дни, когда спутник достигает перигея, ближайшей к Земле точки лунной орбиты, но и в последующие за этим годы. Например, по мнению заведующего лабораторией в Гидрометцентре РФ Николая Сидоренкова, аномальная жара, зафиксированная прошлым летом в Европе — это проявление циклических колебаний земной атмосферы. Цикличность температурных аномалий, по утверждению ученого, укладывается в определенную последовательность лунного цикла приливов, а также в циклические изменения расстояния от Луны и Земли — прохождение спутника через точки перигея и апогея.

Между тем, апокалипсические ожидания спешат опровергнуть скептики. Так, по мнению Пита Уиллера из Международного центра радиоастрономии, ждать конца света пока что не стоит. «Землетрясения и извержения вулканов, разумеется, будут, но не чаще, чем они обычно происходят на нашей планете, — сказал Уиллер. — Просто уровень приливов и отливов будет выше обычного».

Уиллеру вторит австралийский астроном Дэвид Ренеке. По убеждению ученого, любители конспирологии найдут возможность связать любое подходящее стихийное бедствие с нужной датой и обвинить «суперлуние» в очередном катаклизме. «Если вы примете достаточно усилий, вам удастся связать любую природную катастрофу с каким угодно небесным телом — с кометой, с планетой, с Солнцем», — заявил Ренеке, напомнив про недавний «парад планет», от которого тоже ждали катастроф в рамках всей Солнечной системы.
 
Источник: utro.ru

Я раскажу тебе сказку

1. Сказочник

Всю ночь в огромном доме светилось одно окно. За окном жил сказочник (некоторые называли его поэтом) ; он писал сказки и дарил их людям, потому что без сказок людям живется трудно.
У него на столе лежало много разноцветных карандашей. Страшные сказки он писал черными карандашами, а веселые - красными, желтыми, зелеными, белыми. Но однажды... какой-то злой и неумный человек взял и похитил все эти карандаши. Он оставил сказочнику только черные и белые и, уходя, сказал: «Вот теперь он будет писать так, как надо!».

Долго стоял опечаленный художник у своего опустевшего стола, потом поднял воротник куртки,погасил лампу и вышел.
Он шел, не зная куда. Он медленно шел под дождем по своему городу.
Когда он устал и остановился, к его щеке прилип мокрый березовый листок и он увидел, что листок темно-зеленый, затем он увидел, что асфальт серебристо-серый, горизонт уже светло-голубой, а крыши чистые, черепично-красиые.
Он улыбнулся, собрал все эти краски и вернулся домой.
Он снова пишет. Он снова счастлив.

2. Сплетня о самой длинной ночи

Это случилось в ночь с 21 на 22 декабря. Ночь была длинная-предлинная. Она стала казаться бесконечной. По городу поползла сплетня, страшнее самой ночи. Ее Гадкое Ползучествo Сплетня: «Ночь не кончится... ночь не кончится... ночь никогда не кончится...».
Устало мигали фонари, потрескивали и горбились языки огней. Электричество было на исходе. А кому же тогда светить и гореть, а значит, и сопротивляться...

Был отдан приказ: собраться всем на главном стадионе и обсудить создавшееся положение. 

Всем, Всем, Всем... замигало на стадионе световое табло, передавая приказ, и эта весть треском электрических разрядов молниеносно распространилась по городу.

Первыми на стадион прибыли уличные фонари, покачивая головами-лампами, старые и модерновые с так называемым дневным светом, которого они, кстати, сами стыдились и между собой называли покойницким. За ними прискакали модницы - настольные лампы в разноцветных мини-абажурах. Притащились с киностудии огромные «диги», целыми семьями, со своими «бабками» и «бебиками», они трещали и шипели остатками графитных углей, волоча за собой толстые кабели, без которых они никогда и нигде не появлялись. Примчались на стадион автомобильные фары, тараща свои глаза.
А приглашенные все прибывали и прибывали, стадион сверкал и переливался тысячью огней. 

Кого здесь только не было!
Около главной трибуны примостился маяк, огромный, апоплексически красный от натуги, ведь пришлось тащить с собой на стадион и старуху-башню. С ним рядом - его брат, тоже маяк. С детства его мучила наследственная болезнь маяков - мигание.

Коптила небо неумытая керосиновая лампа, дочь известной в городе керосинки, - ее еще с вечера накачали, - убеждала всех, что она, мол, никогда не изменяла своему примусу, и, мол, взорвался он совсем не поэтому. Карманный фонарик носился по всему полю, путаясь между основаниями и треногами, пока его батарейка не села, и тогда он угомонился. Стеариновая свеча примостилась около военного прожектора, она таяла от любви, обливаясь стеариновыми слезами, а он тупо уставился в небо и молчал: не переносил женских слез. Засиженная мухами шестисвечовая лампочка ругалась на чем свет стоит. Два светофора безуспешно пытались навести порядок, а новые все прибывали и прибывали, не было только вечного огня, но на него никто не обижался, все понимали - он на вечном посту.
Говорили и кричали одновременно, ораторы уже осипли, каждый жаловался на свою беду, кто - на перекаливание волосков, у кого лопнули стекла, уже троих отнесли в медпункт с коротким замыканием.
Только квадратные темно-красные огни из кинотеатров с надписями «вход» и «выход» молчали. Они у себя на работе такого насмотрелись, что их уже ничем нельзя было удивить.
И вдруг в разгар всеобщего волнения на световом табло стадиона вспыхнули первые лучи Солнца! Все стихли.
Медленно после тяжелой борьбы всходило Солнце. Старое доброе Солнце... Оно не стонало и не паниковало, оно боролось. И победило. И сейчас оно грустно улыбалось, распрямляя свои лучи. И всем стало немного стыдно за свое малодушие. Все стали гаснуть и расходиться со стадиона, давая себе слово всегда бороться до конца.

3. Женщина - она как кошка

Кошка с полосатым хвостом сказала Великой Богине: «Пожалуйста, очень прошу, Великая Богиня, ты можешь все, сделай меня женщиной! Мне так этого хочется!».

И Великая Богиня сказала: «Сделать это не трудно, трудно любить, а женщина, если она не умеет любить, перестает быть женщиной».

- «Я буду, буду любить!» - поклялась кошка с полосатым хвостом.

«Ладно! - сказала Великая Богиня. - Раз! Два! Три!».

И кошка превратилась в женщину.Она полюбила. Он был красивый и, казалось, настолько высокий, что головой касался солнца. Он тоже полюбил кошку.Но когда он хотел ее поцеловать, случилось несчастье. В углу промелькнула мышь!

И кошка забыла, что она уже не кошка, бросилась на мышь и... опять стала обыкновенной кошкой с полосатым хвостом.

А он? Что мог сделать он? Он ушел. Он был высокий и красивый, и  головой касался солнца.

Долго плакала кошка, но Великая Богиня была неумолима. Она ведь сама была женщина.