Ошибки мужского стиля

Следить за самыми последними тенденциями в моде – это не только женская привилегия, если конечно тебе не все равно что носить.

Практика показывает, что среднестатистический мужчина гораздо чаще, чем женщина допускает «самые непростительные ошибки стиля». Чем вызывает ехидство и смешки со стороны окружающих.

Тут собраны самые явные мужские ошибки при подборе гардероба. Те ошибки, которые убивают напрочь все старания выглядеть стильно.

Многослойность

Порок, нечуждый ни пожилым людям, ни мужчинам в расцвете сил, ни тинэйджерам. Иногда мужчины словно сходят с ума. Такое ощущение, что они решили надеть сразу все, что есть в их гардеробе. Футболка, затем рубашка, свитер, жилетка и пиджак. Все это еще непременно выглядывает и торчит друг из под друга. Плохо сочетается. И выглядит, кстати, не сексуально. Если холодно – хватит джемпера и теплой куртки.

Потертая обувь

Настоящий бич мужского стиля. Обувь способна свести на нет все усилия при выборе и формировании остальной одежды. Нужно уметь расставаться с вещами, которые потеряли свой идеальный вид. Многие мужчины считают, что на обувь просто никто не смотрит. Что она незаметна. А потому и не брезгуют «старыми, зато любимыми и удобными».

Неправильный подбор аксессуаров

Большинство мужчин даже не задумываются о том, что аксессуары обязаны сочетаться с остальной одеждой. Такова их психология – аксессуары воспринимаются исключительно сами по себе. Между тем, это модные и очень важные детали. Необходимо помнить, что ремни, галстуки, часы, запонки, портфель – требуют самого пристального внимания. Здесь много своих правил: только один аксессуар должен быть яркого цвета (или выделяться на фоне остального костюма); разные рисунки на аксессуарах и одежде – это недопустимо; то же касается и потертых, неправильно одетых/повязанных аксессуаров. Самое главное – у мужчины аксессуаров не должно быть много. Иначе он становится похожим на цыганского барона.

Сильный запах парфюма

Вот, что способно вызвать ненависть у окружающих. Сначала тихую, а потом – лютую. Мужчины так хотят хорошо пахнуть, что выливают на себя сразу полфлакона «тройного». Мол, запах дольше держаться будет. Они правы. Он не исчезнет. Даже после стирки.

Неправильная длина брюк/штанов

Очень распространенная ошибка. Порой кажется, что мужчины просто лишены глазомера. Их брюки могут волочиться по полу, или едва дотягиваться до колен. Смотрите в зеркало. И еще – когда примеряете штаны, садитесь в них на стулья и «корточки». Эти положения «подскажут» вам правильную длину.

Высокая талия

Почему-то многие мужчины считают, что чем выше они натянут свои джинсы и брюки, тем лучше. Именно так они становятся похожи на клоунов. Только красного носа не хватает.

Много разных цветов

Лучше ограничиться максимум тремя цветами. Причем такими, которые между собой хорошо сочетаются. Есть специальное колесо цветов. Важно помнить, что оттенки, стоящие на нем рядом друг с другом, не всегда уместны для одновременного использования.

Неглаженные вещи

Аккуратность мужчинам не чужда. Только о мелочах порой забывают. Например, гладят, скажем так, не везде. Это портит общий образ.

Ношение «девайсов» на поясе

Нацеплять на ремень мобильный телефон, сумочку и кошелек – это не красиво, это удел работников рынка.

Сочетание несочетаемого

Кожаная куртка – спортивные штаны, спортивный пуховик – брюки, шорты – рубашка с длинным рукавом или свитер, пальто или френч – спортивная обувь. Список можно продолжать до бесконечности. Хотите новых примеров? Выйдите на улицу.

Шапка на затылке

А если еще подвернута и уши торчат – вообще самый смак. К сожалению, это не плод фантазии. Это реальность.

Носки с сандалиями/сланцами

Без комментариев:-)

Восемь способов пережить жару в августе

Дикая жара на время отступила, но в августе нас ожидает еще один ее всплеск. По данным синоптиков, которые обычно ошибаются только с хорошими прогнозами, уже в начале месяца температура опять подскочит до 35-36°С. Пережить зной и встретить бархатный сезон не высохшим от жары, а полным сил и энергии, помогут 8 «антипригарных» советов:

1. Ходи босяком

При малейшей возможности разувайся и ходи босиком. Разумеется, не по раскаленному асфальту, а по траве. На ступнях находится множество точек, отвечающих за внутренние органы. Когда человек ходит босиком и «заземляет» эти точки, улучшается циркуляция крови, повышается общий тонус организма и даже начинается обновление клеток.

2. «Ешь» воду

Часть обычной воды можно заменить водосодержащими овощами и фруктами – огурцами, помидорами, арбузом. Так твой организм получит дополнительную порцию витаминов и минералов. Горячий зеленый чай тоже полезен в жару: он регулирует теплообмен.

3. Питайся правильно

Не стоит есть продукты, согревающие изнутри – мед и сало. Перед сном откажись от мяса – его переваривание вызывает повышение температуры тела и усиливает потоотделение. Охлаждают организм и помогают адаптироваться к жаре продукты с легким вяжущим вкусом (хурма или бананы) и все овощи-фрукты зеленого и белого цветов.

4. Не ныряй

Тем, кто сутками валяется на пляже надо иметь в виду, что нырять в воду нельзя. Это, плюс перепад температур, может спровоцировать спазм сосудов сердца. Под ледяной душ залезать тоже не стоит: так сосуды сужаются, а потом еще сильнее расширяются. В жару принимай теплый душ: после него температура окружающей среды покажется ниже, чем на самом деле.

5. Потей на здоровье

Твой пот, может, и неприятен окружающим, но является защитным барьером в борьбе с перегревом организма. Поэтому не стоит отчаянно бороться с его выделением, особенно на открытых участках тела.

6. Если пить, то вино

В жару не стоит пить пиво (оно как раз вызывает обезвоживание), крепкий кофе (перегрузка сосудов), коктейли с водкой (может не выдержать сердце). А вот сухое белое вино, пополам разбавленное минералкой, можно.

7. На работе

Постарайся самые важные дела решать в первой половине дня, пока полуденное солнце не накалило рабочее место. При температуре выше +26°С каждые полчаса выпивай стакан воды. Почаще бегай в туалет – умывайся и мой руки до подмышек прохладной водой. Если работа позволяет, хотя бы раз в два часа старайся полежать минут 5 – так убережешь свои сосуды от перегрузки.

8. В машине

Повесь на все стекла солнцезащитные шторки (на присосках) – они снизят температуру в салоне на 5-7°С. Купи «зеркальный» экран на ветровое стекло – только установи его снаружи автомобиля (края зажимаются дверями). Если поставишь его внутри, львиная доля отраженного им тепла и солнечного света остается в салоне. Чаще мой и полируйте машину – чем больше грязи на кузове и стеклах, тем хуже от них отражается солнечный свет, и тем быстрее они накаляются.

Источник: aif.ru

Эротический сон заказывал? Получи!

Как правило, во сне мы видим совсем не то, что нам бы хотелось. А как было бы здорово, если бы сны мы могли себе заказывать, как какой-нибудь фильм! Захотел, чтоб всю ночь тебе блондинки снились – пожалуйста, захотел во сне в космос слетать, другие миры посетить – нет проблем!

Увы, обычно все происходит наоборот: вместо далеких галактик снится родная помойка во дворе, а вместо блондинки в бикини – вредная тетка из бухгалтерии. Увы, вздыхаешь ты, проснувшись в холодном поту – область сна человеку не подвластна... Но так ли это на самом деле?

Оказывается, ты все же можешь заказывать самому себе сны. Управлению развитием сюжета сновидений учат многие древние практики – тибетские, шаманские, аборигенов Австралии, индейцев и малазийцев.

Есть и современные методы. Так, доктор психологии из Стэнфорда Ховард Рейнгольд описал случай, когда один из его пациентов, музыкант по профессии, смог вызывать желаемый сон. Началось все с желания музыканта избавиться от страха перед выступлениями. Несколько раз перед сном он, по совету доктора Рейнгольда, расслабившись, погружался в состояние самогипноза, концентрировал внимание на желании увидеть сон, в котором спокойно, без страха выступает перед большой аудиторией. На третий день эксперимента он пережил осознанное сновидение, в котором выступал с сольным концертом в большом зале. Теперь этот счастливец смотрит сны по своему желанию.

То, что сны можно заказывать, утверждает и коллега Рейнгольда по Стэнфорду, психофизиолог Стефан Лабердж, который разработал собственную методику "снов наяву", позволяющую вмешиваться в естественный ход сновидения и вносить поправки в сюжет.

Для тех, кто хотел бы научиться видеть сны по собственному желанию, существуют общие рекомендации:

Во-первых, большое значение имеют условия, при которых начинается путешествие в царство Морфея. Известно, что в некомфортных условиях человек чаще всего видит кошмары, поэтому не стоит даже пытаться заказать приятный сон, если ты, например, ночуешь в походных условиях или в гостинице.

Во-вторых, для управления сном нужно выбрать ночь, когда ты не слишком утомлен. Кроме того, обязательно условие – никакого снотворного или алкоголя, ведь то и другое затуманивает создание. Зато очень неплохо, если перед сном тебе сделают массаж или ты примешь теплую ванну.

Перед тем, как лечь спать, нужно сесть с закрытыми глазами и представить то, что ты хочешь увидеть. Картинку надо вообразить как можно подробней, с множеством деталей. Только такие "пропечатанные" образы возвращаются во сне из коктейля дневных впечатлений. Дальше надо оформить сценарий сна. И если все это у тебя получилось и ты смог смотреть подобный "фильм" хотя бы минут десять, оставаясь в пограничном состоянии между сном и явью, то можно сказать, что тренировка удалась. (Кстати, говорят, что лучше всего тренироваться с эротическими фантазиями),

Однако даже успешное прохождение всех этапов не гарантирует полного успеха – в результате ты можешь запросто… заснуть мертвым сном безо всяких сновидений. Но при настойчивости подобные упражнения приведут тебя к цели.

Ну, а если тебе лень осваивать подобные методики, придется чуть-чуть подождать. Технический прогресс не стоит на месте – недавно японской фирме Takara Co удалось создать устройство под названием "Мастерская снов", позволяющее заказать "программу передач" на ночь.
 

Источник: menstime.ru

Аномальная жара может стать нормой к 2070 году

Аномальная жара может стать нормой к 2070 году, считают эксперты ООН
Об этом со ссылкой на руководителя Климатической программы Всемирного фонда дикой природы (WWF) в РФ Алексея Кокорина сообщило Радио ООН.

По словам специалиста, "в средней полосе России жара достигает рекордных температур, а ее аномальность заключается в длительности", передает ИТАР-ТАСС.

Ситуация накаляется. Аномальная жара в Европе

По данным ученых, "самый длинный период аномальной жары в три недели был зафиксирован в России в 1936 году, а такого, чтобы жара держалась больше месяца, не было никогда".

По словам Кокорина, пока ученые "не могут сказать с точностью, когда и при каких условиях число подобных волн жары будет расти".

Однако, согласно оценкам, сделанным после небывалой жары во Франции в 2003 году, когда погибли тысячи людей, аномальная жара может стать нормой к 2070 году, если человечество не предпримет усилия по снижению выбросов парниковых газов.

Правда, подобные явления могут стать нормой и раньше, полагают специалисты из WWF.

В Европе стоит африканская жара

Как известно, Европа уже больше месяца страдает от адского солнца. Во Франции, Германии, Италии и Испании термометры показывают 40 градусов в тени. При этом самая высокая температура на европейском континенте наблюдается в российском Нижнем Поволжье – там в тени столбик термометра держится на отметке в 40-42 градуса.
Тем временем, Южная Америка замерзает. Жертвами аномально холодной погоды стали 175 человек. Наиболее тяжелое положение сложилось на юге Перу, где температура в высокогорных районах Анд опускается до минус 23 градусов.

По материалам NEWSru.com 

Ставим диагноз по дате рождения

Исследований показали, что существует взаимосвязь между месяцем рождения ребенка и состоянием его здоровья в зрелом возрасте. По дате рождения можно также предсказать примерную продолжительность жизни.

В материнской утробе и сразу после рождения, по-видимому, закладываются основы дальнейшего существования человека. Ответственными за это являются так называемые эпигенетические эффекты генетического материала. Так, генетики могут доказать, что, к примеру, стресс может привести к молекулярным изменениям в генах. Позднее эти изменения могут стать решающими для того, насколько активным будет ген. Конечно, особенности образа жизни человека, такие, как гастрономические пристрастия, занятие спортом и уровень образования, могут оказаться гораздо важнее. Но месяц, в котором ребенок появился на свет, ощутимо влияет на то, чего стоит ожидать ему от жизни.

Тот, кто родился в декабре, имеет больше шансов дожить до глубокой старости. Однако у рожденных зимой существует повышенный риск заболеть шизофренией или маниакально-депрессивным психозом.

Согласно результатам одного исследования, проведенного демографами Габриэле Доблхаммер-Райтер и Джеймсом Ваупелем, появившиеся на свет в декабре могут рассчитывать начиная с 50-летнего возраста на то, что проживут на 4-8 месяцев дольше своих ровесников, родившихся в апреле или июне.

Ученые из института Макса Планка в Ростоке, специалисты по демографии, исследовали данные по населению Дании и Австрии, охватывающие несколько десятилетий.

Для рожденных зимой снижается риск отойти в мир иной из-за самых распространенных причин в возрастной категории 50 лет и старше: заболеваний сердечно-сосудистой системы, возрастного диабета и рака.

Повышенный риск заболеть шизофренией или маниакально-депрессивным психозом для тех, кто празднует свой день рождения в декабре или январе, подтверждают более 250 исследований, проведенных по всему миру. Число пациентов психиатрических клиник, рожденных зимой, примерно на 8% больше остальных. Австралийский врач Джон Макграт из Queensland Centre for Mental Health Research считает, что объяснение следует искать в нехватке солнечного света во время беременности.

Родившиеся в феврале и марте чаще страдают от аллергии на пыльцу. Для людей, достигших зрелого возраста, которые были рождены в месяцы, начиная с марта, продолжительность жизни начинает сокращаться. А склонность к заболеваниям сердечно-сосудистой системы, наоборот, возрастает – и чем ближе дата рождения к летним месяцам, тем больше. Как, впрочем, и предрасположенность к заболеваниям органов дыхания в более преклонном возрасте. Так, согласно данным по смертности National Center for Health Statistics (NCHS), в период с 1989 по 1997 годы жители Северной Америки, рожденные в ноябре и умершие из-за патологий органов дыхания, прожили в среднем на полгода дольше, чем их рожденные летом сверстники.

Подобная зависимость от месяца рождения становится очевидной и на примере содержащихся в базе по смертности NCHS данных о людях, страдавших слабоумием, болезнями Альцгеймера и Паркинсона. Апрель и май могут сказаться на склонности к более поздним расстройствам психики, депрессии и алкоголизму. По крайней мере британский психиатр Эмед Салиб из университета Ливерпуля именно этим объясняет тот факт, что случаи суицида встречаются среди рожденных в апреле и мае на 17% чаще, чем у родившихся осенью или зимой.

Удивительные факты о семье и браке

его только не случается в семейной жизни?! Так люди еще сами создают такие ситуации, что и поверить трудно. И чего только не придумывают?! Сами судите!

Самый продолжительный брак

Чтобы прожить долгую супружескую жизнь, ее нужно начинать рано. Например, некий господин Нариман и госпожа Нариман были обвенчаны в пятилетнем возрасте и прожили вместе 87 лет (с 1853 по 1940 год). На год меньше состояли в официальном браке Лазарус Роу и Молли Веббер из США (с 1743 по 1829 год). Господин Роу женился в 14 лет. В селе Вачи Кулибского района Дагестана живет Манна Алиева 132 лет. Ее мужу — 130 лет, в браке они состоят 106 лет.

Рекорд многоженца

В литовском городе Мяжейки умер 99-летний дедушка. Сам по себе факт обычный, если не считать почтенного возраста дедушки Феликса и юридического казуса, который оставил после себя покойный. Дело в том, что в 1936 году он женился на 17-летней Филомене. У них родилось пятеро детей, а в 1958 году он, не разводясь, женился вторично. Брак зарегистрирован в Риге с некоей А. Максимовой, а в 1977 году в Мяжейкяйском районе он женился в третий раз — на К. Люткене, опять же сохранив первые две семьи. После смерти многоженца все три семьи решили претендовать на наследство, в том числе на большой дом в Мяжейке.

Наибольшее число повторных браков

В мире шоу-бизнеса известны случаи, когда вступают в брак, разводятся и снова женятся одни и те же лица. Чаще всего это делается для рекламы, но повторять подобный маневр больше 2-3 раз не рекомендуется. Но всем им далеко до пары из Сиэтла (США). Джэк Ви и Эдна Моран женились 40 раз! Их первый брак зарегистрирован в 1 93 7 году в США. Затем торжества проходили, в частности, в 1952 году — в Канаде, в 1966 году — в Египте, в 1975 — в Великобритании...

Но и это не рекорд. Американцы Ральф и Пэтси Мартин из Каурцсайта (Аризона) и другая пара — Ричард и Кэрол Робл из Южного Хемпстеда (штат Нью-Йорк) оформляли свои отношения 51 раз!

Наибольшее число моногамных браков

Подлинный коллекционер браков — американец Глин Вольф. На его счету 27 жен. Впервые он женился 18-летним юношей в 1927 году, а последний раз — в 1970-м. У него, как ему кажется, 41 ребенок, 25 тещ, а с двумя из своих жен он заключал брак дважды.

Но рекорд по количеству замужеств принадлежит одной даме, решившей сохранить инкогнито. Она вступала в брак и разводилась 73 раза!

Гарем короля Саудовской Аравии

Гарем нефтяного короля из Саудовской Аравии Ахмеда Амшари, живущего в городе Риад, в настоящее время насчитывает 54 жены. Постоянно в его доме живут только четыре жены, больше не позволяет ислам. Остальные содержатся на принадлежащих ему виллах. Большинство своих жен Амшари купил у их родителей и привез из Сирии, Египта, Ирака. Последние ему нравятся больше всего:- «Они почти на все согласны в постели». Его слову можно верить. Как-никак он был женат 98 раз!

Рекордсмен-мошенник

А вот среди тех, кто был женат на нескольких женщинах одновременно (это называется бигамным браком), рекорд —104 брака. Именно столько раз женился Джованни Вильотто, он же Фред Джипп, он же Николай Петрушкой и т. д. и т. п... Этот человек пользовался пятьюдесятью именами. За 1949-1981 годы он совершил немало мошенничеств — в 27 штатах США и в 14 других странах. Наконец в 1983 году «рекордсмен» был осужден и приговорен к 28 годам тюрьмы за мошенничество, к 6 годам за многоженство и к штрафу в 300 тысяч долларов. Умер он в 1991 году.

30 жен. встретились... в суде

33-летний американец Пирс был женат более, чем на 30 женщинах. Причем одновременно. Свои долговременные отлучки каждой жене он объяснял просто: тяжелая работа коммивояжера. Вся эта налаженная жизнь рухнула в один прекрасный день, когда он забыл встретить одну из своих жен в аэропорту. Та заявила в полицию о пропаже мужа, а ФБР, начав поиски, наткнулось и на других женщин, которые объявили себя законными супругами Пирса... Досадное недоразумение — ну, подумаешь, забыл встретить жену! — теперь дорого обойдется Пирсу: его ждут многочисленные судебные процессы.

Неаполитанский Дон Жуан

Неаполитанец Джованни Роваи, по мнению знатоков, обладатель нескольких абсолютных мировых рекордов.

Во-первых, в его послужном списке 4000 соблазненных женщин. Красавчик Роваи начал свою карьеру в 15 лет, и хотя ему уже 63 года, он выглядит превосходно и ухаживает за пятью женщинами одновременно.

Во-вторых, за всю свою жизнь он не работал ни дня. Он считает, что рожден быть жиголо, а деньги, получаемые от женщин, тратит на то, чтобы поддерживать себя в прекрасной форме.

Жениху — 91 год

В1999 году в Винницком городском загсе зарегистрировали брак 3069 пар. Больше трех тысяч раз для них звучал торжественный марш Мендельсона. Молодые спешили зарегистрировать брак до начала 2000 года, ибо, по народному поверью, в високосном году жениться нельзя. Среди пар, которые стали на рушничок, самым старшим женихом был 91-летний житель Винницы Н., его суженой исполнилось 60.

Самым младшим женихом был 15-летний парень-цыган, которому нужно было, во что бы то ни стало, жениться, потому что так сложились обстоятельства у его невесты. К сожалению, в том же минувшем году зарегистрировано 2895 разводов. И тут причина не только в тяжелом экономическом положении молодых пар, но и в поспешности, бездумном подходе к важному решению, которое часто определяет судьбу молодоженов в жизни.

Самый старый, ревнивец

Македонец из города Битуля Христо Дмитриевский, которому исполнился 101 год, застрелил свою 73-летнюю жену Станку. Причина убийства — ревность. Христо застал супругу с любовником. Орудием преступления стало охотничье ружье, из которого был произведен один-единственный выстрел.

100-летние молодожены

Пожилой жених — 103-летний Гарри Стевенс — сочетался браком с 84-летней Тельмой Лукас. «Молодая» пара обитала в одном из домов для престарелых в штате Висконсин (США, 1984 год). А вот в Кентли (Великобритания) в 1984 году Виннифред Кларк (113 лет) вышла замуж за Альберта Смита (80 лет), будучи старейшей невестой в мире.

Супруги поменялись полами

Удивительная супружеская пара Эрик и Рената Шинега живет в Австрии (1990 год). Супруг — бывшая женщина, супруга — бывший мужчина. Интересно, что Эрик, будучи «ею», весьма успешно занимался горнолыжным спортом, став в свое время олимпийской чемпионкой.

Развели по камерам

Незабываемую брачную ночь провели молодожены Карен и Джустин из Рамсгейта, что в Англии (1995 год). Во время свадебного застолья после обильных возлияний стало настолько шумно, что соседи вызвали полицию. Полицейские, не церемонясь, отвезли в участок всех присутствовавших. И молодожены провели свою первую брачную ночь... в разных тюремных камерах.

Сочетались... на экране

Техника сегодня может все. Внесла она разнообразие и в скучный процесс бракосочетания. Жительница США, сидя перед видеокамерой в Нью-Йорке, зарегистрировала брак с любимым, находящимся на другом побережье, в Калифорнии (февраль 1995 года). И никаких нарушений: ведь по американскому законодательству судья должен убедиться, что жених и невеста перед ним, а он прекрасно видел их на экране.

«Оживляющий мертвых №2» - лучший для похмелья

Первый рецепт коктейля «Оживляющего мертвых №1» появился примерно в 1920-х годах. В его состав входили красный вермут, бренди и кальвадос.

Чуть позже возник №2, ставший уже легендарным и полюбившийся тем, кто хочет действительно опохмелиться, а не «накидаться» по новой.

Готовится №2 методом «шейк». В шейкере тщательно смешай все ингредиенты, налей в бокал через фильтр, а сверху долей сильно охлажденное шампанское.

Ингредиенты
Апельсиновый сок – 20 мл
Лимонный сок – 20 мл
Бренди – 20 мл
Сироп Гренадин – 3-5 капель
Шампанское – по вкусу

Четыре основных чувства в нашей жизни

Человеческие существа имеют замечательную способность из ничего делать нечто. Они могут превратить сорняки в сады, а мелочь в богатство.

Чувства — самые могущественные силы внутри нас. Во власти эмоций человеческие существа могут совершатьсамые героические (равно как и самые варварские) поступки. В большой степени, цивилизация как таковая может быть определена как разумное направление человеческих эмоций в нужное русло.

Чувства — это горючее, а разум — пилот, которые приводят в движение корабль прогресса человеческого общества.

Какие чувства заставляют человека действовать? Существует четыре основных чувства. Каждое из них, или сочетание нескольких, может вызвать самые невероятные действия. В тот день, когда вы позволите этим чувствам подкрепить ваше желание, вы перевернете свою жизнь.

1) ОТВРАЩЕНИЕ

Мы обычно не связываем слово «отвращение» с позитивным действием. Но, тем не менее, направленное соответствующим образом, отвращение может изменить жизнь человека. Человек, который чувствует, что вызывает отвращение, достиг той точки, откуда нет возврата. Он или она готовы бросить вызов жизни и сказать «С меня довольно!».

Именно это я сказал, испытав множество унижений в возрасте 25 лет. Я сказал: «Я не хочу так больше жить». Я был по уши в долгах.

Да, продуктивное чувство отвращения приходит тогда, когда человек говорит: «Довольно, значит довольно». Тот «парень» в конце концов, устал быть посредственностью. Он устал от тех ужасных болезненных чувств страха, боли и унижения. И тогда он решил, что не будет больше так жить. Оглянитесь! Этот день мог бы перевернуть вашу жизнь. Называйте его как хотите, день «С меня довольно!», день «больше никогда», день «довольно, значит довольно». Как бы вы его не назвали, он обладает огромной силой! Ничто не может изменить жизнь больше, чем отвращение, от которого выворачивает наизнанку.

2) РЕШЕНИЕ

Большинство из нас нужно припереть к стенке, чтобы заставить принять решение. И как только мы доходим до этой точки, мы тут же сталкиваемся с противоречивыми чувствами, которые сопутствуют этому. Мы дошли до дорожной развилки. Сейчас она может быть двух- , трех- и даже четырехсторонней. Нет ничего удивительного в том, что процесс принятия решения может вызвать проблемы с желудком, не давать нам уснуть среди ночи или бросать в холодный пот.

Принятие жизненно важных решений можно прировнять к гражданской войне внутри нас. Воюющие армии чувств, каждая из которых имеет свой арсенал доводов, сражаются друг с другом за верховенство над нашим рассудком. И наши конечные решения, смелые или робкие, хорошо обдуманные или импульсивные, способны либо направить действие, либо остановить его. Я не буду давать вам много советов по принятию решений, за исключением следующего:

Что бы вы ни делали, не задерживайтесь на перепутье. Решайте Гораздо лучше принять неверное решение, чем вообще никакого. Каждый из нас должен бороться со своим эмоциональным смятением и отбирать свои чувства.

3) ЖЕЛАНИЕ

Откуда возникает желание? Не думаю, что могу четко ответить на этот вопрос, потому что существует много путей. Но я знаю две вещи о желании:

а. Оно приходит изнутри, а не снаружи.

б. Оно может быть вызвано внешними силами;

Почти все может вызвать желание. Это дело времени и подготовки. Это может быть песня, которая запала в сердце. Это может быть запоминающаяся проповедь. Это может быть фильм, разговор с другом, встреча лицом к лицу с врагом или горький опыт. Даже книга или статья, как эта, например, может подтолкнуть внутренний механизм, который заставит человека сказать: «Я хочу этого сейчас!»

Поэтому, в поиске своей «горячей кнопки» чистого, необработанного желания, впускайте в свою жизнь любой положительный опыт. Не возводите стену, чтобы защититься от жизненного опыта. Та же стена, которая убережет вас от разочарования, также закроет от вас солнечный свет обогащающего опыта. Так пусть жизнь коснется вас. Следующее прикосновение, возможно, окажется тем самым, которое перевернет вашу жизнь.

4) РЕШИМОСТЬ

Решимость говорит: «Я буду». Эти два слова одни из самых могущественных. Я БУДУ, Бенджамен Дизраэли, великий британский государственный деятель, однажды сказал: «Ничто не может устоять против человеческой воли, которая способна поставить на карту даже свое собственное существование ради достижения поставленной цели». Иными словами, когда кто-то решает «сделать или умереть», его уже ничто не остановит.

Скалолаз говорит: «Я поднимусь на гору. Они мне сказали, что она слишком высокая, слишком далеко находится, слишком крутая, слишком скалистая и слишком трудная. Но это моя гора. Я взберусь на нее. Скоро вы увидите, как я машу вам рукой с вершины или вы меня больше не увидите, потому что если я не достигну вершины, я не вернусь». Кто осмелится спорить с подобной решимостью?

Сталкиваясь с такой железной волей, я представляю Время, Судьбу и Обстоятельства, созвавших небольшую конференцию и решающих: «Мы можем, в конце концов, позволить ему осуществить свою мечту. Он сказал, что сделает это или умрет, пытаясь сделать это».

Лучшее определение для «решимости», которое я когда-либо слышал, дала школьница из Фостера, штат Калифорния. Я читал лекцию об успехе группе детей в средней школе. Я спросил:

«Кто может сказать мне, что означает «решимость?» Поднялось несколько рук, и я услышал несколько достаточно хороших определений. Но последнее было самым лучшим. Застенчивая девочка с задней парты встала и сказала тихо: «Я думаю, решимость означает обещать себе, что вы никогда не сдадитесь». Вот оно! Вот оно, лучшее определение, которое я когда-либо слышал:

ОБЕЩАТЬ СЕБЕ, ЧТО ВЫ НИКОГДА НЕ СДАДИТЕСЬ.

Подумайте об этом! Сколько ребенок должен пытаться научиться ходить? Сколько бы вы дали в среднем ребенку, прежде чем сказать: «Довольно, ты использовал свой шанс»? Вы говорите — это безумие? Конечно. Любая мать сказала бы: «Мой ребенок будет пытаться, пока не научится ходить!» Неудиви- , тельно, что все умеют ходить.

В этом есть жизненный урок. Спросите себя: «Как долго я . собираюсь работать, чтобы осуществить свои мечты?» Я бы посоветовал вам ответить; Столько, сколько необходимо». Вот и все об этих четырех чувствах.

Обещайте сами себе никогда не сдаваться.

Успех состоит на 20 % из вашего опыта и квалификации и на 80 % из выбранной вами стратегии действий.

Не изменив то, каким вы являетесь, вы всегда будете иметь то, что вы уже получили.

(Джим Рон)

Отдых на природе: чем извести комаров

Пока на элитных курортах кусаются цены, в лесу кусают комары. Это знают все фанаты демократичного отдыха посреди березок и елочек. И если покрывать свое тело вонючей мазью – не твой метод, призови на помощь натуральные продукты. Первые сделают кровь настоящим ядом для мошкары, вторые – быстро защитят и вылечат кожу, пишет Reader's Digest Magazine.

Чеснок

Недаром киношных вампиров отгоняют бусами из чеснока – современные кровососы его тоже ненавидят. За несколько дней до похода начинай есть чеснок по две дольки в день. Чесночные флюиды выходят с потом и гонят насекомых прочь.

Молоко

Метод, что называется, дедовский. Если твоя кожа пылает от солнечных ожогов или зудит от комариных укусов, помажь ее молочной смесью – это даст почти мгновенное облегчение. На столовую ложку сухого молока добавь две ложки воды, размешай, и мазь готова. Энзимы, которые содержатся в молоке, нейтрализуют яд насекомых и залечат ожоги.

Соль и сало

Чтобы облегчить зуд от укуса комара или клеща, смочи поврежденное место соленой водой, а потом смажь чем-нибудь жирным – куском сала или растительным маслом.

Лук

Способ для тех, кто явно не намерен произвести хорошего впечатления. Тебе фиолетово, что думают другие? Тогда разрезай луковицу пополам и смазывай ею открытые участки кожи. Ни одна летающая тварь и близко не подойдет – как, впрочем, и остальные божьи твари.

Кожура апельсина и лимона

Если идея благоухать луком тебе все же не по нутру, есть более приятный способ отогнать кровососов. Сними кожуру с лимона или апельсина, сдави ее так, чтобы пошел сок и смажь им кожу. Проверено – мошек нет.

Яблочный уксус

Метод, опробованный в американской армии: за три дня до полевых учений или марш-броска, солдаты начинали пить яблочный уксус – по столовой ложке трижды в день. Если продолжать это в течение всего похода, можно вернуться домой вообще без единого укуса.

Ваниль

Запах ванили нравится всем - кроме насекомых. Разведи столовую ложку ванили в чашке воды и помажь этой ароматной микстурой открытые участки кожи. Комары, клещи и мухи будут очень недовольны.

месяц за месяцем... и вот он, год :)

http://twitpic.com/photos/BigElve

Часы идут, дни бегут, годы летят...

Так давным-давно с афористической точностью люди определили парадоксы психологического, как теперь говорят, времени, течение которого мы воспринимаем и определяем отнюдь не по календарю. И порой действительно не успеваешь оглянуться...

Да, время неумолимо в своей неспешной последовательности, но, право же, не стоит из-за этого огорчаться. Многое еще впереди, и хотя весна любви и жизни минула, еще далеко до холодной зимы.

В прошедших годах было и хорошее, и плохое, но они многое дали мне.

Первое, что очень важно в жизни, — так это не утратить ее (жизни) цели и смысл. Именно так: и цели, и смысл, потому что и того и другого должно быть достаточно много. Ведь еще недавно все было просто и понятно: работать, растить детей, ставить их на ноги, постигать профессиональные премудрости и обретать служебный статус; создать материальное положение, обрастая нужными и не очень нужными для жизни вещами... И вдруг как-то незаметно, но почти одновременно пришло все, чего я хотел: профессиональное мастерство и прочное положение на работе; удовлетворяющий меня достаток, а сын стал вполне самостоятельным и от меня уже не зависит в такой степени.  И наряду с естественным чувством удовлетворения я внезапно ощутил пустоту и какую-то неприятную отчужденность и от себя, и от того, чего достиг. А чуть позднее в сознании впервые шевельнулась обесценивающая и обессмысливающая все и вся мысль: «А зачем мне все это?»

Симптомы этого чрезвычайно распространенного явления, которые психологи называют «поражение после победы» или «крушение после успеха», всем знакомы. Дело в том, что как природа не терпит пустоты, так и человек — бессмысленности и бесцельности существования. Потребность в смысле жизни, в достижении целей заложена в природе человека, но в том-то и дело, что нам не всегда удается наполнять нашу жизнь высоким смыслом. И если цели у нас прагматичные — типа пресловутого «джентльменского набора»: дача, машина, квартира — достижение их оборачивается опустошенностью, глубоким внутренним неудовлетворением и поисками чего-то нового, что вернет жизни смысл.

Чего именно нового? Да иногда чего угодно, ибо в таких вот поисках смысла жизни и мужчины, и женщины часто пускаются во все тяжкие. Кто-то начинает истово и лихорадочно коллекционировать, причем неважно что — вещи или людей. Кто-то возводит в культ здоровье и все свободное время посвящает заботе о своем драгоценном организме. Кто-то пытается вернуть уходящую молодость, повторив все ее безумства; а кто-то с головой, как в омут, погружается в работу. Словом, способы возвращения смысла жизни могут быть самыми разными, неравнозначными в своей социальной ценности.

"Кошка" на всех языках мира

Английский язык- Кэт
Арабский язык- Кьит или Биссих
Африканс- Кэхт; котенок – Кэтджи
Болгарский- Koтка ; кот – Koтарак
Валийский – Кахз
Венгерский – Мацска или Тситса. Венгры называют своих кошек – Тситсука, Тситсус-Митсус, Нуау-нуау
Вьетнамский – Кон Мко
Гавайский – Попоки, а котёнок Кики
Гаэльский язык острова Мэн – Кэйт (кошка вообще), Стуббин (Мэнская порода), Пишин Кэйт (котёнок)
Голландский- Кэт, уменьшительно Кэтджи, множественное число Кэттн; Кошка – Поис, уменьшительно Поисдже, множественное число Поизн; Кот – Кэтэ, уменьшительно Кэтэтджи, множественное Кэтес
Греческий – кошка – Гата, а кот Гатос.
Дари (один из языков Афганистана)- кот пишай, кошка – пиши, пишо.
Датский- Кэт
Еврейский – кот – Чатул, а кошка Чатула
В Египте- Мау
Идиш – Кэтс
Индонезийский – Кутджин
Ирландский – Кэт
Ирландский (гаэльский) – Пишкин
Исландский – Kэттур, Киса
Испанский – кот-el gato-гато, котенок-гатито, кошка-гата
Итальянский – кот – Гатто, котёнок-кошка – Гаттина
Китайский: Maу
Корейский – Кохянги
Кхмерский – Чма
Латинский – Фелис, Феликс
Литовский – кАтинас – кот; катЕ – кошка.
Язык Майя – Мис
Малайзийский- Кукин
Мальтийский – Куатус (кот), Куатусса – кошка
В Мексике – Фелино (кот), Фелина (кошка), а множественное число – Фелинэ; Гато (кот), Гата (кошка), а множественное число – Кэт
Немецкий – кот – Кэтэ, а кошка – Кэтсэ, котёнок – Митсикэттси
Немецкий(Швейцарский) – Бэси
Норвежский – Кэтт
Пакистанский – Шими
Польский – Кот (кот), Котка (кошка), а котёнок – Котек
Португальский – Гата (кошка), а кот – Гато
Пушту (один из языков Афганистана)- кот нарпишак, кошка – пишак, горба
Румынский – Писикух
Сербский – Макка
Словацкий – кот или Мизху или Котсё, а кошка Мачка
Суахили – Пака
Таиландский – Мээ-ох
Тамильский – Пунай
Тсалаги (язык Чероки) – Висэ
Турецкий язык – Кеди
Фарси (Персидский или Иранский) – Горбай, Бэч Горбай (котёнок), Пиши
Филиппинский – Пуса, котёнок – Китин, на Висаянском диалекте котёнок – Курин
Финский – Кисса, Кэтти (уменьшительно)
Французский – Ша -кот, Шат – кошка, Шатон – котёнок
Хинди – Минус (кошки), котята – Минусис
Цыганский (Ловарский диалект) – Мука
Язык индейцев Чероки: произноситься Синта
Чешский: кот – Кочоур, кошка – кочка
Чувашский: кужак (ударение на «а»).
Шведский – Кэтт
В Швейцарии- Maу
Эскимосский – Пусси
Эсперанто – Като (разговорный)
В Эфиопии – Домаз
Японский – Некко

Женское оружие или берегитесь женщин

По подсчетам американских психологов, женщина в среднем отказывает своему партнеру 127 раз в году! Из них 67 раз "отмазываются"…головной болью, 28 – усталостью, и еще 32 попытки сближения пресекаются фразами "в другой раз ", "я уже сплю" и т.д.

Голландские статистики это подтверждают. Проведенный в Нидерландах опрос на тему "Как вы мстите своему партнеру?" показал следующие результаты: 90% женщин признались, что самый действенный способ – приостановка "доступа к телу".

Вышеприведенные цифры подталкивают к двум интересным выводам.

Первый: мужчины постоянно хотят секса! Если французы, по статистике, занимаются им 152 раза в год , американцы – 149 раз , россияне – 135, приплюсуйте сюда 127 отказов и получится, что мужчины хотят секса едва не каждый день!

Второй: женщины этим пользуются, умело используя секс в качестве оружия! Арифметика снова-таки несложная: вполне вероятно, что у женщин, как и у мужчин, периодически болит голова, их одолевает усталость, однако 127 раз в год – это уже клинический случай. Либо опрошенные дамы неизлечимо больны, либо пытаются "дрессировать" мужчин, используя свое тело в качестве призовой косточки. Это сексуальный шантаж!

Обратимся к истокам сего явления. Около 2 400 лет назад была написана антивоенная комедия "Лисистрата", в которой ее автор Аристофан описал, как во время войны между Афинами и Спартой гречанки объявили своим мужьям "половой бойкот". Отказывая мужчинам в сексе, женщины требовали от них заключения мира. На этом военный конфликт был исчерпан.

Полагаете, это жестоко? На войне – как на войне. Во-первых, древние гречанки своим поступком сохранили мужьям жизни. Во-вторых, их протест был открытым.

Не спорю, продолжения бытовых ссор в постели не избежать. Разразившись скандалом на кухне, любовники, скорее всего, расползутся по разные стороны дивана и будут "держать оборону". В данном случае ситуация ясна.

Досадно другое: шантаж, зачастую, ведется исподтишка. Женщина отказывает мужчине в близости без видимой на то причины. Она никогда не скажет честно: "Милый, если ты не купишь мне эту очаровательную норковую шубку за тысячу долларов, можешь даже не заикаться о сексе три месяца к ряду".

Женщина действует намеками: "Заметил ли ты, милый, в какой очаровательной "норке" красовалась эта стерва Наташка? Это ей муж подарил!" Другой вариант: застывает перед витриной магазина "Мех" с широко открытыми глазами и искривленной от восторга улыбкой. И если через день дома не появляется эта самая шубка – о сексе, приятель, можешь забыть.

Против природы не попрешь: заморозки на сексуальной почве напрямую связаны с недостатком "атмосферных осадков" в виде денежных знаков. Недаром на книжных раскладках нынче в ходу не Аристофан, а издания а-ля "Деньги хорошо влияют на женщину" и "Стерва, как она есть".

Интересно, что женщины, прибегающие к сексуальному шантажу, не считают себя продажными! Хотя, по большому счету, какая разница: на панели – за деньги или в семейном ложе – за шубы?

Бороться с постельной дрессурой сложно, так как корни ее кроются в раннем детстве. Представьте себе малышку – любимицу мамы и папы, которой вдруг отказали в просьбе. Ребенок не плакал, не просил, просто надул губки и перестал обращать на родителей внимание.

Спустя некоторое время, не выдержав противостояния с родной кровиночкой, родители идут на поводу у чада. Все, дело сделано! Теперь девочка знает, что людьми можно управлять: достаточно лишить их того, что для них важно. Все остальное сделает природа и гламурные женские журналы, которые объяснят 12 – 14-летнему подростку, что важно для мужчин.

Конечно, если женщина изредка отказывает, это еще не повод вести ее к психиатру, однако если сексуальный шантаж становится для женщины нормой жизни – придется обратиться за помощью к специалисту.

И, желательно, к сексопатологу, ведь может случиться так, что женщина не испытывает от секса никакого удовольствия, считая его единственно рычагом воздействия на мужчину…

Руководство водителя

Основанно на личных наблюдениях за прекрасной половиной на дорогах за рулем шикарных иномарок и наших отечественных шикарных и не очень.

Итак:

1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико — это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание — это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ — это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «D».
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет — сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок — опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо.
33. Было.
33. Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем — это уже плюс
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин — паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф…
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы — они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не «забавный прыгающий клоун» — это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий — это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе — паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

Полные хроники лаборатории

(Да простит меня автор, Павел Пушкарев, за то, что выкладываю на радость читателям)


Хроники лаборатории. Детство.
Всякое сходство с реальными персонажами случайное. Шефы не играют в Квейк, а unlimited-спирт кончился вместе с Союзом. Тем не менее некоторые события в упрощенном варианте имели место быть… ;)

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть — залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно — наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу — микроволны не берут…
24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. «Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе — это слишком много… Это тройка, семерка, туз — и все — полный абзац, батенька!..» — Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб — самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток… Укачивает… Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая. Все! Включаем!
29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам — 4 часа. Генерал взорвался: — 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть… Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников… Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны… Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. «Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> — еще ладно, но <…> — это перебор. И дальше… Тоже перебор…» — Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь. Честно работали.
25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля. Появились новенькие. Из Вуза. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети…

Хроники лаборатории. Зрелость.
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был оченьлаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещалимолчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобывыдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги — и работать?
август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой…
сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20… Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных… SOS

Хроники лаборатории. Три года спустя.
5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика — сначала деньги, потом работа.
11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы — оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая. Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь.Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы… Грустно.
15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те…
18 июня. Забили на химию и робототехнику.
Сменили лабораторию.
Теперь мы физики-оптики.
1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.
июль-август. Увлеченно работали.
20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группы боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из «Звездного десанта». Со стороны пустыря — два ходячих танка из «Звездных войн». Охрана держит круговую оборону — невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра — подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция.
К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология — дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать — Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.
сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично — есть первые наработки.
30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию — сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка — в фунтах на квадратный дюйм… Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все…
ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол — женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.

Хроники лаборатории. Звездные войны
3 декабря. Работаем в секретной лаборатории «Розовый слон». В миру она называется «НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения». Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.
5 декабря. У нас пополнение — новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно — наш человек.
6 декабря. С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили «Репупин» — препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали — сами не могут вспомнить. Нефик было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.
7 декабря. Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки. Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря — пятикиловаттовый пылесос.
9 декабря. Как нас достали мужики… Ну что за идиотская привычка хватать нас за задницу? Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать… До сих пор на стенках следы их ботинок.
10 декабря. После двух часов мучений с подбором «отмычки», проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?
11 декабря. Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера.
12 декабря. Странно… спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать… Какие нафик спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает?
13 декабря. Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние — хорошее.
14 декабря. Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина. Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.
15 декабря. Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.
17 декабря. Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему «как подручными средствами устроить локальные звездные войны», который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.
18 декабря. Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство «Как правильно строить глазки». Вечером сделали друг другу прическу «сафари». Прическа практичная и неплохо выглядит со стороны.
19 декабря. Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.
20 декабря. Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу «лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем», причем устойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь).
22 декабря. Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения спирта с использованием термоядерного синтеза.
23 декабря. Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство «Как вырастить из сопливого котенка матерого хищника». Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор.
24 декабря. Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применения нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории.
25 декабря. Что-то стало скучно… Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Нда…
26 декабря. Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое — бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта.
27 декабря. Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории. Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок. Во-вторых, мы — дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой.
28 декабря. Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене — замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды — нас ценят только одним местом. Решено — мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз. Успокаивали нервы тягой к прекрасному — слушали Моцарта и Баха.
29 декабря. В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода. Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по занавескам.
30 декабря. Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород. Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души. Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера.
31 декабря. Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до определенной кондиции, мы начали выполнение плана «Ответный ход гадкого утенка». Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ «Зю», схимиченный из «веселящего газа» и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда. Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танца на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только начиналась.
4 января. Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье — никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории.
5 января. Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали поллитра у снабженцев. Надо что-то делать…
6 января. Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала весьма интересное явление — гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс (черная и белая — это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих. Вечером вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая настойка. Отметили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лунную Сонату унисоном в три голоса без скрипки и оркестра.
7 января. Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал фикус. Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А теперь — извиняйте, поезд чух-чух.
8 января. Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на реактор, а с другой — на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделками сгодится.
9 января. Как нас достали эти мужчины… Цветами, комплиментами и намеками на секс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы подумали, что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать…
10 января. Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться.
13 января. Закончили доработку «генератора спирта». Не откладывая на долгий ящик, провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилось три литра жидкости. На вкус — спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза. Тем не менее — спирт. На радостях отпраздновали Старый Новый год и провели пробную трансляцию порнушки на буржуйский округ Колумбия.
15 января. Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо своего. В результате выкосился лес в радиусе ста километров, после чего перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что взорвалась цистерна спирта, а все остальное — банальная бифуркация. С горя допили зеленый спирт.
16 января. Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное — запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом получить правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье мы считаем в уме.
17 января. Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как оказалось, мы неправильно собираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь думаем, как получить зебровую окраску.
20 января. Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии. Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее — на процесс его синтеза в реакторе. Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз ссылаться на доплеровский эффект при движении электронов и квантование энтропии по Максвеллу.
25 января. Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные молекулы. А такая тенденция есть. Грустно… Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и десяток американцев, решивших с нами сразиться.
31 января. Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребенок в люльке, только что поломавший очередную игрушку, потому что последние полгода шеф думал больше о своем огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах. Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили пузырек валерьянки. Пели все вместе.
32 января. Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и <Репупина>. После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковой камере Вильсона. Результаты неоднозначные.
2 февраля. Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В результате должен быть схимичен апельсиновый спирт. Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа.
5 февраля. Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром.
6 февраля. Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. На что генерал заметил: <А так на обезьяну похож…> Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков самообороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе.
7 февраля. Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб в <том ящике с водой>, так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончилось это тем, что у его кабинета выстроилась очередь <экспертов> со всего нашего центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним миром.
8 февраля. Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабораторию вломился генерал и чуть было не застукал нас <на месте преступления>. Но мы вовремя отвлекли его петардой. Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да… из того сейфа еще ни один спирт не возвратился. Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план проникновения в сейф.
9 февраля. Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В момент <Че> активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной. Генерал отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе… Охране пришлось успокаивать его дубинками.
10 февраля. Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы. Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет еще не случалось.
13 февраля. Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то делать… Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к миссии возмездия.
15 февраля. Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольные тесты она выполняет на 95%. А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуаций на агрегатное замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал.
16 февраля. Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборатории не нашлось. А снабженцы — жмоты.
17 февраля. Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала, демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная челюсть выпала в компот.
18 февраля. У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться.

Хроники лаборатории четыре года спустя.

1 марта
Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.
8 марта.
Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.
1 апреля.
Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.
6 апреля
Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья и Калифорнии, поделились чем могли.
15 апреля
Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.
20 апреля.
Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.
25 апреля
Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.
3 мая
Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем.
10 мая.
Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.
14 мая
Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.
18 мая
Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой.
25 мая.
Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.
20 июня
К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.
25 июня
Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.
30 июня
Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто.

Хроники лаборатории четыре года спустя. Часть II.
31 июня.
Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в интернете и нахватались вирусов.
2 июля
Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как укопаная, хорошо что не тонет. Ну подумаеш, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль за силовой установкой?
3 июля
Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашевал, интересовался как нам удалось через радар доступится в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грусно.
5 июля
Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются.
6 июля
На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.
7 июля
Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.
9 июля
Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника.
10 июля
Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок.
15 июля
По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под интернет задействовали все копьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.
17 июля
Наша база — любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает.
18 июля
Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анжелеса и на внешние воздействия не реагировал.
20 июля
В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назаначило за наши головы крупные денежные вознаграждения.
23 июля
Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить интернет из военного спутника, на котором интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.
24 июля
Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.

Хроники лаборатории. Жизнь налаживается
1 июля Работаем. В соседней лаборатории — новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?
3 июля Пытаемся познакомится. Завтра — День Независимости. Надо бы фейрверк… кстати Вася… ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку…
4 июля Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.
8 июля Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что «повылетали» все бортовые компьютеры, включая ручные «тетрисы». Александра пьет рассол и пытается улыбаться.
10 июля Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.
11-20 июля Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.
25 июля Они сдались. Рано. Еще дня три — и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.
27 июля Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.
28 июля Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.
30 июля Поняли, в чем проблема — в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.
1 июля Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза — вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.
5 июля Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
6-17 июля Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.
20 июля Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало — плеснули этана.
21 июля Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.
15 августа Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает…
16 августа Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности — это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.
17 августа Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий — II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?
20 августа Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.
21 августа Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush — Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий — II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили…
30 августа Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии
10 сентября Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся — не сидеть же в федеральной тюрьме.
12 сентября В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут… Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы — под учетом, и, что самое страшное — спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.
15 сентября Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания…
16 сентября Есть! Чем двоиться в глазах — пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.
18 сентября Ванесса, ты золото!
22 сентября Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды — затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.
25 сентября Наотрез отказались эвакуироваться — реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.
26 сентября Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.
27 сентября Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.
30 сентября Вспоминаем былое…
1 октября У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил…
3 октября Ванесса все-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась в штукатурку. Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта.
4 октября Датчики спирта тоже не проблема. Васька все-таки молодец. Теперь они реагируют на кока-колу.
5-18 октября Наслаждаемся
19 октября Пришла шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели. Система безопасности отстрелила шефе шляпку, порвала колготки и сломала 2 ногтя.
20 октября Истерика у шефы прошла. Никак не может понять почему у спирта такой привкус.
21 октября Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать нечего.
22 октября Грустно
25 октября Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом.
29 октября Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах 4 дня гонялся за микророботом и прыскал его дихлофосом. Робот успел закачать в себя 407 грамм.
37 октября Наслаждаемся
6 ноября Дихлофос закончился
7 ноября Приезжала шефа. Предложила стать программистами. Думаем.
8 ноября Решились. Шеф купил тем, что нам выдадут спирт чтобы мыть клавиатуры и мониторы.
13 ноября Написали первую программу. Построили множество Мандельброта. Ванесса третьи сутки пытается понять где у него граница.
14 ноября Мыли клавиатуры и мониторы спиртом. Недурственно.
23 ноября Шефа дала заказ на интернет-магазин. Написали за полдня. Уже продали 34 танка Т-90 и 25 «Черных акул». Прошли под видом газонокосилки и воздушного змея соответственно.
24 ноября Был особист. Пытался войти в долю. Много хвалил, больше угрожал. Договорились о 40% нам с танков и 37,5% с тушенки.
25 ноября Рейтинг магазина поднялся. Уже есть заказы на 15 ракет, 73 танка, 14 самолетов, 2 ядерных боеголовки и 746 валенок. Говорили с особистом. Обещал достать все, кроме валенок.
27 ноября Судя по биржевым сводкам, мы здорово раскрутились. Танк теперь стоит 2311 долларов, пара валенок перевалила за 5000. Особист нервничает. Сказал, что задумал научиться швейному ремеслу. Зря. Валенки мы уже научились делать сами. Из туалетной бумаги.
1 декабря Вот и зима. Шефа принесла с поверхности первый снег.
2 декабря Васька сволочь. Весь снег съел по пьяни. Теперь ждать еще год.
3 декабря Поигрались с прогнозом погоды. Угадали. Расстроились. Перепрограммировали 2 метеоспутника. Теперь у нас идет снег. Хорошо.
5 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банкир, предложил кучу денег если сделаем ему для банка систему абсолютной защиты сети.
6 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банк обанкротился. Еще бы — через час после его прихода доступ к счетам стал свободным.
17 декабря Скоро рождество, а подарки мы еще не придумали.
18 декабря Особист поставил в туалете жучок. Сначали обиделись, потом обрадовались. Теперь через него слушаем кабинет особиста. Банкир в тюрьме.
20 декабря Работу почти закончили. Сисадмин из банка уже неделю не может понять почему вместо порнухи его отсылает на сайт ФСБ. Банкир в еще больших непонятках — банк процветает.
22 декабря Интернет магазин себя оправдал. Вчера через него закупили цистерну спирта.
23 декабря Скоро Новый Год. Думаем.
25 декабря Рождество. Сделали подарок шефе. Пальму. Из рельса. Повторили подвиг донецких кузнецов. Интересно, сколько они выпили пока делали.
31 декабря,23:59 Через интернет тормознули стрелки курантов во время боя. Народ досчитал почти до тысячи. Потом сбился.
1 января, утро Ванесса не помнит, успела ли ночью выпить за здоровье родителей. Не проблема. Снова перевели стрелки курантов на 23:59. По центральному телевидению пустили нарезку из президентов разных лет. Весело.
1 января, вечер Приехала шефа. Сначала плакала. Выяснилось, что от радости. Этот Новый Год занесли в книгу рекордов Гинесса сразу по трем номинациям.
4 января Праздники пролетели незаметно. Цистерна пустая, пытаемся рассчитать нормы потребления для следующей закупки.
14 января Сисадмин из банка в психушке. Васька в медвытрезвителе. Банкир на Гаваях. Так нечестно, мог бы хоть спасибо сказать.
15 января Банкир снова в тюрьме. Теперь в американской. Сисадмин тоже в американской…психушке.
16 января Прислали новенькую. Маленькая, худенькая, в очках. Думали, библиотекарша, оказалась экономистом. Зовут Климина. Пить не умеет. Больше говорит. Получила кличку Клизма.
17 января А новенькая ничего. Предложила организовать суверенное государство. Мысль интересная. Думаю баллотироваться в президенты. Предвыборную программу уже продумали. Пункт первый «отмена сухого закона». Собираюсь победить.
18 января ООН признала суверенность государства. Устанавливали границы. Столицей стал наш бункер, территория в радиусе 925 метров 17 сантиметров признана нашей. Дальше 17 километров нейтральной полосы.
25 января Выиграла первые демократические выборы. К первому пункту моей программы добавился второй: «Клозет на свежем воздухе». Результат потряс. 97% голосов мои.
28 января Хватит разврата! Надо работать.
29 января Приехали шефа, особист и делегация из МИДа. Все вместе попросили подданства и предложили стать нашей бюрократией. Объяснили, что государство без бюрократии несолидно.
31 января Ванессу сделали министром здравоохранения. Спирт объявлен лекарством.