Крик сердца (притча)

Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие, - сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? - спросил Учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя.

В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем дальше отдаляются и громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? - продолжал Учитель. - Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
- В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.

Русская Культура Пития (экскурс в старину)

Водка-это,как известно всем,раствор этилового спирта в воде.( C2H5OH ). Бедные поволжские магометяне в 10 веке напрасно агитировали русских за свою веру. Русские долго ухмылялись,а потом изрекли :"Руси веселие есть пити, не можем бес сего быти". В Древней Руси потребляли три спиртных напитков: виноградное вино, привозимое из Византии; пиво, известное еще с языческих времен, и мед (медовуха)- слабоалкогольный продукт брожения пчелиного меда. Вино было очень дорогим и использовалось в основном в ритуальных целях, пиво было некрепким и долго не хранилось. А для приготовления медовухи требовалось много времени. К тому же мед являлся одной из главных статей русского экспорта. Революционная ситуация назрела и в конце 14 века на Руси появился спиртной напиток, лишенный всех этих недостатков. Дело в том,что в 1334 году в Европе с помощью дистилляции виноградного вина был открыт секрет получения этилового спирта. К семидесятым годам 14 века этиловый спирт научились получать и на Руси. Поскольку виноградное вино было слишком дорого, наши предки догадались перегонять пиво. Получился качественно новый продукт. Пиво в то время делали,в основном, из ржи в которой недостатка Русь не испытывала.


Небольшой экскурс в историю

Водка- один из самых загадочных напитков, потому что до сих пор спорят о месте и времени его создания. Водка- один из самых противоречивых продуктов, потому что в вековом споре "вредно-полезно" сколько "за", столько же "против". Водка- один из самых магических напитков, потому что чем больше гадостей и мерзостей о ней говорят, чем сильнее она притягивает.

Одним из главных компонентов в производстве водки является спирт, который был случайно открыт то ли арабскими, то ли итальянскими алхимиками при попытке найти "Эликсир молодости". В результате химических опытов им удалось путем дистилляции выделить из вина нечто, являющееся, по их представлению его душой, духом. Отсюда и пошло название - спирт (спирит[ус] = дух). В Россию продукт дистилляции виноградного вина был впервые завезен в 1386 году Генуэзским посольством, которое демонстрировало в Москве, при великокняжеском дворе, среди прочих диковин, чудодейственную жидкость - разбавленный винный спирт под названием "вода жизни". Впрочем демонстрировались она не как напиток, а как лекарство. В то время в Европе спирту приписывался целый ряд целебных свойств, главное из которых - возвращать молодость и продлевать жизнь. Он рекомендовал против целого ряда болезней как универсальное лечебное средство. Кроме того, спирт стал первым по настоящему эффективным антисептиком, а также и первым средством анестезии. Через 50 лет уже русская духовная миссия посетила Италию. Там, в местных монастырях, посланцы русской церкви имели возможность увидеть винокуренное оборудование и наблюдать процесс перегонки. Простота оборудования и легкость изготовления поразили церковников. В те годы церковь вела активную хозяйственную и торговую деятельность и поэтому была очень заинтересована в производстве и продаже относительно дешевого алкогольного напитка. По возвращению из Италии церковникам не составило большого труда организовать экспериментальную винокурню. Первая русская "вода жизни" на зерновом, хлебном сырье была создана скорее всего в самой Москве, в одном из ее монастырей в 40-х годах 15 века. Технология винокурения не долго оставалась келейной тайной церковников. Вырвавшись из монастырских стен "хлебное вино" нашло широкое признание среди русского народа. Впрочем, крестьянам, составлявшим подавляющее большинство населения, дозволялось готовить и пить спиртные напитки всего 4 раза в год, по самым большим праздникам: на Рождество, Масленицу, Дмитриевскую субботу и Пасху. И лишь в конце 16 века были открыты "царевы кабаки" и пьянство на Руси расцвело буйным цветом. Долгое время напиток, получаемый дистилляцией зерновой браги, называли "хлебным" или "горячим вином". Слово же "водка" - уничижительное от "вода" - употреблялось только как название лекарств, спиртовых настоек. Постепенно слово "водка" приобрело современное значение, хотя еще долго считалось жаргонным. Технология приготовления "горячего вина" была примитивной, поэтому и напиток получался мутным и вонючим. Потом появились новые технологии . "Простое вино" - первая перегонка, "Вино добротное" - первая перегонка из более качественного сырья, "Вино боярское" - еще лучше. Затем двойное, тройное и четверное вино (соответственно, 2-4 раза перегнанное). Кроме того,для женщин делали особую "сладкую водку". С упрощением технологии простой российский народ начал спиваться низкокачественной картофельной водкой и свекольной горилкой, продававшихся в кабаках ведрами на вынос. В питейных заведениях творились ужасные безобразия: клиентов обсчитывали, водку недоливали, в алкоголь подмешивали дурманящие вещества... Для пресечения всего этого в 1894 году Александр третий ввел монополию государства на продажу и производство спиртных напитков. Но производство спирта-сырца было оставленно в частных руках. Любой россиянин, получив соответствующее разрешение, мог открыть собственную винокурню. С винокурен спирт-сырец поступал на специальные спиртоочистительные заводы, где двойной очисткой древесным углем и двойной ректификацией его доводили до нужной кондиции. Водку делали только из зернового спирта и только на специальных казенных водочных заводах. Государственные заводы выпускали водку двух сортов. Первый,из высококачественного спирта, с "белой капсолью". Второй сорт - "с красной капсолью". Контроль за водочной торговлей был очень строгим. В специально созданных казенных винных лавках водку подавали с семи утра до десяти вечера. Наши дедушки и прадедушки пили реже, зато только водку,стаканами и большей частью без закуски.


ЕЩЕ НЕМНОГО ИСТОРИИ...

Как же скучно жили наши предки несколько веков назад: сходить некуда, выпить нечего, смотреть не на что. А на просьбу испить водочки или водки им наливали обыкновенной воды. И предположить они, горемычные, даже не могли, что в скором будущем появится в нашей стране (точнее, в одном из княжеств) один из символов России, источник радости и печали русского народа — водка, уже в нашем современном понимании этого слова.

Справедливости ради стоит сказать, что наши предки выпить тоже были не дураки. О чем свидетельствует летопись трагедии, произошедшей 2 августа 1377 года. На реке Пьяной перепившееся ополчение князей переславльских, суздальских, ярославских, юрьевских, муромских и нижегородских было практически полностью перебито небольшим войском татарского царевича Арапши. А сам главнокомандующий Иван Дмитриевич Нижегородский утонул вместе со своей пьяной дружиной. При этом в качестве напитков, приведших к столь печальным последствиям, были указаны мед и пиво. Собственно, до конца XIV века этим небогатым выбором и довольствовались славяне, разве что иногда баловались еще березовицей (алкогольный напиток на основе березового сока) и квасом. А в 1429 году генуэзцы по пути в Литву завернули в Москву и преподнесли Василию II Темному в качестве подарка хлебный спирт, вывезенный из Кафы (нынешняя Феодосия). Считается, что именно с этого времени на Руси и появился совершенно новый алкоголь — прототип нынешней водки. Но не стоит недооценивать и наших предков: на сто лет раньше, и скорее всего случайно, они стали готовить алкогольные напитки не только из природного сырья — меда, сока и винограда, но и из злаковых растений. Причиной тому послужило разделение христианской церкви на православную и католическую и спор о применении только пресного или только дрожжевого, "квасного" хлеба для причастия. Во времена татаро-монгольского нашествия было разрешено в церковных ритуалах заменять вино (исключительно привозной продукт) на пиво. Собственно, после этого священнослужители и бояре подняли вопрос о необходимости производства алкогольных напитков на основе хлебного сырья. Так что однозначно говорить, что о водке, точнее о спирте, мы узнали только благодаря иностранцам, в корне неверно. В 1533 году Иоанн Грозный впервые открыл в Москве на балчуге (то есть на болоте) "Царев кабак" ("кабак" — слово татарского происхождения, обозначавшее постоялый двор, в котором вдобавок подавались и напитки). Правда, кабак этот предназначался для опричников, но сборы в казну от продажи спиртного превысили все ожидания, что привело к открытию все новых и новых питейных заведений. Был издан специаль-ный указ: "Питухов (от слова пить) от царевых кабаков отнюдь не отгонять. Кружечный сбор сдавать в цареву казну против прошлых с прибылью". Выражаясь современным языком, призывали всячески расширять сбыт водки. В результате буквально за век пьянство в России достигло такого уровня, что царь Алексей Михайлович был вынужден созвать Земский собор, на котором рассматривался вопрос о кабаках. Было решено ограничить их число, а продавать навынос не более одной чарки —143,5 грамма. До этого народ покупал водку исключительно ведрами, так как бутылок в стране практически не было, в них привозили из-за границы только вино. Самое интересное, что водку хоть и продавали ведрами, но предварительно все равно взвешивали. Так, одно ведро живительной воды должно было весить 30 фунтов (это примерно 13,6 кг). Если ведро тянуло на большее — значит, алкоголь был разбавлен водой и хозяину заведения грозила суровая кара. В принципе, и сегодня можно подобным способом проверить качество водки. Так, литр чистейшей сорокаградусной должен весить ровно 953 грамма. Но тогда еще современного понятия "водка" не было, официально термин вошел в обращение в конце XIX века е Москве. А до этого ее называли на разный манер: "вареное вино" или "перевар", "куренное вино", "оржаное винцо", "житное вино", "русское вино", "хлебное вино", Еще: "корчма" — водка незаконного производства, грубо говоря — самогон. 'Черкасское вино" -украинская водка, низкого качества и плохо очищенная. Вообще, дешевая водка всегда была бедой для России. После акцизной реформы в XIX веке в стране стало невыгодно производить чистый высококачественный продукт, на его смену пришла дешевая картофельная водка, чаще всего привезенная с Украины (собственные заводы работали на экспорт), В результате впервые в истории России на государственном уровне был поднят вопрос об алкоголизме населения. И в 1881 году по всей стране кабаки закрывают и открывают трактиры или корчмы, в которых помимо водки можно было купить еще и закуску, Вводится государственная монополия на производство алкоголя и созывается специальная комиссия во главе с химиком Дмитрием Менделеевым, которая разрабатывает план по улучшению качества продукции и культуры потребления водки; "распространять знания о применении водки с разными целями и в разных ситуациях, чтобы научить смотреть на водку как на элемент застолья, а не как на средство, вызывающее сильное опьянение и забвение". Естественно, борьба эта ни к чему не привела. Во время революции и Гражданской войны торговлю водкой полностью запретили. И только в 1924 году вступило в силу постановление ЦИК СССР о возобновлении производства и торговли спиртными напитками. На том и стоим по сей день.


Традиции пития

То, что наши предки пили с размахом, известно всем. Однако, мало кто знает, что такого понятия, как бутылка, в древности не существовало. На стол ставили "пойлицу", из которой напитки черпались "пойками" - прообразом современных рюмок. Перед каждым из сидящих ставилась "куска" - тарелка с разными закусками. Празднества и застолья всегда были долгими и сумбурными. "Пойлица",чтобы не обидеть хозяев, всегда пилась до дна. Умение сказать тост высоко ценилось. Даже существовал специальный человек "Сказник". Он садился по правую руку от главы стола и в изящной форме озвучивал его мысли. Особо важный тост пился до дна. Под него полагалось ставить "донницы" - глубокие стаканы похожие на узкую вазу.

Существовало несколько обязательных тостов :
"ЗА ВЕРУ РУССКУЮ !" - полагалось помолчать и выпить стоя.
"ЗА РУСЬ-МАТУШКУ !" - стоя с перечислением военных побед.
"ЗА ЮРКУ !" - этот тост был посвящен женщине.
Слово "юрка" имело самое широкое значение от красоты и сексуальности,до домовитости и кроткости.

Особый этап в алкогольной истории россии связан с появлением водки. Ее создатель Д.М.Менделеев (даже умудрился запатентовать название "Московская,особая"). Водку было принято подносить в ведре и обязательно холодную. Самый уважаемый из присутствующих пробовал ее,затем наливали всем остальным. Танцы, игра на музыкальных инструментах, хохот и песни- все это было непременным атрибутом водочного застолья. В какой-то момент возникла мода на "лесенку" - особый способ потребления водки : с каждым тостом количество выпиваемого увеличивается, при этом нельзя закусывать. В это время и появилась знакомая нам емкость - 0,5 литра,которую стали называть бутылкой.

В Советские времена появились другие разновидности потребления. Например "Мавзолей"-водка не закусывается, а запивается красным грузинским вином. Тогда же появился славный напиток "Ёрш" - смесь водки с пивом,и "Северное сияние" - смесь водки с шампанским. У широкой русской души и размах шире, поэтому аналогичные термоядерные смеси вряд ли где встретишь за пределами нашей Родины.


Питейные заведения

У наших предков, древних славян,еще задолго до появления водки существовали общественные питейные заведения - назывались они "корчмами". Люди в них собирались не только, чтобы выпить и поесть. "Корчма" скорее служила местом общения. Здесь за чашей пива или меда можно было поговорить о делах, обсудить с приятелями последние новости, послушать новости и певцов. Тут же зачитывались народу указы властей и зачастую судьи вершили свой суд. С начала 17 века "корчму" начал вытеснять "кабак". Первый "кабак" на Руси был открыт по повелению Ивана Гроздного. При Борисе Годунове "кабаки" стали открываться по всей стране. "Кабаки" предназначались для простолюдинов-крестьян и посадских. Дворянин был редким гостем в "кабаке". "Кабак" в корне отличался от "корчмы". "Корчма" была местом общения и посещать ее не считали зазорным люди всех сословий. "Кабак" же создавался исключительно для пьянства и невозможно было себе представить, чтобы в него зашел мало-мальски уважающий себя человек. В "кабаках", к тому же, почему-то запрещалось подавать закуску (???)

С 1 января 1863 года была введена акцизная система - обложение косвенным налогом. Отныне в "кабаках" были обязаны торговать и закуской. Тара в которой продавалась водка называлась ведро, его объем колебался от 12 до 14 литров. Ведро делилось на 10 "стоп" или 100 "чарок". Во времена Петра 1 ввели западноевропейскую меру - "штоф". Затем появилась "четверть". Специальные водочные бутылки появились только в середине 80-х годов прошлого столетия.


Немного о самогоне.

"Младший и незаконнорожденный брат" водки появился на свет в день введения первой государственной монополии на производство и продажу спиртных напитков. После повсеместного насаждения "кабаков" на Руси некоторое время сохранялись еще и тайные "корчмы". В них тайно изготавливались спиртные напитки. "Корчмы" наносили существенный урон казне и государство вынуждено было ввести специальную должность "корчемные сыщики". Они получили право надзора над общественной и домашней жизнью народа, "производя срам и оскорбление нравственного достоинства человека". Обычно тайные "корчмы" устраивались в пригородах на берегах водоемов. Привычное название самогон появилось после введения монополии 1894 года.Однако бум самогоноварения начался в 1914 году,когда после начала первой мировой войны был введен сухой закон, просуществовавший аж до 1924 года. Но народ, конечно же, несмотря ни на что, гнал самогон и в годы первой мировой войны, и в годы Советской власти, постоянно совершенствуясь и приспосабливаясь к нелегким условиям. Невиданный по своим масштабам всплеск самогоноварения произошел после печального указа 1985 года "Постановление о борьбе с пьянством и алкоголизмом". Но,слава богу, это все в прошлом и сегодня никто не мешает россиянам ежедневно наслаждаться кристально чистой, холодненькой и, великолепной на вкус, водочкой.


Русская закуска - лекарство от похмелья

Кислые супы на Руси изобрели потому, что нужно было лекарство от похмелья. К 16 веку водка стала предметом государственной монополии. Повсеместно открывались кабаки, где русский человек по широте душевной, часто слишком много закладывал за воротник. Поэтому в русской кухне появилось несметное множество кислых супов на рассолах, квашеной капусте и соленых огурцах, которые долго жили под общим названием "хлебалово". После неумеренных возлияний по утрам требовалось лекарство, а щи и кальи великолепно оттягивали похмелье с больной головы. В русской деревне с ее четко регламентированным бытом, такое строго осуждалось: с утра было принято обязательно завтракать кашами и хлебом, а густые супы утром ставили в русскую печь, где они томились в несильном жару до вечера, когда ужинали вернувшиеся с поля работники. Когда бы не варились щи, они непременно должны томиться долго, чтобы воспроизвести условия русской печки. В настоящие щи картошку не кладут, о ней в те времена и слыхом не слыхивали. Для пикантности можно положить немного нарезанной соломкой репки.

Русские кислые щи варят на свиной или говяжьей грудинке. Для бульона ее понадобится 1 кг. В отдельную кастрюлю положить 2,5 стакана отжатой кислой рубленой капусты, изрубленную и поджаренную луковицу, немного нашинкованных моркови и петрушки, 5-6 горошин перца, лавровый лист, подлить жирного бульона и тушить, закрыв крышкой, до мягкости. Прибавить 1 столовую ложку муки, размешать, чтобы не было комков. Затем развести готовым бульоном, вскипятить один раз и подержать на небольшом огне хотя бы два часа, не давая кипеть, чтобы щи упрели.

К таким щам обязательно подают сметану и "гречневики". Готовят "гречневики" из густой, вязкой гречневой каши. Можно перемешать ее с жареным луком. Кашу выложить на блюдо слоем в палец толщиной, остудить, вырезать небольшой рюмкой столбики, обмакнуть их в яйцо или растительное масло, обвалять в муке или сухарях и поджарить с обеих сторон на сливочном или растительном масле. Внутри образуется теплая воздушная начинка, а сверху - аппетитная хрусткая корочка.

Интересно, что именно щи играли немалую роль в народной магии. Ими было принято кормить будущих мам: чтобы родился мальчик-наследник и мужей, чтобы не искал на стороне любовных утех. Но как бы то ни было, в промозглый осенний день нет ничего лучше обжигающих наваристых щей, согревающих желудки и умиротворить сердца домашних. Ведь эти яства создавались нашими предками и для нас.


Норму нужно знать

Давно известно, что небольшое количество алкоголя улучшает сердечную деятельность человека. Медики доказали, что умеренно потребляемый алкоголь растворяет тромбы в кровеносных сосудах. При употреблении 20 грамм чистого алкоголя в организме человека не происходит никаких негативных изменений. В больших дозах алкоголь вызывает сильное раздражение и воспаление желудка. Подавляющая часть введенного в организм алкоголя (90-95%) сгорает и только незначительная часть (5-10%) выделяется легкими и почками в неизменном виде. Сгорание алкоголя в организме происходит довольно медленно. Даже после незначительной дозы приема внутрь, содержание его в крови остается постоянным в продолжении почти двух часов. За один час организм в состоянии нейтрализовать не более 7-10 грамм или 0,1-0,2 промилле содержания алкоголя в крови. Поэтому главным мерилом для каждого человека, есть и будет культура потребления алкоголя.

Кактус (притча о хорошем)

У одной женщины расцвел кактус. Ничто не предвещало...

Четыре года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого похмельного дворника – и на тебе.
 

А некоторые считают ее злобной бездушной стервой. Неправда ваша. У злобных бездушных стерв кактусы не цветут.

И в думах о кактусе она оттоптала ноги мрачному мужчине в метро, но не взвилась оскорбленно (а если вы такой барин, то на такси ездить надо!), а улыбнулась:
- Не сердитесь, ради бога, не могу ни за что ухватиться, хотите – наступите мне на ногу, будем квиты.

И мрачный мужчина проглотил то, что уже собирался было озвучить. А потом вышел на своей станции и вместо того, чтоб обозвать тупой коровой запутавшуюся со сдачей киоскершу, сказал ей:
- Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я с утра тоже не силен в арифметике.

А киоскерша отдала за просто так два старых журнала и целый ворох старых газет одному старичку, который, видно, очень любил читать, но каждый день покупал только одну газету, подешевле. Вообще-то, нераспроданное полагалось списывать, но есть методы обхода.

А довольный старичок пошел домой с охапкой прессы. И, встретив соседку с верхнего этажа, не учинил ей ежедневный скандал (ваш ребенок топочет по квартире как конь, воспитывать надо!), а посмотрел и удивился:
- Как дочка ваш выросла-то. Вот не пойму, на кого похожа больше – на вас или на мужа. Красавица будет, у меня глаз наметанный.

А соседка отвела ребенка в сад и примчалась на работу. И не обгавкала бестолковую бабку, записавшуюся к невропатологу на вчера и пришедшую сегодня, а сказала:
- Да ладно вам расстраиваться, и я забываю, вы посидите, а я спрошу у врача, вдруг он сможет вас принять.

А бабка не стала угрожать жалобами во все инстанции вплоть до Страстбургского суда по правам человека, требуя у доктора выписать очень действенное недорогое и еще не придуманное лекарство, чтоб принял – и все, как двадцать лет назад, а вздохнула:
- Я ж не совсем из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, вы меня, доктор, простите, таскаюсь к вам, как на работу.

А доктор ехал вечером домой, вспомнил бабку и пожалел ее, и подумал, что жизнь, черт ее подери, летит мимо, мимо, и остановился у супермаркета, купил букет какой-то дурацкий и торт с хищного вида кремовыми цветами. И поехал потом совсем в другую сторону.

- Ну что мы все как дети, в песочнице куличики делим, вот я тебе торт купил, только я на него портфель положил нечаянно, но это ж ничего, на вкусовые качества не влияет. И цветы купил, правда, их тоже портфелем прижало, помялись, может, отойдут?
- Отойдут, - сказала женщина, - мы их реанимируем. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю – а у меня кактус расцвел, видишь?

Источник: Internet (KroshkaKoshka, Россия, Санкт-Петербург) 

Настоящая женщина глазами настоящего мужчины

Данный анализ не мой, но, думаю, полностью соответствует действительности. Итак, авторский текст в дословном изложении:

Один мой знакомый музыкант развёлся с женой и завёл романтические отношения с дамой, которая была чуть старше его. Однажды, в самом начале их совместной жизни (они решили попробовать), ему надо было вставать очень рано, часов в 6 утра, чтобы ехать в аэропорт и отправляться на гастроли. Ну, он встал тихонечко, чтобы не будить свою подругу, и собрался приготовить себе завтрак. А подруга тоже встала и сама ему завтрак приготовила. Время - 6 утра.

А нужно сказать, что приятель мой совершенно к таким вещам был непривыкший. То есть в его прошлой семейной жизни о том, чтобы его супруга готовила бы ему завтраки в 6 утра, и речи быть не могло. У него и мама-то не всякий раз вставала насчёт завтрака, когда он в школу ходил, больше как-то папа этим занимался, так уж сложилось. Поэтому он, неизбалованный, был приятно, но сильно удивлён таким событием, и даже сказал подруге: вот, мол, ты какая молодец, а моя бывшая на такое была неспособна. На что подруга, загадочно улыбнувшись, ответила: "Просто я – НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА".

Тут есть над чем задуматься. Ведь есть общеизвестное и привычное понятие "НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА". Трактуют его по-всякому, но в конечном счёте всё сводится к некоему "кодексу", "своду правил", соблюдение которых, вроде бы, и должно делать мужчину НАСТОЯЩИМ. Конечно, правила эти у всех свои, и встречается много заблуждений и чепухи вроде того, что "настоящий мужчина должен много зарабатывать" - по этой логике все мужчины, работающие, к примеру, рядовыми инженерами или учителями пения в школе, настоящими быть не могут. Не знаю, сколько сейчас получают инженеры, но в советское время эта профессия была едва ли не синонимом бедности. Но всё же некоторые основные принципы в определении "настоящего мужчины" вывести можно.

Ну, а к прекрасному полу мы можем "подогнать" подобный "кодекс"? Ведь и мужчинам свойственно стремиться к некоему идеалу, создавать его в своём воображении…

Одним словом, НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА – какая она? Какой мы, мужики, её представляем?

Для начала мне следовало бы пояснить, что я сам подразумеваю под понятием "настоящий мужчина".

Попробую вкратце сформулировать некие правила для мужчины, соблюдение которых делает его "настоящим" в моём представлении.

Их может быть сколько угодно, но мы ограничимся пятью основными.



1. Мужчина при любых обстоятельствах должен вести себя уважительно по отношению к женщине. Ну, здесь всё понятно, и обсуждать тут особо нечего.

2. Мужчина сам принимает решения в своей жизни и сам несёт за них ответственность. Никого не винит в своих неудачах, кроме самого себя. Тоже, вроде бы, всё ясно.

3. Мужчина должен уметь что-то делать в жизни. У него должно быть дело, которое и определяет вектор его поступков. Как сказал ещё один мой знакомый, тоже музыкант: "Главное для мужчины в жизни – работа". Кстати, когда я передал эти слова жене другого своего приятеля (музыканта, разумеется, как вы уже, наверное, догадались), матери двоих детей, они ей не очень понравились. Кажется, она думала, что главное в жизни музыканта – его семья…Наивная.

4. Настоящий мужчина должен уметь побеждать свои страхи. Пожалуй, это – самое трудное. Потому что страхов в жизни любого мужчины – предостаточно. И тем не менее – должен. Например, страх гарантированно получить по носу, если обстоятельства требуют заступиться за слабого. Или страх перед последствиями, когда назрела необходимость сказать своему начальнику всё, что о нём думаешь. Разумеется, это не означает, что надо ввязываться подряд во все потасовки или хамить начальству.

5. Ну, и последнее. Настоящий мужчина никогда не позволит женщине командовать его жизнью. Вспомним баталовского Гошу из фильма "Москва слезам не верит", его сцену с Алентовой, когда она требует, чтобы он ни во что не ввязывался без её разрешения, а он её чуть не посылает. Вот это – очень точно.

А теперь попробуем разобраться с женщинами. Здесь тоже, как мне видится, пять основных постулатов. Пять основных признаков НАСТОЯЩЕЙ женщины.

Ну, веселее, не всё так серьёзно.

1. Итак, с первым уже вроде понятно. Настоящая женщина всегда готова встать в 6 утра, чтобы сделать своему мужчине бутерброд. Не потому, что, надо, а САМА. По зову сердца. Разумеется, никакой вменяемый мужик не будет требовать от своей женщины вставать каждое утро в 6 и готовить ему завтрак, если он рано уходит. Но – внутренняя готовность быть должна.

2. Настоящей женщине всегда небезразлично, как она выглядит. Ну, казалось бы, банальность, но – все ли женщины, например, в браке стараются постоянно сохранять свою привлекательность для мужа? Ведь он уже вроде как "попался", и никуда не денется. Вот он, рядом, на диване. А краситься ради него каждый день, "марафет" наводить… Да нет, девушки, денется. В один прекрасный (ужасный) день диван может оказаться пустым – кто-то более тщательно заботился о своей внешности…И нечего потом обижаться.

Шэрон Стоун как-то спросили, каково ей в браке. "Трудно, - ответила она. - Утром просыпаюсь, муж спит, я – шмыг из постели, навожу макияж, и – обратно. Чтобы, не дай Бог, не увидел НЕ ТО".

3. Настоящая женщина всегда уважает ДЕЛО, которым занят ее мужчина. Даже если ей это совершенно неинтересно. Даже если дело это не приносит очень уж больших доходов (да и вообще никаких). Если она видит, что дело это – настоящее, и для мужчины важно, он посвящает этому жизнь, она всегда окажет ему поддержку. Вспомним, что ли, Анну Григорьевну Сниткину, Достоевскую в замужестве. А Ксантиппу, жену Сократа, вспоминать не будем…Сильно она его доставала…

4. Настоящая женщина органически не переносит никаких форм насилия. Тут всё понятно, "лучшая половина человечества" потому и лучшая, что воспроизводит и сохраняет жизнь, тогда как противоположный пол периодически пытается эту жизнь угробить и разрушить.

Моя жена категорически возражает против того, чтобы среди игрушек нашего маленького сына присутствовал какой-либо "милитаризм" - солдатики, пистолетики, оружие. Думаю, дело тут не в боязни того, что из ребёнка вырастет что-то агрессивное, - у кого из мальчишек не было солдатиков? – скорее, это просто внутреннее, возможно, на бессознательном уровне, неприятие всего, что связано c разрушением. Возможно, я и неправ, но мне представляется, что Жанна Д’Арк и Зена-повелительница воинов, в свете вышесказанного, женщины ненастоящие…

5. Ну, и последнее. Когда-то в детстве я прочитал сказку, которая меня поразила. Одному королю злой волшебник загадал загадку. От правильного ответа зависела королевская жизнь. Загадка звучала так: что на свете для женщины желанней всего? Разумеется, ответы типа "золото-брильянты-жемчуга-наряды" не хиляли. Отчаявшемуся королю на помощь пришла уродливая колдунья, которая за некоторые оказанные услуги подсказала королю правильный ответ: "Самая желанная вещь для женщины – власть над мужчиной".

Меня это так удивило, что я спросил папу, что он об этом думает. Он усмехнулся и ответил: "Ну, об этом ещё Гомер писал". То есть – истина древняя.

В общем, понятно, о чём втайне мечтает любая настоящая женщина… И по этому случаю см. пункт пятый кодекса настоящего мужчины.

Источник: сетевой журнал Roxy

Найти себя в жизни

Нас часто загоняют в рамки определенного поведения, то говорят делать так, то категорически не велят поступать эдак…. Трудно найти себя в этом противоречивом буйстве информации. Попробуем разобраться в том, что нам предлагает народный разум в виде пословиц, поговорок и… слоганов.

1. «никогда не говори никогда»

Совет не зарекаться весьма хорош. Вот так иногда начнешь подпрыгивать на месте, с предыханием твердя: «Что? Да я? Да ни за что на свете!», а потом жизнь поворачивается такой стороной, что ты отчетливо понимаешь, что все невозможное возможно. Даже то, от чего ты так яростно зарекался. Чтобы не сердить ее, нашу жизнь, лучше не кричать во всеуслышанье о своих принципах. Нет, принципы – это очень хорошо и правильно, их нужно иметь, но все же пусть в нашей жизни всегда будет место неожиданности.

2. «всегда говори правду»

…назидательно советуют нам. Однако этому совету лучше следовать довольно осторожно. Правда, конечно, лучше всякой лжи, какой бы сладкой она не была, но вот когда дело касается других людей…. Все мы разные и иногда твое желание, что называется, «рубить с плеча», может ранить, а то и вовсе оскорбить человека. Каждый из нас должен самостоятельно снять свои розовые очки. Кроме того, не забывай об утверждении, что «правду говорят только дураки». Оно, конечно, весьма спорно, но ведь все зависит от ситуации, правда?

3. «будь собой»

И звучит это весьма дельно. Ведь искренность, как известно, довольно полезная штука в общении между людьми. Но вот что делать, если некоторые твои черты характера далеки от идеала? Чрезмерная вспыльчивость, иногда проявляющаяся жадность, расчетливость? Это, конечно, особенности твоей натуры, но, может, иногда неплохо их и замаскировать?

4. «открой себя»

Лозунг свободных людей. Открой себя, удиви окружающих, покажи, на что ты способен. Да, сегодня важно быть открытым, приятным, интересным человеком. Но также неплохо бы и иметь в самом себе какой-то потайной уголок, куда посторонним вход запрещен. Чрезмерная искренность, да еще и с посторонними людьми, может привести к весьма неприятным последствиям. Ведь человек, который слишком легко открывается перед чужими людьми, вызывает подозрения и опасения: с чего вдруг такая откровенность? А вот открыться перед собой, перестать обманывать самого себя, чем все мы часенько грешим, очень полезно. Чем чаще – тем лучше.

5. «не сотвори себе кумира»

Кумир – это слово почти ругательное для тех, кто ощущает себя самодостаточной личностью. Но с другой стороны, кумир – это некий пример. И вовсе не обязательно, чтобы это был волосатый рок-певец или силиконовая актриса. Может, твой кумир – это ты, добившийся чего-то в жизни, интересный человек, пользующийся уважением и окруженный любовью? Т.е. некая твоя цель. Тогда почему бы и нет?

6. «верь мне»

Как часто мы говорим так друг другу, проникновенно глядя в глаза. Да, доверие – то, что объединяет людей. Нельзя жить всю жизнь волком-одиночкой, если тебя когда-то обманули. Но на этот совет людьми придумано несколько контр-советов, как-то: «доверяй, но проверяй» и «верь себе». Вот если совместить два последних, то и на первый можно ответить согласием. И действовать с умом.

7. «будь добрее – и люди к тебе потянутся»

Действительно, общаться с насупленным бякой-букой непросто. Таких издавна зовут «бирюками» и «нелюдимами». А еще всем с детства известна песенка про улыбку. Только создатели мультфильма и песенки вряд ли имели в виду фальшивую улыбку ради улыбки, в 132 зуба, которая никогда не трансформируется нечто более серьезное. А есть ли границы доброты? Должны ли они быть? Не аукнется ли доброта предательством или обидой. Ведь так много людей, которые стремятся использовать наши добрые намерения и поступки…. Но, как говорится, каждый получает по заслугам. Твоя доброта не останется без ответа. Распоряжайся ею по совести.

И самый главный совет:

8. «Люби себя»

И поступай так, чтобы с каждым днем тебе было за что уважать и любить себя еще больше. Громко звучит? А что делать….

Чего хочет женщина: как распознать ее намеки?

Язык жестов, ужимок и телодвижений порою красноречивее слов. Освоив его, ты всегда сможешь вовремя сообразить: она намекает на интим!.
 

Понять, хочет ли она секса с тобой, можно двумя путями. Первый – подойти и прямо спросить: «так, мол, и так, дорогая, назрел вопрос». Скорее всего, в этом случае ты получишь не ответ, а по физиономии – в мире все еще слишком мало девушек, готовых к подобным лингвистическим вольностям.

Второй путь, хоть и сложнее, куда более надежный. Заключается он в том, чтобы правильно и своевременно распознать все ее намеки – как прямые, так и неосознанные. Мужчина, владеющий этим искусством, недолго ходит в «одиночках», а его постель всегда занята. В хорошем смысле.

Итак, пора делать решительный шаг вперед, если она:

Улыбается тебе

Женская улыбка (не путай с кривыми усмешками в ответ на твои сальные шуточки) – первый ее шаг к сближению. Таким образом она дает понять, что ты ей не противен – а это уже почти победа.

Внимательно смотрит на твои губы

Разглядывая твои губы, женщина словно примеряется к ним, представляя во всех подробностях ваш первый поцелуй. Чаще всего такое внимание к нижней части твоего лица свидетельствует именно об этом. Ну, или о том, что у тебя проблемы с дикцией, и она хочет прочесть по губам все, что ты так невнятно бормочешь.

Приглашает тебя в гости

Неважно, по какому поводу – починить прохудившийся кран в ванной или настроить компьютер, который в последнее время «что-то барахлит». Пуская мужчину на свою территорию, женщина делает один из наиболее непрозрачных намеков на продолжение знакомства в «теплой и дружественной обстановке». Хотя, бывает и так, что она просто хотела бесплатно починить кран.

Говорит слово «секс» чаще трех раз в минуту

Даже если дама сексуально не озабочена (что, в принципе, тоже годится), вести разговоры на столь щекотливую тему с кем попало она не будет. Одно из двух: или она потихоньку к тебе подбирается, или ты просто кажешься ей компетентным в вопросах секса. Второй вариант тоже не проигрышный: подогрев теорией, куда легче «закрепить» практикой.

Поет тебе дифирамбы

Любой комплимент, сказанный даме – это пустой звук (ты это и сам знаешь). Любой комплимент, сказанный дамой – серьезнейший намек на прекрасное к тебе отношение. Настолько прекрасное, что, по всей видимости, она не прочь сделать его еще и глубоким.

Подначивает тебя

Бывают случаи, когда вместо вдохновенных мадригалов ты слышишь от нее всевозможные подначки, подколки, иронические насмешки и прочее. Присмотрись повнимательнее: возможно, такое поведение говорит о ее неравнодушном к тебе отношении, выразить которое иным способом ей не удалось.

Источник: M PORT

Вредные советы (ресторан, путешествие)

Как вести себя в ресторане

Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды.

Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.

Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: «Где мой заказ, черт возьми?», или: «Вы что, за продуктами в Африку поехали?» Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!

Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик— очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.

Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание— эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 — смело устраивайте скандал!

Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым.

Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты — вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!

Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно — одна она или нет, согласна или не очень— вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.

Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.

Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.

Вредные советы путешественникам

Когда Вы собираетесь в поездку не забудьте сложить все свои вещи в красивые и дорогие сумки – так все окружающие поймут, что Вы обеспеченный человек и будут Вас уважать.

Берите также в поездку побольше денег, кладите их все в один карман или одну сумку – вдруг по дороге что-то хорошее встретится – можно будет купить сразу без хлопот.

Одеваться надо с шиком и комфортом – для женщин подойдет норковая или песцовая шуба (на худой конец дубленка), мужчинам лучше одеть хорошее пальто, дубленку, куртку – пусть народ видит, какой у вас хороший вкус.

Как только сядете в купе, сразу же расскажите попутчикам, куда Вы едете, где работаете, как у Вас идут дела на работе – Вам нечего скрывать от других – Вы же честный человек.

Верхнюю одежду надо повесить на крючок рядом с дверью – пусть те люди, которые идут по коридору видят, что Вы можете себе позволить хорошую одежду.

Распаковывая вещи, поверните чемодан/сумку к попутчику – пусть видит, сколько всего интересного у вас есть.

Когда будете расплачиваться за постель – доставайте деньги из кошелька, набитого под завязку деньгами – Вы ведь можете себе это позволить – зачем заранее откладывать деньги на постель и отвлекать себя этим занятием.

На всех продолжительных остановках обязательно выходите из купе и гуляйте по перрону – в купе никого не оставляйте – пусть оно проветрится. Для этого еще можно настежь открыть дверь.

Если Ваш попутчик предлагает Вам выпить за его счет или угощает Вас чаем, кофе, которое налил пока Вы ходили покурить(в туалет) – пейте сколько влезет – снотворное кладут только в детективных фильмах.

Если Вас вдруг просят разменять крупную купюру – меняйте сколько попросят – может и вам нужны будут крупные деньги одной бумажкой.

На ночь все деньги и документы лучше оставлять в карманах одежды – Вы сможете в любую минуту за что-нибудь расплатиться.

Все свои вещи не складывайте в нижний рундук (под сиденье) – ведь от туда вещи тяжело доставать – лучше все сложить на открытых верхних полках – там их проще достать, если что.

10 золотых правил любви

1. Любовь – это принимать. Нет обидам, критике, претензиям.

2. Любовь – это одобрять, ценить, уважать, в первую очередь видеть хорошее.

3. Любовь – это всегда желать самого лучшего.

4. Любовь – это с радостью дарить то, в чём другой нуждается, что хочет получить; это желание давать, а не потребность получать.

5. Любовь – это искренне интересоваться и знать.

6. Любовь – это доверять, быть честным и искренним.

7. Любовь – это единение, это искать то, что объединяет.

8. Любовь – это свобода делать, что хочешь, всегда считаясь с тем, что хочет другой.

9. Любовь – это всегда быть самыми желанными друг для друга.

10. Любовь – это то, что приносит удовольствие и радость.

Блондинка за рулем

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?

Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!

Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.

Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.

Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.

Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...

Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.

Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!

Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...

Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня...

Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..

Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.

Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...

Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..

Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....

Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.

О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.

Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.

Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...

Источник: Internet (KroshkaKoshka, Россия, Санкт-Петербург) 

Про блондинку

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что, соответственно, охранник был торжественно послан. (Впрочем, он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго.

Но когда она вышла, то увидела следующую картину: восемь куч - приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....

Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем со 2-ой Белорусский фронт....

А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу вкратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)!

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается:
- СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!

Люди начинают падать из окон....

Источник: Internet (KroshkaKoshka, Россия, Санкт-Петербург)

10 способов стать привлекательным парнем

Чтобы пользоваться успехом у женщин, нужно быть в меру дерзким, веселым и принципиальным.
 

Большинство мужчин хотят, чтобы женщин в их жизни было больше, а выглядели они лучше. Но как этого добиться, они не знают. Кто-то думает, что нужно много денег, но это ошибка. Другие считают, что дело в трендовых вещах и безукоризненной внешности – ошибаются и они.

Огонек, на который слетаются девушки, горит внутри тебя. Он влияет на то, как ты ведешь себя в женском обществе. И вот 10 заповедей поведения от мужского журнала Askmen.com, которые сделают тебя привлекательным парнем.

№ 10 – Умей интересно болтать обо всем

Нужно уметь рассказать интересную байку о чем угодно. Любая история - это шаблон, который легко заучить. Главным героем у тебя должен стать хороший парень, который поднимается, потерпев неудачу. Другие важные элементы: конфликт, напряжение, трагедия и огромная доля юмора. И обязательно придумай персонажей второго плана, которые ведут себя непредсказуемо и неожиданно. Стань рассказчиком, и тебя будут слушать те, кто любят ушами.

№ 9 – Не бойся нахальных подначек

Один из самых эффективных навыков – подшучивать над ней в нахальной и самоуверенной манере. Конечно, главное не пересолить, но не забывай быть дерзким – это признак мужчины.

Как понять, что твоя дерзость не перешла границ? Если после очередной подначки она воскликнула «Дурак!», игриво шлепнув тебя куда угодно, знай, что идешь по верному пути. Главный критерий – ее смех.

Эффективность этого приема подтверждает всемирная популярность сериала «Доктор Хаус», где герой безжалостно вышучивает все, что движется. Но помни: чересчур много нахальства – и тебя сочтут просто опасным. А переборщишь с шутками – навсегда останешься не парнем, а клоуном.

№ 8 - Дружи с привлекательными девушками

Водить дружбу с женщинами, которые выглядят сногсшибательно, но не могут быть с тобой – мощный стимул для других девушек тянуться к тебе. А кроме игры на публику, ты станешь понимать таких женщин. Они научат тебя правильному обращению с прекрасным полом и, если повезет, познакомят со своими подругами.

Стать «просто другом» красивой девушки легко. Как только ты выбросишь из головы надежду затащить ее в постель, то уничтожишь психологический барьер и сможешь говорить с ней о чем угодно.

№ 7 – Дразни ее

Главное – не перепутать стратегию с правилом № 9. Не нахальничай – твои поддразнивания должны вызывать у нее исключительно позитивный отклик. Попробуй погладить ее, а потом внезапно убрать руку. В это и весь принцип – если чувствуешь, что ей нравится, прекрати это делать. Это непредсказуемо, дразнит и тем интересно. Заставь ее томиться от ожидания – и станешь еще интереснее в ее глазах.

№ 6 – Знай все о спаривании гуманоидов

Гомо сапиенс довольно предсказуем в процессе своих брачных игр – от первого прикосновения до собственно секса. Если спросить женщин, они могут многое об этом рассказать. Не будь тупее – учи матчасть секса. Ведь обучать мальчиков никто не подписывался.

№ 5 – Умей «прочесть» ситуацию, прежде чем действовать

«Баба – она сердцем видит», - утверждал герой фильма «Место встречи изменить нельзя». Действительно, они тоньше чувствуют любые ситуации, а особенно когда речь идет об отношениях. Ей с первого взгляда видно, кто кому нравится, у кого нет шансов и кто у кого под каблуком. Этот навык и парни могут выучить. Присматривайся к девушкам, и сможешь так же успешно читать по их лицам об их мыслях.

№ 4 - Всегда будь честным, вежливым и естественным

Если ты пялишься на ее грудь, и она спросила: «Куда ты смотришь?», смело отвечай: «Погоди, еще не досмотрел». Это будет честно, этично и естественно. А вот если покраснеть и начать лепетать про ее красивую блузку, будет жалкое зрелище. Итак, прямое действие дает тебе больше сил, чем стыдливые потуги.

Экстремально? Да. Эффективно и весело? Трижды да!

№ 3 – Проведи границу

Если она делает нечто неприемлемое, говори об этом сразу. Представь, будто вы в баре, и она вдруг заявляет: «Эй, меня преследует парень, который угостил меня выпивкой. Поговори со мной, чтобы он отстал». Сразу скажи ей, что использовать парней нехорошо, заплати за свое пиво и отправляйся домой. Покажи, что тебя есть принципы – им это нравится.

№ 2 – Не ведись на провокации

Часто слова и жесты, которые делают люди, нужны для отвлечения внимания. Иллюзионисты доводят это искусство до невиданных высот, мастерски обманывая зрителя. Девушки – фокусники от природы. Общаясь с ними, периодически спрашивай себя: «Что здесь происходит?». Это позволит тебе не попасться на крючок, когда она драматизирует на пустом месте или пытается манипулировать тобой.

№ 1 – Увлекай ее эмоции и тело. Забудь о мозгах

Давить логикой, чтобы завести ее – пустое занятие. Использовать логику, чтобы стать интересным и привлекательным парнем, бесполезно. Не повторяй ошибок Рассела Кроу, персонаж которого заявил: «В сущности, речь идет о простом обмене флюидами, так что давай пропустим пустые разговоры и перейдем к делу». Это просто не работает.

Как действовать на ее эмоции? Делай то, что указано в предыдущих советах. Будь веселым, создай атмосферу приключения. Говори о том, что затронет ее душу. Будь прямодушным и дерзким. Умей трогать ее правильно. И не ведись на провокации.

Под парусом

Да, утро потрясающее :) А началось все вчера, когда заметил под Метро эффектную девушку у гламурного мотоцикла неизвестной породы, но розового цвета. Под стать своему зверю, сия красавица была обута в тяжелые гламурные сапожки розового цвета. Впрочем, в Метро я был не сам. Ну, увидел и ладно, решил. Ан нет :) Освободившись, побрел к дому и... Ну, естественно, опять встречаю ее все в той же ожидающей позе :) Ну, тут уж не выдержал и задал невинный вопрос относительно породы ее розового двухколесного друга :)

Скажу честно, некоторые слова типа "муфта", "байк", "Харлей" я распознал :) Ессно, решил прервать поток красноречия кратким вопросом "ездит ли сие чудо?".

Вот так мы и познакомились :) Женька сказала, что более не намерена ждать ублюдка, который зашел домой на 5 мин, а нет его уже почти полчаса :) Багажные сумки ее дива техники оказались забиты под завязку совершенно земным Хайнекеном. Вот его мы и распивали на ходу, мерно бороздя просторы моего района :) Впрочем "мерно" - плохо подходит для описания :) Если кто видел скачки на диком мустанге - тот сможет понять мое состояние, когда пытаюсь поймать горлышко бутылки, пытаясь обнять другой рукой талию красавицы (нет, ничего непристойного!) но оказаться на дороге на пятой точке очень уж не хотелось).

Жаль, удовольствие длилось не долго - Женька объяснила, что очень рано вставать. Так я и узнал, что она одна из участниц праздничной регаты в Киеве. Ессно, напросился :)

Сегодня в 8.00, как штык, стоял у входа в яхт-клуб, вызванивая свою красавицу. Странно, настолько смелая вчера, сегодня она робко подтолкнула меня ко входу в помещение: "Иди говори с главным, если договоришься, все Ок". Наверное, будет нелегко, решил я, но терять-то нечего :)

В прохладном сыром помещении царит полумрак. За старым деревяным столом удивительно худой дед. "Что пришел, салага?" "Это вы мне?" "Кому же еще?"

Спорить бесполезно. Вопрос оплаты решили быстро. "Эй там" - неожиданно зычный голос дедули призвал на наши очи некое объемное, бесформенное создание неопределенного пола. Хорошо, хоть, возраст я смог определить достаточно точно - от 20 до 50 лет :)

Не знаю, как оформляется посвящение в моряки, но пред нами предстали два граненных стакана (да-да, тех самых, которые ни разу не видел с советских времен) и вполне осязаемая квадратная бутыль (с ручкой) водки Немиров (я думал, что такие покупают только в качестве сувенира) литра на полтора-два. Последовала команда - "Наливай!".

Уже не по утреннему жарко, без закуски и воды....

Слегка пошатываясь я выполз на свежий воздух только когда Ефимыч мерно храпел на столе. Посвящение состоялось. Неужели час прошел?

Регата, безусловно, ушла. Женечка позвонит позже, а сейчас мне и самому надо опробовать свои силы. Усадили в яхточку "Голандец". Такой себе маленький швертбот с минимальным управлением. Час ходил по заливу... сам... не кильнулся.... видать, старые навыки не забылись, но, чувствую, завтра крепатура будет еще та! Ели пришвартовался. На сегодня все!

Лже-антивирус убивает защиту компьютера

Symantec предупредила пользователей о вирусе, который маскируется под программу для защиты компьютера.

Программа AnVi, попав в систему, выдает окно о том, что компьютер заражен. Затем предлагает удалить уже установленный антивирус. «Фальшивка» распознает установленные на компьютер средства защиты от Microsoft, AVG, Spyware Doctor, Zone Labs и Norton. Как сообщает Symantec, антивирус будет удален в любом случае, какое действие не совершал бы пользователь.

После того, как антивирусное программное обеспечение было удалено, программа подключается к веб-сайту и загружает свои базы. Затем он внедряется в веб-браузер и отключает протоколы безопасности операционной системы.

Symantec уже работает над созданием патча по удалению фальшивого антивируса. Также на форуме компании можно посмотреть рекомендации по удалению вируса вручную.

Основы маркетинга для девушек

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем cо мной».
- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!»
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер»
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - «Кто интересуется как я в постели, - за мной!» и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом:
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик:
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели: Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!»
- Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза: Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск: Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе:
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: «привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны: вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки» - два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями:
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь): Всем парням выставляется условие: мы вместе:
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер:
- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет: Hо Папа проплачивает вечеринку: Толпа народу и все тебя хотят:
- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла: но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик:
- Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт: Все пацаны следят за тобой с вожделением:
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки:
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели: И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить:
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива.
- Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
- Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?», причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: , а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает
твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите «пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже « никто не даст.
- Это износ, милая:..

Вы уходите с ним и ты отдаёшься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
- Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете:
- Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "со мной классно в постели".
Это - телефонный маркетинг.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "со мной классно в постели!".
Это - спам.

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это - печатная реклама.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
Это - бартер.

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это - товар noname.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
Это - конференция разработчиков.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это - агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле.
Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
Это - бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что сегодня тебе даже не хочется шоколада, достаточно шампанского.
Это - скидка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Он тоже говорит что с ним классно в постели и вы уходите вместе.
Это - натуральный обмен.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему что с тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома.
Это - оценка рисков.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему что с тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома. Ты показываешь ему справку об отсутсвии венерических заболеваний и вы уходите вместе.
Это - банковская гарантия.

Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут. шампанского и 3 шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут. шампанского, на разницу он может посмотреть стриптиз.
Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за все это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.
Это - заявка.

Если в записке есть твердое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то
Это - заказ.

Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели.
Это - аудиторская проверка.

Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на вечеринку кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры, шелковое белье, реальный свет". Потом из груды парней выбираешь несколько счастливчиков - желательно поразнообразнее и тащишь за собой. Каждый с тобой спит, отлавливая баги и криво положенные простыни.
Это - бета-тестирование.

Ты приходишь сама.
Это - самовывоз.

Ты ходишь по всем вечеринкам и даешь тем, кто больше заплатит, ни слова не говоря о том, что давно и неизлечимо больна. В результате у тебя и всех клиентов куча болезней, правда все клиенты помалкивают и лечатся кто как может...
Это - проприетарный софт.

Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что вместо тебя придут Света, Наташа и близняшки Упокоевы, которые совершенно не хуже тебя в постели... На днях ты получила с них по шоколадке...
Это - сертификация специалистов.

Ты приходишь на вечеринку, находишь крутого парня... Подходишь, ка-а-ак шибанешь его по темечку бутылкой.. Парень вырубается. Ты тащишь его к себе в постель.
Это - взлом системы.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе: Ты знаешь, что в постели ты лучшая: Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню: Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло:
- Это Рынок, детка!!!

100 фактов о тяжелой мужской жизни

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

Пьяный видит красоту

Ученые выяснили, почему некрасивых женщин не бывает, а бывает мало водки

Ответ на фундаментальный вопрос, почему мужчинам в подпитии зачастую нравятся даже несимпатичные женщины, найден. Открытие сделали ученые Университета Ройхемптон в Лондоне. В результате эксперимента установлено, по какой конкретной причине для нетрезвого человека его собеседники становятся куда более привлекательными, чем они есть в действительности. Оказывается, пьяным окружающие их лица кажутся более симметричными.

Само открытие было сделано весьма оригинальным способом. Британские исследователи вооружились ноутбуком и во имя науки отправились в студенческий бар. Там они стали донимать учащихся, одни из которых были уже навеселе, а другие еще не успели принять на грудь. Ученые отобрали 64 студента и продемонстрировали им фотографии лиц с характерной особенностью — одни лица были симметричными, другие, наоборот, с явными асимметричными чертами.

Всех участников опыта попросили сообщить, какие из снимков они находят приятными, а заодно и определить, которые из лиц нормальные, а где присутствует асимметрия. В конечном счете оказалось, что трезвые студенты назвали привлекательными наиболее симметричные лица, а студенты под градусом вовсе не заметили никаких асимметричных дефектов (равно как и косоглазия) и любовались фотографиями самых малосимпатичных персон.

Таким образом, лондонские ученые уверены, что открыли секрет того, почему гуляки после веселой ночки зачастую просыпаются в постели с подругами уродливой наружности.

Российские ученые не спорят с тем, что симметрия и асимметрия лица очень влияют на показатель привлекательности человека. Как рассказала РБК daily заведующая лабораторией психологии восприятия факультета психологии МГУ Галина Меньшикова, проводились исследования, которые уже стали классическими, относительно того, какие черты лица сильно влияют на понятие привлекательности.

«Одна из важных характеристик — симметрия и асимметрия. Теория предполагает, что для нас эта характеристика так важна, поскольку она является показателем здоровья. Известно, что у людей пожилых или больных очень сильно выражена асимметрия лица. А определяя, красивый человек или нет, мы руководствуемся социальным представлением о здоровье», — говорит она.

Вместе с тем, по мнению психолога, лицо — очень сложный объект для восприятия человеком, и существует масса параметров, по которым мы его оцениваем. Среди критериев, например, взаимное расположение черт лица, ширина глаз, специфика бровей и так далее.

«На этих параметрах человек и основывает свое суждение, привлекательно ли ему лицо или нет. А то, что пьяные не замечают именно асимметрии, это кажется совершенно натянутым. Люди в подобном состоянии многого не замечают. Они и само лицо порой видят расплывчатым и не способны его описать — тогда уж вопрос об асимметрии будет десятого порядка. Поэтому проведенное исследование, судя по всему, отнюдь не из разряда высокой науки», — уверена г-жа Меньшикова.
 
Источник: http://www.rbcdaily.ru/2010/08/19/cnews/503655

Стальной пресс: делаем «шоколадную плитку»

Заветной мечтой любого мужчины является «плитка шоколада» - красивые, упругие и рельефные мышцы живота.

Желая иметь железный пресс без капли жира, ты изводишь себя наклонами, скручиваниями и подъемами ног, выполняя упражнения строго по расписанию – три раза в неделю.

Однако небольшой животик все же остается, да и рельеф подводит – вожделенного сходства с шоколадом все равно не наблюдается.

В чем причина?

Ответ до банальности прост: мышцы живота требуют к себе иного отношения, чем остальные мышечные группы. Поскольку пресс у человека задействован в повседневной жизни активнее, чем, скажем, бедро или тот же бицепс (даже смеясь, ты напрягаешь живот), то и качать его нужно усерднее, а главное - чаще.

Секрет совсем не в разнообразии, а в правильности и частоте тренировок. Не нужно делать упор на количество упражнений. Для успешной работы тебе хватит всего двух – это подъемы ног и подъемы туловища (известные как «кранчи»).

Оба упражнения можно запросто делать дома на полу, что даст возможность качать пресс чаще, чем ты привык. Оптимальный вариант – 2-3 раза в день (естественно, ежедневно), где-то за полчасика до еды. Поначалу будет нелегко, но уже спустя месяц зеркало покажет именно то, к чему ты безуспешно стремился раньше – заветные «квадратики».

Теперь о самих упражнениях:

Подъемы туловища

Лежа на полу (а лучше – на резиновом коврике), начинай поднимать туловище до вертикального положения. После этого максимально скругли спину, приближая плечи к тазу. А затем выполни все движения в обратном порядке. К тому же, очень важно держать колени согнутыми, иначе можно травмировать поясницу, а стопы вообще лучше зафиксировать, чтобы они не отрывались от пола.

Подъемы ног

Лежа на полу (руки в стороны), медленно поднимаешь прямые ноги до угла 40-45º (не выше). Затем, не останавливаясь, опускаешь их обратно – и, не касаясь пола, вновь выполняешь подъем.

Очень просто, согласен? Три раза в день по два-три подхода в каждом упражнении. Единственное – старайся в каждом подходе «выжимать» из себя максимальное количество повторений – желательно, не меньше 20-ти. Впоследствии ты легко сделаешь 50 (а то и все 70) повторений, что благотворно скажется на фигуре.

Словом, забудь о том, что пресс нужно качать только в спортзале – качай его везде, где только сможешь!

Источник: M PORT

Самые распространенные мифы о вреде компьютера

МИФ 1. Компьютер имеет "собственное мышление", способное повлиять на человека.

На самом деле компьютер - это (да простят меня программисты) куча железа, или, как высказался персонаж одного мультика - "мешок с мегабайтами". Самый интеллектуальный "Пентиум-3" имеет разума не больше, чем конструктор "Сделай сам". И работает исключительно в соответствии с программой, которую написал для нее обычный живой человек. Приписывание компьютеру собственного разума – это для писателей-фантастов: когда-то так же приписывали разные человеческие свойства автомобилям и самолетам. Как видите, прошел целый век, а ни один автомобиль и самолет пока сам по себе не взбесился. То же самое и с компьютерами. И уж конечно, компьютер сам по себе не влияет на человеческую психику. Те, кто уверен, что все компьютерщики - не от мира сего, путают причину и следствие: это не общение с компьютером сводит людей с ума, а люди с неадекватным взглядом на мир легче находят язык с железками, чем с себе подобными… И все сбои программ зависят тоже только от человека: с ними легко справиться без каких бы то ни было последствий для себя, перезагрузив всю систему: как говорят программисты, "семь бед - один reset", пишет sunhome.ru.

МИФ 2. Компьютер опасен для жизни и здоровья.

Считается, что наиболее опасно излучение монитора. Но все жидкокристаллические (плоские) экраны и переносные компьютеры-ноутбуки вообще не излучают. Что касается «обычных» мониторов, то они являются источниками электромагнитного излучения сверхнизкой частоты – но не больше, чем другие электроприборы – и уж точно меньше, чем телевизор. А все излучение, полученное в среднем за год сидения перед телевизором, примерно равно… одному сеансу флюорографии. Вот и посчитайте, насколько существенным в результате получается "компьютерное излучение". Монитор является источником и многих других излучений – рентгеновского, инфракрасного, ультрафиолетового. Но уровень рентгеновского излучения монитора намного меньше, чем естественный радиационный фон. А инфракрасное и ультрафиолетовое излучение монитора ничтожно малы по сравнению с воздействием электрических ламп… Это тот самый случай, когда "у страха глаза велики". Опасными в этом плане могут оказаться только довольно старые (выпущенные 5-7 лет назад) мониторы. Но даже в этом случае можно отдельно приобрести защитный экран.

Наибольший вред работа на компьютере может нанести, пожалуй, глазам (но опять не больше, чем телевизор). Офтальмологи, кстати, рекомендуют тем, кто вынужден много сидеть перед монитором, две элементарные вещи: небольшие перерывы в работе и гимнастика для глаз. Этого достаточно! И конечно, лучше выбрать монитор с так называемым "зерном" не более 0.26 и частотой обновления экрана 60 герц и выше. А если хотите иметь полную гарантию безопасности для здоровья, ваш монитор должен соответствовать стандартам ТСО 92, 95 или 99. Со всеми этими параметрами вам поможет определиться консультант в любом компьютерном магазине.

Еще один возможный вред компьютеров для здоровья – малоподвижный образ жизни, и в частности, излишний вес. При напряженной интеллектуальной работе мозг нередко требует сладкого, а если это сладкое давать в чересчур больших дозах, то излишек начнет откладываться на разных других местах тела. Но с этим тоже можно легко справиться: следует обязательно компенсировать недостаток физической активности хотя бы пятиминутной ежедневной утренней зарядкой.

А уж вирусы компьютерные вообще человеку не передаются. Их опасность для здоровья человека, пожалуй, только в одном: если из-за вирусов будут потеряны результаты многолетнего труда, иного пользователя вполне может хватить инфаркт. И если говорить серьезно, просто следует иметь хорошие антивирусные программы, а также резервную копию важных данных. А лучше - и то, и другое вместе.

МИФ 3. Компьютер в доме - только средство развлечения, поэтому покупать его совсем не обязательно.

Вовсе нет! Компьютер, если правильно им пользоваться (опять-таки все упирается в человека!), может сделать самую разную работу - в том числе и домашнюю. Он может быть умной пишущей машинкой; помощником в бизнесе; средством нахождения, передачи и хранения информации; развивающим и учебным пособием; и даже помощником по хозяйству (взять те же электронные кулинарные энциклопедии, программы подсчета калорий в рационе или программы по ведению домашней бухгалтерии!) А уж в последнюю очередь - это средство развлечения. Все зависит от того, как ВЫ захотите им пользоваться!

МИФ 4. Особенно вреден компьютер детям, поэтому чем позже ребенок с ним познакомится - тем лучше.

Многие говорят иначе: "Если купить ребенку компьютер, он будет необщительным". Вот опять путают причину и следствие! Компьютер сам по себе на общительность не влияет: просто, если у ребенка изначально есть сложности в общении со сверстниками, то, конечно, с компьютером общаться ему будет приятнее. И с ним он станет проводить больше времени. Поэтому если уж вас так волнует необщительность вашего ребенка, следует приглядеться к его проблемам, а не предавать анафеме компьютер. Нашим детям с компьютерами бок о бок придется жить и работать. Поэтому чем раньше ребенок освоит его - тем лучше. В конце концов, сейчас компьютеры есть чуть ли не в каждом доме (а скоро будут в каждом). И если вы боитесь, что ребенок "подвергнется тлетворному влиянию нехороших программ", тем более есть смысл обзавестись компьютером самим и лично выбрать игры для ребенка. В противном случае он будет все время проводить за компьютером у приятеля, и вы никогда не узнаете, во что он там играет. А чуть позже, когда основные приемы работы на компьютере будут освоены - можно переходить к обучающим программам. Эффект, как правило, превзойдет все ваши ожидания. Ведь программы-обучалки соответствуют главному правилу успешной учебы: учиться надо весело, чтоб хорошо учиться! Вы можете начать пользоваться такими обучалками вместе с ребенком - это, кстати, будет и повод для дополнительного вашего контакта.

Но вот тут, пожалуй, мы подошли к главной причине, почему многие родители категорически против покупки компьютера для ребенка. Родители просто боятся (часто сами не осознавая этого), как бы их дитя не стало умнее их! Как это - они к этому компьютеру на пушечный выстрел боятся подойти, словно он их укусит, а ребенок будет с этой машиной общаться запросто? И как же родители смогут контролировать игры ребенка, если сами в этом ничего не понимают? Конечно, можно и самим освоить эту несложную грамоту, но многим папам-мамам, к сожалению, проще отказаться от компьютера вообще и ребенку запретить строго-настрого: мол, вредно! И все компьютерофобии взрослых чаще всего основаны на боязни почувствовать себя, извините, глупыми перед собственными детьми (если это не так и ваш страх перед компьютером серьезнее - значит, это уже носит невротический характер.)

Сегодня не учить ребенка обращаться с компьютером - если хотите, то же самое, как не отдавать его в школу. Практически на любом рабочем месте в первую очередь требуются "знания ПК". Так что если вы не хотите, чтобы ваш ребенок всю жизнь прозябал в последних рядах - тогда как можно раньше предложите своему отпрыску обучиться работать с компьютером. (Единственное требование - опять же не перегружать глаза и соблюдать естественную меру). А заодно и сами начинайте учиться этому: кто знает, может быть, в результате вас повысят по службе?

МИФ 5. Практически все компьютерные игры воспитывают жестокость.

Хоть компьютер и является игровой приставкой в самую последнюю очередь, тем не менее не грех иногда и поразвлечься "после трудов праведных". Тем более, что и от компьютерных игр вполне может быть польза, если опять-таки выбирать их с умом. Игры могут быть не только стрелялками: могут быть и развивающими (в том числе логическое мышление), и общеобразовательными, и неплохими тренингами (как для детей, так и для взрослых). Есть очень неплохие игрушки для совсем маленьких детей (от трех до восьми лет), так называемые интерактивные мультики, которые воспитывают вовсе не жестокость, а доброту, стремление прийти на помощь, а нередко учат и бережно относиться к своему здоровью, и разумно расходовать деньги.

Да и среди так называемых "леталок и стрелялок" есть немало таких, против которых психологи не стали бы возражать - даже наоборот. Иногда человеку просто необходимо пострелять виртуальных врагов, чтобы не было желания хвататься за ствол в реальности. Иными словами, выплеснуть собственную агрессию социально приемлемым методом, а не обрушить ее на головы окружающих. Разумеется, показано это не каждому и не в больших дозах. А с головой в игры уходят те, кому опять же плохо в собственной жизни. И если такому ребенку (и даже взрослому) игры просто запретить, то он будет искать другой способ ухода: можно А компьютерные игры, в отличие от наркотиков. не дают физической зависимости и абстинентного синдрома. Поэтому как только у человека найдется другое интересное дело, как только в реальной жизни он обнаружит что-то привлекательное - только вы его за игрушками и видели!

Немного об Интернете.

Вокруг этой информационной сети сложилось свое количество мифов, которые, пожалуй, и перечислять не стоит. А на самом деле по своей сути Интернет - это большой-большой справочник. На самые разные темы. Поэтому и относиться к этой сети следует соответственно. Вообще сегодня уже планируется сделать доступ в Интернет чуть ли не с помощью обычных телевизоров (кстати, телетекст - это первый шаг в этом направлении). Так что и эта всемирная сеть приближается к нашим пылесосам и чайникам с огромной скоростью. И бояться ее - все равно, что бояться телефонной книги.

В Интернете можно обнаружить массу полезных сведений: свежие новости; содержание газет и журналов (скоро получить электронную копию будет быстрее и дешевле, чем выписывать издания); бесплатные объявления (которые можно самим помещать в сеть прямо с домашнего компьютера); разные базы данных - адреса и телефоны учреждений и граждан, наличие лекарств в аптеках и т.п… Конечно, информации так много, что в ней легко закопаться, но это только в первое время. Потом вы найдете в сети нужные вам страницы и будете обращаться к ним прицельно, не тратя много времени.

И полезной информации в сети намного больше, чем вредной! Да. можно натолкнуться и на порнографию, и на садизм, и на фашистскую агитацию - но не чаще, чем в обычной жизни. (кстати, сейчас многие поисковые системы вводят в обращение так называемые семейные фильтры, делающие недоступными при поиске подобные "нехорошие" страницы). И опять же, многое зависит от самого человека. В конце концов, если он наткнется на книжку "Майн Кампф" и после этого вступит в фашистскую организацию - значит, сам был внутренне к этому готов. И неважно, где он эту книгу откопал: в Интернете, на библиотечной полке или у приятеля.

Но информация - только одна часть Интернет. Вторая (и пожалуй, главная) - общение. В сети можно найти массу всяких клубов по интересам, побеседовать, обменяться посланиями. Особенно это актуально для тех, кто не способен к реальному общению - в первую очередь для людей с ограниченными физическими возможностями. А потом уже для тех, кому проще познакомиться виртуально. Говорят, что, например, если тому же застенчивому позволить знакомиться в Интернете, он никогда не научится общаться с людьми. Но все же Интернет лучше, чем одинокое сидение в четырех стенах из-за той же застенчивости! Виртуальное общение может послужить своеобразным тренингом общения реального. А потом уж каждый волен решать сам, что ему нравится больше: оставаться на виртуальном уровне или потихоньку переходить к настоящему.

Такой вид общения, как секс, тоже иногда перемещается в виртуальную область.

Но и это не так опасно, как принято считать - конечно, если посмотреть, кто и по какой причине предпочитает виртуальную постель реальной. Люди, занимающиеся сексом преимущественно с помощью компьютера, делятся на четыре группы. (Я не имею в виду тех, кто работой на компьютере компенсирует отсутствие секса как такового).

«Стеснительные». Те, кто до сих пор стесняется купить крутую кассету или книгу эротического содержания, чтобы встряхнуть собственное либидо. А в Интернете то же самое — и бесплатно, тем более не надо раскрывать свое инкогнито... Поэтому самые продвинутые уже не покупают никаких кассет, а подключаются к Интернету. Это самая безобидная категория — главное, опять-таки не встряхиваться в ущерб реальному сексу, если он есть.

«Человеки в масках». Люди, которые стремятся реализовать свои тайные фантазии: походить в чужой шкуре. Например. мужчина, который хочет... побыть женщиной. Напяливать на себя дамское белье — как-то неудобно, да и на улицу в нем выйдут не все. Причем это белье еще надо купить, что тоже не все мужчины могут сделать. Но зато компьютер доступен многим из них. Тогда они влезают в Интернет и начинают там общаться под женским псевдонимом. Благо никто не требует паспорта и никто никого не видит. Точно так же робкие люди, которые хотят попробовать стать смелыми и решительными, надевают такую «маску» хотя бы при общении с партнерами по Интернету. Это тоже неплохо: если человек в реальном сексе страдает от каких-то личностных качеств и поэтому лишается сексуального удовольствия, почему бы ему не походить в желанной «маске» некоторое время и попробовать побыть другим вначале хотя бы в виртуальной постели?

«Борцы с внешностью». У этих людей другая проблема: им не нужна маска, им нужно, чтобы их никто никогда не видел. Потому что они уверены, что их внешность отталкивает партнеров, что они страшны до невозможности и что в реальном мире их уже никто не полюбит. Часто они в этом совершенно неправы и их проблемы надуманны и болезненны (вот опять повод для встречи с психотерапевтом), но они совершенно не могут получать удовольствия в сексе. Потому что в постели только и думают, куда бы спрятаться от партнера. Слишком полная фигура, слишком худая, плохая кожа, короткие ноги, маленький рост... Да мало ли у людей поводов невзлюбить собственную внешность — опять же порой совершенно незаслуженно! Но можно перейти в область виртуального общения. В мире компьютерного секса они могут не напрягаться, куда бы спрятаться: более того, могут описывать свою внешность, как хотят. Полный скажет, что он худой, низенький — что он высокий, и так далее. Поди проверь! Неправда, конечно, но приятно человеку…

 

 «Странные люди». Они завели компьютер не специально для занятий сексом — это и в жизни их лучший друг, который их всегда понимает. Это люди с настолько нестандартным видением мира, что с окружающими они практически никогда не находят общего языка. Поэтому уходят в виртуальный мир. Можно сказать, они там спят, едят, учатся и отдыхают — где же им тогда заниматься сексом, как не в виртуальной реальности? Но тотальный компьютерный секс, к сожалению, способствует еще большей личностной разобщенности своих участников в реальной жизни и не решает их проблемы, а только усугубляет. Но у такого, с позволения сказать, секса есть и ощутимый плюс. Да, через Интернет можно нахвататься компьютерных вирусов. Но вирус СПИДа таким образом не передается.

…Разумеется, Билл Гейтс не платил мне за пропаганду компьютеров (хотя если надумает - не возражаю). Но ведь на самом деле факт есть факт: компьютер - не такая уж плохая вещь (и даже очень полезная), если пользоваться ею умеючи. В конце концов, о каком прогрессе можно говорить, если бояться какого-то "мешка с мега-" (а точнее, уже с гигабайтами)? Особенно если вы станете достаточно опытным пользователем и сможете полностью подчинить себе эту кучу железа? А обучиться этому, поверьте, совсем не сложно - было бы желание!